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2、第一章 ...
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“喂,你真的不想做人吗。”
“嗯。”
已经问了近十个小时了,得到的依旧还是这个回答。
我叫张一,我已经死了。
现在坐在我面前的是探官,探官手里有一份每一个人生前的好事坏事表,每一件坏事都会被记录在那个表上,当然,也不会漏下任何一件生前的善举举动。
我现在处于一个尴尬的局地,是关于投胎。我之所以苦闷的不是因为生前坏事做太多而来事成不了人,我尴尬的,是我做的所有坏事,在这张表格上都变成了赤红色的好事。
我不想当人。
可他们偏要我当。
站在探官身旁的是验生官,他板着的脸,方正的像是一块充电宝,他站在探官的椅背后面,与验票员一样的存在,这个职位是用来监督探官是否公正公平的人,这也能够理解,毕竟投胎这事儿挺大,起码对那些想做人的灵魂来讲挺大的。
也就是因为由验生官的‘监督’,才让我的办理投胎业务延迟了。我挺讨厌他的,总是就我现在的情况而言我对他恨之入骨,觉得验生官就是个麻烦的家伙。
他已经与我面面相觑了许久时间,屋里的气氛沉闷到了极点,探官再一次拨动手中那沓厚厚的文件,那上面都是我平生做过的一切事情,大到见义勇为地在飞行的飞机上夺下疯子歹徒手里的刀,小到捡起人行道上的香蕉皮免去老奶奶摔跤等等英勇事迹。
其实事实地真相,压根就不是表上所说的那个样子,那些都是我作的恶。
真是讽刺啊,我想。
这些恶却成为我死后,也就是如今投胎中的一盏刺眼的指路明灯,这灯将我陷入了困境,不仅使我睁不开眼还刺得我眼睛火辣辣的生疼。
我,不想当人。
“这个世界上多少灵魂想要做人都做不成,你个缺了根筋的怎么就想不通呢??”
探官被我熬得实在是坚持不住了,他双手撑在大铁桌上,桌子上或是地上都洒满了醒神的香烟屁股,昏暗的台灯光照之下飞溅着唾沫。我猜想要是现在只有我和他处于这个房间里,他应该会直接冲上来给我一拳,可惜验生官在旁边,他只能苦口婆心地劝我,就像是观音庙里那些个信徒劝诫前来拜菩萨的人的话是一样的,总是说一些令人向往光明的话,我听着越生心烦,明明已经过了叛逆期了却还是听不进这种奋发求上进的话,生前有一些类似‘你要好好念书’‘你要好好工作’之类,没想到死后还能听到‘你要好好投个好胎’这种话。
我的目光从不看地上或斜边,始终与他的脸平行,我这么做以此来坚定我不想投胎成人的决心,只是我失败了,近十个小时以来我从来没有不在心里鄙视着他。
‘要是你这种话对我有用,我还会那么快就死??’我心中想着。
对了我好像忘记告诉你们我是怎么死的,其实很简单,我是自杀死的。
找一个路面宽阔且车辆密集的道路,若无其事地走到人行道前,等待绿灯转变成红灯,等到变灯的那一刹那就冲上前。
谁知道斑马线上还有一个没有来得及过完马路的小女孩儿,她险些被车撞到,索性有我在这个时候自杀,冲上前去的时候将她撞回人行道。
我死了,我终于死了,但当我无意中瞥到那张表格最后一页最后一行的时候我震惊了,那上面显示的并不如我预期的那样【自杀】字样,而是【见义勇为 误死】
我终于死成了,却落下了个好名声。
“你们都错了,这张表格上的内容都错了。”
虽然我只是个灵魂但我也会感受到疲惫,我打算赶快将此事做个了解。
十个多小时坐得我屁股又痛又麻,我又没法站起身,因为每当我有站起的动作时验生官都怕我逃走。
为了我,他连门都锁住了。
“你说什么?”探官怀疑自己听错了。
“我是说,你们只看到了浅层的表现却不知道我的真实做法,其实我做的都是坏事,只是最后结果失败了而已。”
探官不相信地看着我,手中速速地翻阅着我的‘生表’(生平表格的缩写),翻到其中一页的时候他快速地低下脑袋,在其中随便抽读了一个,“十八岁那年的夏天你在楼上弄出震响找来了居委会大妈,吓走了楼下持水果刀入室抢劫的人。”
“我那天啊…”我回忆道,“上吊绳子断了没成功,大妈就住我隔壁,听到那么大声音以为我出事了,又因为房门锁住她进不来,于是开始大喊大嚷地把周围住户都集中起来要破我们,楼下那位估计听见嘈杂声音大,害怕了才逃走的,跟我没关系。”
探官又与验生官面面相觑。
探官赶紧低头又寻到了一条,“那捡香蕉的事呢??”
“失业三年,饿得和乞丐一样,地上没吃完的半根香蕉是我一天的食物。”
“你,你还给福利院捐过书呢!”
“因为捐两本以上的书就能拿到一份福利院孩子做的饼干,我是为了饼干去的,书是偷的,为此我还撬开了一家书店的后门,那上头没记吗?”我的右手始终摆放在桌上,手指懒散地动了动示意他好好再看一遍里头的内容。
他被我这么一说懵了,立马掏出抽屉内的眼睛,低头翻阅着手中的表格。
“在这儿呢。”两人找了半天,还是验生官率先找到了我所说撬门的经历,他挨着探官俯下身子来,拿手指点着上面一行欣喜地说道,“这儿呢这儿呢…”
探官的目光随即转移到了那件事情上,他带着老花眼镜像一个年过半百的瘦老头子,整个人趴伏在那硕大的表格上看着表格内密密麻麻的字,一字一句念着,“09年3月,撬开书店后门,无意间破获了一起以书籍为幌子的毒品走私案。”
听到他念出的声音我简直有想死的心思,不对不对,我已经死了所以现在不能够这么说,按照我现在的情况,我应该说我差一点都有想活了的心思了。
我没有自信投胎成人了,生前的痛苦一幕幕又回到了我的眼前,像噩梦一样不断地刺激着我的大脑皮层让我心生畏惧,对做人这件事心生畏惧。
我实在是没有勇气再重新经历一遍了……