《二零一八》埋信

1、2018.9.17

　　昨天的一场台风，让人想到很多。
　　像我这样一个平常没什么事情就可以完全不出门的人，却在真正无法出门的时候开始渴望外面的世界。后来我想，之前喜欢宅着，可能不是因为不喜欢出门，而是没有为自己找到一个出门去看看的理由。其实走出去，不是一件难事。却因为时间，让自己懒于去做。
　　从前阑尾炎刚好的那阵子，似乎每天晚上都会有一种信念支撑着我去田径场跑几圈，我不在乎我跑了多少圈跑了多少分钟，只是一直跑啊跑，跑到自己汗流浃背，然后在散步走回宿舍的路上，去水果店买个水果，很舒服很健康的生活——却在病完全无恙以后开始找不到一个奔跑的理由。好不容易有一次打算去跑一次步，又在跑了三圈以后开始疲惫，没跑多久就觉得时间已经够了，是时候将跑步app的截图分享到朋友圈了——营造出一种我在健康生活的错觉，其实并没有，就连简简单单的一个跑步，也变得具有目的性。不只是简单地让自己能身体更好、更加健康、一直年轻活力，而是一个在社交平台分享自己以增加关注度的媒介。我是什么时候开始变成这样的呢？我是什么时候开始用车代替了原本可以步行锻炼的机会呢？
　　我以前会看很多文章，也会自己写很多文字。然而到了大学，闲暇时间会很多的时候，我却比以前更加疲于记录，反而把大把大把的时间挥霍在各种各样的电子产品上。书买了很多，但没有完整看完过一本；字帖也买了很多，但甚至没认真写过一页；想学的很多，却连开始也没有开始......虚度光阴的同时一边呐喊：“这不是我想要的生活！”可现在的一切，都是我自己亲手造成的。
　　我在想，什么时候我才能回到以前的那种生活状态呢？起得早、睡得好、不熬夜、喜欢笑，是不是人都会慢慢地变成自己曾经讨厌的样子呢？这样看似安逸的生活并没有给我带来什么好处，我一边说着自己是一个精致的猪猪女孩，一边熬夜看剧刷手机；一边抱怨自己的身材和皮肤，一边胡吃海喝极少运动；一边躺着，一边忏悔为什么变成现在这个不喜欢动的自己。
　　我是真的很不喜欢现在的自己，或者更确切地说，不喜欢现在这个颓废的生活状态。明明是一个可以做很多事情的花样年华，却无端地把时间浪费在一些乱七八糟的事情上；明明知道那样是错误的，却还是没有踏出改变的第一步。每次一到最后，需要付出代价的时候，就开始后悔，也开始埋怨，也开始暗下决心要改变。可总是好了伤疤忘了痛。
　　于是我强迫自己开始写东西，开始找回原来的自己。我知道这可能会是一个漫长的过程，但我也知道，我要变回以前那个自己喜欢的我。

作者有话说

　　希望开始改变然后一直坚持写下去直到变成自己喜欢的模样