《默默地、悄悄地守着我对你的喜欢》阁外长江空自流

10、番外郑思晗篇 我叫郑思晗

　　我叫郑思晗，是个什么样的人呢？其实，很多时候我也不知道自己到底是个什么样的人。我只知道从小到大我周围的人们都在夸我，小的时候，叔叔阿姨们夸我聪明懂事，稍大一点他们夸我文静乖巧。
　　等到上初高中他们不夸了，我周围又聚集了一大堆人，男生总是莫名其妙的送我礼物、给我写奇怪的情书，女生喜欢和我交朋友。这种情况一直持续到高二。
　　高二的时候我接受了一个长得很帅、家里很有钱的男生，这是我第一次谈恋爱。我接受他，不是因为他好看，也不是他家有钱，只是因为他总是能给我一种很纯情的感觉。在他的情书里没有其他男生写的如何如何爱我的肉麻话语，他每次来找我也不像其他男生一样拼命的往近里挨我，他只是用清澈的眼睛望着我。所以我接受了他。
　　可惜我们一起牵手了没几天，我就被人打了。打我的是平时和我在一起玩的一个女生，她的性子特别特别的文静，每次和我说话声音轻的要我竖起耳朵听，可她却把我打了。
　　她打了我之后，我才知道原来我这高富帅的纯情第一任男友是和她谈了四年恋爱的初恋，跟她匆匆忙忙的分手就是为了和我牵手。我当时听了原委，倒吸了一口气。原来外表看起来如此美好的一人，做出来的事竟然是如此的让人恶心。我想着要和我那朋友联合在一起组建个女生联盟之类的，共同抵制这些个烂人。孰知确实是有人被抵制了，可那人不是他，而是我。我猜大概是我被她们当作小三、狐狸精似的人物宣传了出来，反正从那以后我就基本上交不到女生做朋友了。
　　被人孤立的滋味不好受，尤其是每到一处被人用异样的眼神盯着的时候。我心里很难受，难受的每天恨不得拿头去撞墙，难受着难受着，我心里开始萌生了一些恨意，恨那个男生，但我更恨那些女生了。
　　你们说我不要脸，说我滥交，那我滥交给你们看，把你们的男朋友都夺走，看你们还笑的出来，我要让你们哭着走。在这样的心理下，我开始频繁的交男朋友，最快的时候我一个月换了三个。其实说起来，也没什么，就只是和他们牵牵手而已，但随着数量的增长，以及算是“鉴赏”的多了的缘故，我开始认为和很多的人交往没什么不好，也没什么可以指责的。
　　男女朋友交往其实和我们朋友间交际没有什么差别，都是大家在一起相处而已。大家觉得投脾气了、在一起开心就交下去呗，觉得话不投机了、在一起很没意思，就散呗，为什么非要老是把两个人捆绑在一起呢？在这样的想法下，我换男朋友换的依旧频繁。唯独有几个老友却是一直都没有变过，或者也可以说是他们没有换掉我的缘故，与他们的友谊，我似乎很少去主动维系。
　　陈温就是我所有老友中最少甚至是几乎没有主动去维系的那个人。我们小的时候住在同一小区里，他家是301，我家是304，离得很近。读书的时候又在同一间学校里，同一个班里。直到上高中的时候，为了他爸做生意方便，他家搬去了新桥那边，我们之间的物理距离才变得远了些，不过还是在同一个班里。
　　小的时候，他很活泼，和谁都熟的跟什么似的，而我那时候比较内向，所以虽然大家常在一起玩，我却跟他总觉得有些距离。后来大了，我反倒是结交了好多人，其实主要是那些男生来搭讪我，可他却好像是有些木讷了，没有小时候的那种呼朋唤友的作派了。许是因为大家都太熟了吧赋，反正他从来没有向我献过殷勤，每次见了我总有些要闪躲的样子，刚开始我以为是他觉得我名声不好，要避着我走，可我慢慢的有发现事情不是这样，到底是怎么回事，我也懒得去想，就这样和他随缘的处着，只是偶尔有什么事，会很自然的想到去找他。
　　读大学的时候，他在南，我在北。我们的瓜葛更少了。他从来没有给我打过一个电话、发过一条信息，可想而知，我自然是更不会给他打个电话或者发信息咯。只是每年寒暑假回家的时候会被以前一块叫去和他见上一两面。后来，又听到他家出事了，我本来想着要不要去看看他，后来又否决了。以前都不怎么联系，现在这时候贸然跑去看他，可能会伤害到他。
　　后来，在小钧的撺掇下，我总算是见到他了，他瘦了很多。一米75的个子，瘦的跟竹竿一样。脸上很憔悴，眼神里也带着些忧伤。看到这样的他，我心里不知为什么忽然一疼，想起了那年他神采奕奕的朝我跑过去递给我豆浆时的灿烂面庞。可我却不知道该和他说些什么，而他也好像老是避着我。听到小钧说要给他介绍对象时，我心里忽然一紧，脱口说他眼界高，要挑很好的。还想跟他再聊些什么，被我小侄女的电话打断了。
　　再一次见到他就是我喝醉酒的时候了。交往了那么多人，却总觉得自己只是孤身一人，我开始厌倦了这样的生活，不想再去和那些人处了。可是当罗齐打了三通电话都被我拒接后，他直接跑到我家来了。
　　我妈妈一看是他，高兴的合不拢嘴，我却气的心里冒烟。他家生意做的很大，本市那间最大的酒吧就有他家的股，他又长了一副好皮相，装人似的在我妈面前说了几句话，就把我妈哄的眉开眼笑，对他满意的不得了。
　　在妈妈的劝骂下，我只得无奈的换了衣服跟他去酒吧鬼混。喝了一杯又一杯的酒，只有在这样的麻醉下，我才能找回我想要的世界。在我喝的神志不清之前，我不知怎么的突然想起了陈温，想起了小钧好像是有意无意的对我说的那句话“陈温好像喜欢你”。可他真的喜欢我吗？我从来都不知道，我想试一下。
　　大半夜的给他打电话要他来接我，他果然来了。第二天，我醒来的时候，我的衣服好好的穿在身上，桌子上放着一个壶、一个杯子、一条毛巾，可他却早已不在了。陈温，你到底喜不喜欢我？我在心里低叹。
　　再一次见他，是在我无意间翻开我的空间记录，发现有个叫谦谦君子的人在四、五年前很频繁的进出我的空间，给我写一些很淳朴而又充满感情的东西，给我准时送生日零点祝福。根据他的写文特点还有网名，我开始猜测这个人是不是陈温，他妈妈一直希望他能做个温文如玉的谦谦君子。这样一想，看着眼前他写给我的文章，想起以前他对我的种种，以及我对他的态度，我心里既是感动又有些难过。可他实在是隐藏的太深了，为了防止我自己自作多情，我决定再去试探他一下。于是，那天晚上，我借我妈介绍给我的相亲对象，也是我和陈温的老同学——李常泽来敲山震虎，来对他诉说我隐含着的衷情。可他却什么反应也没有，我都有些怀疑我猜错了人。那天他什么也没对我说，只是抱着我说他觉得以我的品貌、性格、能力，一定会有人喜欢我的。我为自己当初心灵的愚钝哭的眼睛都痛，可他却还是什么都不告诉我。
　　我回去后又翻找了以前的微博、短信，更加确定了在四、五年之前他曾悄悄的而又真诚地追求我。我恨他追求我却不敢光明正大的追，我恨自己那时不细心，我更恨我心灵的愚钝。我哭的连呼吸气都累，可他却还是没给我打过一通电话或者发过一条信息。终于在我见李常泽家长时出言不逊惹怒了李母致使我妈妈期待的美满婚事泡汤后，我下定决心去找陈温，我要勇敢的戳破我们间的那层窗户纸。他不说，那我就说呗。
　　他说他早在初中的时候就喜欢上我了，那我们的开诚布公就在我们度过那段最美好时光的地方吧！我打电话约他去初高中时候的学校，他好像是犹豫了一下，但还是很爽快的说：“好啊！”挂了电话，我开心的要命，这是一个好的兆头。
　　人们常说希望越大，失望越大，这话果然是真的。我万万没有想到在我们彼此度过最美好的时光的地方，我会遭遇到平生最大的难堪。
　　那天我还没有告诉他，我也喜欢他，我也爱他，以前是我心灵太过愚钝，愚钝到连自己的心都不知道，我要向他忏悔。
　　可他没有给我这个机会。我问他到底喜不喜欢我，他说喜欢，可是他对我的喜欢从来都是好朋友间的喜欢，是大哥哥对妹妹式的喜欢。
　　我想象了好多遍我对他表白时的场景，他可能不会很激动，也可能不会说一些煽情的话，他只会有些不自然的挡着脸傻笑，或者什么也不说，只是过来抱住我。他的举动可能有很多种，但我独独没有想到会是这种。独独没有想到一直对任何人都很温和，根本不会说重话的他会对我这个对他表白的人说，他也不喜欢李常泽妈妈说的那种人。
　　那种人，哪种人？李母那些个难听的话语开始闪现在我的脑海里，“不要脸的小蹄子。”“整天打扮的跟狐狸精一样来勾引人，还勾引到了我们常泽身上”“你说，这是你爸妈把你买的第几次了？”那时候听这些话，我虽有些气愤却还是以在心里感叹李常泽妈妈作为教授，怎么说话如此粗俗而又肮脏为主。此时陈温心平气和地一句“我也不喜欢李常泽妈妈说的那种人”却轻易的打碎了我那颗早已千疮万孔的心。陈温啊！陈温！原来你竟是如此看我的！你好……，你好……！
　　总算我还有一些自尊在，在他面前，我没有哭，也没有闹，我只是潇洒的转身走了。
　　我爱的人、我认定的人不要我，我最亲的人不在乎我想要什么。或许这一切都是对我以前胡作非为的惩罚吧！我还能说什么呢！
　　离开这座城市吧，忘掉这里发生的一切吧！如果真的是“有些人一旦错过就不再”，那就让我承受这种错过的罪吧！除此之外，我也真的是别无他法了。我总得，总得给我的父母留一点脸面吧！我想抛下一切脸面、扔下一切伪装，死死的赖在陈温身边，可我不能，终究不能，他不会接受的。哈哈，不顾一切的跑去向他表白，我非但不会得到他，反而会让他家和我家沦为笑柄吧！
　　我又能做什么呢？我什么也做不了，唯有逃避了。我要订最快的机票，我要去西藏，我要去那里朝圣，去那里洗涤我的灵魂。爱情、亲情，我都暂时不管了，我要逃走了！