《证明我不是熊孩子》子书巨子

5、第 5 章

　　那小崽子被我关小黑屋了，今天我来说说。

　　对了，我是她妈。

　　先让我想想当初是怎么不长心把她生下来的…唉，或许应该先说怎么不长心遇到渣男的吧：童年过后被我妈管得喘不过气，初中课余时间都用来学习高中知识，高中就逼着学如何管理公司，18岁猛然遇到花言巧语的渣男，自以为一见倾心，高考前那段时间觉得自己是为爱扑火的飞蛾，渣男刻意营造的种种意外让我觉得这辈子死生相随了，恋爱关系突飞猛进，他妈的生理课都被逼成纸片了就记住个生理结构还有生物的必考知识点所以渣男骗我体外she精不会怀孕我居然也信，现在恨不得剁了当时的自己。

　　什么一见倾心，什么爱啊，都是假的。在我知道他劈腿后就踹了他，两个意思的踹都有。

　　呵，知道我家情况后还死乞白赖求我想以后进入我家的企业，年纪不大，想的真是长远啊，垃圾堆里的渣男。

　　恶心的事就像屎，拉过了不能回头看，想都不行，反胃。谁没拉过屎？不……谁没在年少不经事时瞎过眼啊？

　　那为什么选择生下孩子？还得赖《唐山大地震》！

　　18岁那年七月，发现怀孕后，我跟家里想法一致，打掉。

　　暂且不说年纪小还需要上学以及这事丢人丢面，就说孩子是渣男的这点我就不能忍。

　　虽说是一致堕胎，但那段时间我算是看清家里了。

　　我没有经历过少年时期，就算有，也只是壳，没有灵魂的岁月。

　　我一直以为我妈那么压榨我的时间逼我学怎么管理公司就算不近人情，也是为我好，她期盼我将来接手我爸的事业。

　　那年我才知道，不是我以为的为我好。

　　是她怕我爸的私生子的妈上位。

　　也是那一年，我才知道我爸不仅有小三，还有私生子。

　　我觉得自己很惨，决定去看唐山大地震首映。原本想着去缅怀那一场伤亡惨重的大地震，共鸣伤痛，没想到冯小刚拍的重点不在那，而我居然被方登蒙了心。

　　21岁的她毅然生下孩子。

　　那一场的人都哭了，我也没例外，满心都是：我不能扼杀生命。

　　错是我犯的，该由我承担，而不是一个还没出生的孩子。我不能阻止他/她来到这个世界。

　　然后，不出意外的跟家里翻了。

　　我至今记得我生孩子那天，我爸没有出现，我妈签了个字就走了。

　　幸好生的顺利。

　　我能力实在有限，前18年更是不通人情世故，考上的大学没去上，没文凭是找不到像样的工作。

　　带着不足周岁的孩子，低着头回到了家里。

　　通过一系列的抗争，以放弃几乎所有股份的代价换取大部分的自由。

　　买了份海外学历，他们觉得好看点。然后被安排进分公司中层后就随我了。

　　这几年拼命工作不是为了证明什么，也不是为了挤进高层争公司，只是因为没股份后自己和孩子的生活得自己赚。

　　我一直觉得，我不欠孩子。

　　我已为自己年少时犯的错承担了后果，也在尽力给孩子好的生活、好的童年和少年。

　　万万没想到，她童年还没过完就反了天了！

　　虽然我叫她熊孩子小崽子，但哪点亏她了，整天想着卖了我！

　　那天我在摩天轮座舱里看着她冲我挥手再见。

　　有小胖他妈看着倒也不担心什么，我担心的是我自己呀！

　　跟警花在一起特别尴尬，我是知道自己的心思的，可我不能耽误人家，所以一直克制着不表达不主动。

　　我不说话，她也不说话，随着逐渐上升，这狭小的空间里，除了尴尬还慢慢出现一点暧昧的氛围。

　　大概是摩天轮这特定的地点营造的吧。

　　那……到达顶点时……呸呸呸想什么呢这都什么跟什么啊不害臊。

　　不管内心多少戏，眼看着顶点快到了，我可耻的在期待。

　　“我有一个小秘密(小秘密)，我的妈妈爱阿姨(爱阿姨)……”

　　这是什么？？！！

　　吓得我赶紧拿出手机，天呐！这熊孩子唱的！她什么时候给我改了来电铃声？！

　　我一哆嗦就挂了。

　　下一刻我万分后悔挂了电话。

　　如果没挂，我还能在电话里教训孩子到我下去。这下好了，这后半圈怎么过啊！

　　警花姐姐你笑什么难道你不尴尬的么？！

　　熊孩子！你完了！