《恶女养成记》欣欣然

1、卫生间都是五星级的

　　车里很热，外面很冷，而我现在却很急。

　　死死地盯着前方司机圆碌隆咚的大后脑勺，我真恨不得上去用拳头使劲擂几下，擂得他赶紧闭上那张聒躁不停的臭嘴，专心开车，快点把我送到目的地，能让我从膀胱快要爆炸的险情里脱离。

　　但是这也就是想一想而已，要是真那么做了，我还的确不知道该怎么处理身边那砣死死压在我大腿上的“不明物体”。

　　酒气熏天、小脸蛋上红扑扑地象涂了厚厚的胭脂，一个不省人事，另一个半醉半醒。人家出租车司机大哥肯赏脸拉我们这两个醉鬼，就已经很够哥们义气了！

　　我要是再翻脸无情，也许明天早上报纸上一个小小的版面就会登上“司机好心帮忙，醉鬼恩将仇报”这种八卦标题。

　　要是能这么出名倒也不错！可是好歹我也是个念过大学的人（虽然是几乎没人知道的破学校），好歹平日里我周围还有一些把我视为偶像来崇拜的难兄难弟（虽然这个“偶”字有时候会和呕吐里的“呕”字重叠在一起），好歹我还是一个身高1米7以上的“妩媚动人”的黄花大闺女（虽然妩媚这个词是连我自己听了浑身都要起鸡皮疙瘩的）……

　　就凭这几个“好歹”，现在就是憋死，我也不能干出这种自毁形象的没出息事情！

　　“忍耐、忍耐、忍耐……”所以一路上我就象唐僧念经似的不停安慰自己。

　　终于，就在我水汪汪的大眼睛几乎要瞪成斗鸡眼的时候，司机大哥善心大发，冷不丁一脚闷上了刹车，让我的后脑勺与靠背亲密接触之后，我就和那个从上车后就死赖在我身上的家伙一同从车门里“滚”了出去。

　　随着一声喇叭脆响，红色出租车无影无踪，只留下我与那个本来殷勤地跑过来想给我们开车门，却没料到没等他碰到把手，就看到两个人突然咕碌出来的帅哥门童站在那儿，大眼瞪小眼地相对而立……

　　我们停下来的地方是一座五星级的、金壁辉煌的大饭店。来这儿的哪个客人都是达官显贵，彬彬有礼。

　　象我这样穿着随便、满身灰土还象拖死狗一样拽着一个醉鬼的家伙对方肯定是第一次看见。估计这个小门卫肯定是被我们给吓着了。

　　看他傻不拉唧、一动不动的样子，指望他主动上来帮忙是不可能了！我审时度势后立即当机立断，拚命拨拉开身上那个“八爪鱼”，胳膊一使劲，借着惯性就把他抡到了那个还一脸呆滞的小帅哥怀里。

　　“喂，厕所在哪儿？”扔他的时候我急得火上房的“悦耳”声音也同时响起。

　　“啊？什么厕所？”对方显然没反应过来，他踉跄着接住突袭而来的重物时，傻子似地问了一句。

　　“卫生间！”

　　他X的！就没见过这么迟钝的！真搞不懂这么大个宾馆怎么还会雇个连“厕所”这个词都听不懂的人呢？！我回过头恶狠狠地又解释了一遍“厕所”的文雅含义，这才让那个皮相看起来不错，但脑子里却象灌了铅的小子听懂了我的问题。

　　小门卫费力地腾出一只手，往大堂右侧一指。还没等他手指放下，我已象一匹千里马似的绝尘而去……

　　*** *** ***

　　五星级饭店真不是盖的！就连厕所，啊！不对，卫生间都是五星级的！

　　解决了那能要人命的生理危机后，洗手时我才有闲心欣赏这间富丽堂皇，比我家房间加起来还要大的“方便之地”。

　　啧，瞧瞧，连我刚才坐的马桶盖上镶的都是金边！有钱也不带这么浪费的呀！这要是偷偷抠下来卖掉，我今年一年的花销都够了！我心里又羡又妒地感叹着。

　　我用水胡乱抹了抹脸，然后把湿淋淋的头发猛地一甩，溅了洗手台上的镜子一大片水点后，才从我进来后就象防贼似地看着我的清洁大婶目瞪口呆的眼光中，昂首挺胸地走了出去。

　　虽然我也现在也醉得不轻，但既然困扰我的最大问题都已经解决了，仅有的一点良心还让我记着得去处理一下刚才被我甩给了不相干人的那个“垃圾”。

　　回忆着来时的路线，我“大步流星”地又晃回了饭店大堂。

　　斜倚着用昂贵的大理石制成的总服务台，在几位长相漂亮、气质高雅的小姐对我“虎视眈眈”的注目下，我“姿态潇洒”地伸出右手，向旁边那个被可怜巴巴的小门卫挽扶着的、至今犹在梦中的家伙一指，仗着1米75的身高，居高临下地发话了：“他叫林奇瑞，查查他住哪间房，我们好上去。”

　　其实说实话，我是从来没进过这么高级的地方的。要不是旁边那个从小就屁颠屁颠地跟在我后面的醉鬼临睡着前说了他来时预订了这个饭店的房间，别说上这儿来，就是路过我都不会跨进来一步的。

　　我住的地方是本城最偏僻的一个城区，还是城区里最让人不敢也不屑靠近的一个小区。

　　象我这样从毕业后就一直晃啊晃啊，找不到工作的小混混，如果不是被逼到了实在没办法，哪会自动自觉地到这么高贵的地方来看别人异样的眼光呢！

　　其实我也不怪这几位美女姐姐们看我看得眼珠子都要瞪出来了，因为就算我自己也对目前身上穿的不太满意。

　　今天早上冷得很，接到林奇瑞这小子突如其来的电话后，我一激动就顺手把我爸扔在桌子上的衣服穿上跑出来了。

　　那又肥又大的款式套在我象竹竿似的身子上，绝对会产生一种周星驰式的喜剧性效果。

　　但想想这也不能怪我呀！谁也没料到这个混小子会喝成一滩烂泥，连自己回去都成了问题！害得我不得不舍身送他来与我格格不入的这种高雅地方。

　　等他清醒以后，我绝对会为我今天付出的一切让他也付出昂贵的代价的！我一边装出毫不在乎的神色，一边拚命在脑子里幻想着以后拿着棍子追杀他的情景。

　　“先生，你有林奇瑞先生的证件吗？”服务小姐回神后查了查记录，好象是真的发现了有这么个人，但看着我的眼神里仍然充满警惕，大有不看到他身份证就绝对不让我们上去之意。

　　“喂，你眼睛是不是有问题呀？我哪个地方看起来是个男人呀！”被她明显高度近视的眼神严重伤害了自尊心的我此刻满面凶恶的神色。

　　冷哼了一声后，我把头上的帽子啪地一下用力拍在台子上，让一直窝在帽子里的头发露出来，然后象电视里海飞丝广告模特似的，左右摇了摇我全身上下唯一还可以称上亮点的浓密秀发。

　　“啊，对不起！对不起！我刚才没看清楚！”被我的恶形恶状吓着了的美女露出职业性的礼貌笑容，忙不迭地跟我表示歉意。

　　“嗯，这还象点五星级饭店的样子！”我摆摆手，显示出不再计较的高风亮节。

　　得了便宜还卖乖，这句话典型就是给我量身定制的！

　　我从小门卫那儿一把拉过林奇瑞，二话不说就把手伸进了他外衣的里怀里乱掏。全然不顾旁边又被我粗鲁的动作吓着了的几位，三下五除二就搜出了那个家伙的钱包。

　　扒拉着里面一层层的这个金卡、那个银卡，终于找到了那张印着他人模狗样照片的身份证。

　　然后身份证被扔在台上，连同一厚摞粉红色的百元大钞。

　　对方也不愧是五星服务人员，在验明真身后也就再没有人来为难我，而且还大发慈悲地让那个小门卫继续受我的荼毒，携助我把身边那个与一些小娘们开的袖珍车同名的家伙扶进了电梯里。