《莉莉》扣扣阿姨

3、关与莉莉的一切 我登录她留

　　我登录她留给我账号，这账号是她的日记本，我第一次离她那么近。近到我仿佛浸泡在她每一篇日记里字里行间的泪河。
　　我知道她幼年被亲舅舅猥亵，这事情在她亲近的亲戚眼中，是阴天的时候就秘而不宣，天晴的时候有必要当着她的面在阳光下暴晒翻炒丑闻趣事。她妈妈悲痛的告诉她生为她母亲的同时她也是外婆的女儿，舅舅的姐姐。她很爱她可是她无能为力……
　　20xx年，7月26号“明明是舅舅把yinjing放进来我却要为此付出代价！
　　大概是5,6岁左右的事，去外婆家舅舅带我去后山坡拾柴，本来一切都是好好的，正常的。舅舅在树林里小便，我背过身去，他完事了催我去尿尿，莫名其妙的他那天格外热衷让我尿，连哄带骗半是强迫给我把尿，我顺从了，大约一分钟，当我发现尿不出来低头看了一眼，我不知道他什么时候脱了裤子，他的yinjing堵在我的yindaokou。这是我人生第一次看到成年人的shengzhiqi。我什么也不懂，只知道很害怕，心里很抵触。我说我不要尿了，他对我讪笑着放开我，提上裤子。一切好像没发生一样。我们把柴带回去。从那天起我莫名其妙的害怕他，回家我告诉了我妈妈，我妈让我不要对任何人说，说帮我打他。几年后她外出打工，我被奶奶抚养偶然一次我把这件事告诉了爷爷，爷爷让我把这件事复述给奶奶，当天夜里我奶奶很生气很凶打电话给我外婆，我又给外婆复述一次。自此，这件事被摆上台面。所有人都知道我被亲舅舅猥亵的事情。
　　在过去的每年过年我会被父母强迫去外婆家拜年，我奶奶会在一边讽刺我，鼓励我硬气一点不要去。我这件事发生后过年一共见过他大概两次面。他对我爸敬过酒，给我发的压岁钱我不要，我妈收了，理由是她给他的孩子也送了，不能亏。我不要她要。那是我第一次觉得自己像个妓女。尊严在地上践踏。
　　他有儿子有女儿。前妻走了又再娶。一双儿女有父母带，他可以一人吃饱，全家不饿。他潇洒快活。我却要为他对我做过的事情忏悔。我害怕外婆家，害怕那个树林，害怕他曾经的屋子。害怕他的父母和他那么像。这一切在我父母看来成了我的罪过。没有孝心的白眼狼。我如果去了他的家，友好对待他无辜的孩子，拜见他的父母。在我爷奶叔叔婶婶看来我就是个认贼作父恬不知耻的biao子。
　　我明明是干干净净的人却要被污蔑有罪。我是一颗棋子任由他们的意志摆布。从来没有人问我愿不愿意，从来没有人在意我的感受，从来没有人管我害不害怕。把我这丑事搬上台告诉我如何如何。没有任何一个人帮到我。哪怕是我爸妈都快忘了，他们女儿的yingdaokou被她亲舅舅的yinjing堵了一分钟的时间。他们怎么会记得，他们要生活，他们怎么能记得，他们无能为力。那我呢？那我怎么办？我十八岁鼓起勇气与友人道出，他让我好好和父母谈谈。呵，谈？我已经18了，来不及了，我再也来不及告诉他们说‘爸爸妈妈求求你们不要让我去，我害怕明全舅舅！我害怕小树林！我害怕他住过的房间！我害怕和他好像的外公！我害怕长得越来越像他的儿子，我害怕挑唆我不去的奶奶二叔三婶，更害怕误解我的你们……更害怕这是一件关于我的丑闻……’”
　　我知道她早在青春期，在盛夏的夜里，在阵阵蛙声中，潺潺的流水边，昏黄的路灯照不到的阴影下她将自己的胸膛打开，在心脏上撕出一个小洞然后借悲伤的双手把自杀的种子种下。
　　20xx年4月15号
　　“也许再等我几年我就会来见你了，不要害怕，你再不会孤单了。没有人可以抛弃你，辱骂你，殴打你。你再也不会有痛苦和烦恼。我帮你完成十四岁的心愿。像海子一样面朝大海，春暖花开。像我那么废材的人一定活不久的，你不要急，不要害怕总有一天我回来找你的。
　　（我还记得你小时候坐在河提边一个人默默的哭，你想死却没有勇气，深更半夜的，最后被你父亲的电话叫回家。最后你知道，你哪都去不了，这世上哪有你的容身之处，你大约是十三岁叛离期的时候大约是和母亲的一些摩擦，你一个人躲在三楼房顶哭，被你妈妈抓到一番羞辱，你也想死，你垫脚下眺看到你家灰色的水泥地，心一横把一条腿搭在栏杆上准备自杀，可惜你失败了。你害怕，也想到几年前表叔家的儿子跳楼没死成反而摔断腿的事情，父亲满不在意的评价“要死就死，老子才不会为这样的儿子花一分钱治疗”于是你自欺欺人劝导自己你只是怕落得和表叔儿子一样的下场，甚至不如他，我知道你只是怕死而已，但你十四的生日那年，我还记得你的愿望，你想自杀。没关系，有一天我会帮你实现的）”
　　我知道她第一次恋爱，几天后轻而易举的失败。她很难过，那粒种子得到了滋养，发芽&了……
　　20xx年5月14日
　　“睡不着，有病，想小司。。。。眼睛是困了，心里激动得不行。想了好多事。万一他拒绝我怎么办？万一他有女朋友怎么办？万一成了怎么办。虽然结局就那么几种，但我还是会想很多，我也不知道那根筋搭错了会喜欢他，他什么样我的心里还是比较清楚的。大概是得不到的才是最好的，我的心还是很焦急。好想告诉他，下次一定要告诉他，免得夜长梦多，这已经不是第一天想他想的睡不着觉，哈哈哈，我tm大概吃饱了撑的吧，我的眼睛真的好困，可是我还是很激动。睡不着啊。第一次想的那么久。我想过好多种告白了。没有一种重样。哈哈哈，我大概是个sb了。喜欢有什么用，那么怂，我才不要怂呢。说干就干。我一定要霸王硬上弓，至少不要有太多遗憾。司明，我喜欢你，你觉得怎么样？哈哈哈我tm个sb。哈哈哈！我不管了，爱喜欢我不喜欢我拉倒。你要是不喜欢我也没折，你不喜欢我的话就去吃屎吧，你个大混蛋。像我这种优秀的女人你做梦都得不到第二个哈哈哈。你不喜欢我就算了。反正我喜欢你。你这个心机婊，要不是那天去外面吃饭你笑着跟我打了招呼，还有两个可爱的小酒窝，明明是阴天又闷热，我却觉得阳光灿烂春风和煦让我感觉脑子天旋地转，哈哈哈。好困了。但是我tm还能再战五百年，有数不尽的心事，说不完的话。目前三分之二是因为垃圾小司。哈哈哈垃圾，小矮子。还有，我不太喜欢她们给小司起的外号，有点伤人。他不是坏人。”
　　20xx年5月27日
　　“我开始懂什么是喜欢了，似乎是懂了，我开始明白喜欢不是简简单单的矫情了。所有的所有的快乐都是真真实实存在的。因为再也没办法触及这种快乐所以也是切切实实痛苦的。没有缘分，没有缘分，终究是欠了那点缘分。无奈的，无助的，卑微的……我接受他不喜欢我，祈求他再次同情我而不忍心拒绝我。我能怎么办？他永远不会喜欢我，我只能一遍一遍情不自禁的，无意识的去回忆那些和他一起的快乐，然后继续独自难过，还要假装很不在意的去生活，眼睁睁看着喜欢的人和别人做着同我一起的事情，甚至是我没有的事情。哪有什么好坏的前任，只是刚好欠缺了那点缘分，只是不够喜欢而已。木讷呆滞的等待时间过去，等待愈合，等待遥遥无期的下一个，然后再下一个，试无数个再认命直到生命结束？我知道我再不能嘲笑那些幼稚的爱情了。我也深陷其中。如果我不去说会不会更好？等时间一点点过去了，我大概就不会现在这般狼狈。你很难想象，仅仅只是看一眼他的样子你都能快乐得飞上云端。你小小的心的容器里的快乐开心的沸腾着，溢出来。他同你讲一句快乐的话，你都能触电般浑身酥麻，你的心像翩翩起舞的蝶一样轻快自在。只是，我再也没办法快乐了，我原来如此糟糕，我原来不配爱人。”
　　我知道自司明之后，她发现了一个秘密，她发现自己是残缺不全的生命，无法接受爱，无法爱他人。于是她和我见面，于是她和我约定一起去死。
　　20xx年5月20日
　　“我的世界好像就围着这些芝麻绿豆的事情不断旋转了。悲来喜去，兜兜转转。活着到底是为了什么呢？臧克家说人生永远追逐幻光，但谁把幻光看做幻光谁遍堕入了无边的苦海。王尔德说心生来就是用来碎的。佛家讲色即是空，空即是色。我有过的幸福是真的吗？我有过的痛苦又是假的吗？我在人世间兜兜转转，漂泊无依的过日子。我不知道我的生命有什么意义，我总是告诫自己我应该为自己的快乐去活着。然而人是群居动物，我更是个中典范。我的喜乐悲欢永远挂在别人身上，没有回应，如果没有我想要的回应我便又浸入寂寞的泥潭中无法呼吸。我永远不知道怎么活着。我永远寂寞着。我的生命像枯萎的花朵；荒芜的沙漠；阴沉的阴天一样的绝望着，渴求着，煎熬着。。。。。我不知道我还有几天可以活，或者说我还愿意容忍自己几天可以活，我渐渐不再害怕黑暗，不再畏惧高楼，不再害怕学校马路的车水马龙。当一个人不再流泪，那么她不是变得乐观了，她只是心变硬了。索性感谢上天，感谢我自己没有赶尽杀绝，我虽然丢掉了快乐，好歹我还有一点点为人的慈悲。我并没有因为痛苦变得冷漠，变成真正的活着的尸体。好歹我还有悲伤。我还愿意自救。我容不下这个世界，但是至少我还能努力一点，至少容下我自己。即使到我目前最潦倒的地步我也没有盲目的去相信上帝，相信神。我仍旧还有一丝理性选择相信自己。我认为这情况算是比较乐观的，我还没有走到最后一步。虽然我也不知道对我来说这到底是好是坏。最后，愿我灵魂不再孤单，愿我躯体健康完整，愿快乐住进我的心房。”
　　自此之后，她每况日下，写日记的频率越来越高，而她的日记本里从来都是记载悲伤与低落。她像风烛残年的垂死老人一样苟延残喘着，她最难熬的时候仅仅会因为饺子的汤是白开水而崩溃哭泣。
　　最后她丧失了快乐，丧失了悲伤，丧失了生命的一切意义。于是——自杀终于结果了。