《好久，不见》隔壁阿呆

2、记忆里那个兜兜转转的少年

　　我记得你是初二补课那一年的暑假转来的同学，那个时候我只能称你为同学，因为我们并没有多熟。后来听说你喜欢上了一个女生，而我只为自己感到羞耻，因为前一天我还在哪听到别人说你喜欢我，那个年龄因为虚荣为别人的喜欢而沾沾自喜，只是还好，这些别人都不知道，后来的你也只是知道了一半，你看我的那些阴暗面全都被我给隐藏了起来。

　　后来没多久，你们在一起然后分手，我知道她没有多么喜欢你。我也知道，你很喜欢她。平安夜的那一晚，你啃着她送给你的苹果，冲着我们这些路人喊道那是她给你的分手礼物。我永远都忘不了那个时候你的眼神，我很想走过去拍拍你的肩膀，但那个时候我还只是你生命里的一个看客。

　　后来我们被分到了新的班级，又因为考试成绩阴差阳错成为了前后座。就是从那个时候开始，我们之间变得不一样了吧。我们开始聊天，想到什么聊什么，偶尔我还会提起那个女生，你大多都是无奈的笑笑，我也和你说我喜欢的那个沉默的男生。初中那个年龄，如果女生和男生走的近一点，大家都喜欢将其与喜欢扯上关系，可是没有人误会我们，我想大概是在大家的眼里你还是很喜欢那个女生，喜欢到不会喜欢任何人。

　　忘了过了多久，不知道因为什么我觉得你越发和别人不一样。你就像我肚子里的蛔虫，总是能猜到我在想些什么，总是第一时间发现我的情绪低落。我们的关系越来越好，在你之前，我从来没有和一个男生这么熟悉。有时我会和你探讨你们男生的心理，问你男生宿舍夜谈都有什么话题，你和我说的有很多，后来遇到了很多人，她们说我是个老司机，说我懂得真多，说起来我懂得一切都是自你开始。

　　后来我知道了一个女生喜欢你。我开始撮合你们两个，你开始很排斥，渐渐的也开始妥协，说着愿意试试。记得最开始你还不知道她喜欢你，我让你猜班里的女生谁喜欢你。你那么聪明，一个一个排除最后只剩下了她和另外一个女生。那个时候你还不知道那个沉默的男生，所以我问你为什么把我排除了。我已经忘记了当时你的回答，只记着那个时候的我很失落。后来我们聊天的内容开始以那个女生为中心，我心里有些难过，好几次我们聊着好好的，我就突然生气不理你了。你一定觉得我这个人很莫名其妙吧，我也觉得我很奇怪。

　　毕业那一天，我问你，如果当初喜欢你的人是我，你会和我在一起吗？你说会。你看，我们总是用诸如此类的语言“如果”“我的一个朋友”来问出心里的疑问。可是那个时候的我怎么能分的清喜欢的定义，这些年过去了，我连我喜不喜欢你我都搞不清楚啊。

　　可是从我问出那句话开始，那些秘密再也无处躲藏。你开始问我什么意思，你开始问我到底喜不喜欢你。而我只选择了逃避。我告诉自己，我喜欢的明明是那个沉默的男生，我明明喜欢的不是你啊。高中开学以后，我们到了两个学校，你识相的再也不提毕业那天我们说过的话，一切好像都恢复了原样。

　　你和那个喜欢你的女生在一个学校，和你聊天的时候我时不时问到你们的近况。你说分手了，我其实有些怨你，我想一定是你的原因，于是我开始让你去找她复合。忘了第几次提起这个话题，你突然一改以往的语气认真的问了我一句“你真的希望我们复合吗？”

　　我希望吗？我不希望吗？其实你的问题难住了我，如果我不希望那我为什么还要反复提起，可是如果我希望为什么当你问出这个问题的时候我却不能回答。

　　那些故事的细节都被遗忘了，只是后来我再也不会提起她。后来我们好像在一起又好像没有在一起，从来也没有谁对谁说过喜欢。

　　但我开始害怕，因为我不知道我喜不喜欢你，我开始分不清喜欢的界定。我怕和你在一起的新鲜感会过期，我害怕你会很快从我的生活里消失，像曾经喜欢的那些男生，虽然喜欢了很久，可是因为在一起却失去了喜欢的感觉。因为我无法容忍男朋友做很多事，但朋友做什么都可以。我好像还没有做好失去你的准备，更不相信我们会一直在一起，因为从头到尾我都不相信自己可以喜欢一个人到容忍他的一切不如我意。

　　我想我们回到之前的关系，可是这一次好像当作什么都没有发生有一点难了，于是我用了最错误的方法，我想要赶紧结束我们现在这种暧昧不明的关系，那个时候我和你说话语气开始变得奇怪，忘了因为什么两个人开始赌气谁也不联系谁。于是我生日那天你忘记了，我期待了一整天最后落空了啊，你给了我一个多么名正言顺的理由，可是我还是那么不成熟，我想着结束现在的关系却忘了我是因为害怕失去你，于是我以这件事为理由对你大发脾气删除你的一切联系方式。我为了不失去你却更加快的失去了你的一切联系，你看我多蠢啊。

　　我害怕面对你，我开始越来越不明白这到底是喜欢还是习惯。于是我选择了逃避，好像你不在我的生活里，我的一切都会回到正轨。

　　你知道吗，差不多六年了，我的记忆力变得越来越差，我好像记得你说你最开始喜欢的是我，原来我那时并没有听错，你听说我喜欢了一个人，所以你也想知道喜欢一个人是什么感觉，所以你真的喜欢上了她。但我已经分不清哪些是真的存在而哪些又只是我自己臆想出来的假象。就像你，我有时会想你真的存在吗，如果你真的存在为什么我的世界里除了那些零碎的回忆什么都没有。

　　其实如果从那个时候我们失去联系就这么一直到底，这些年过去我也不会这么耿耿于怀。

　　你还记得吗，高考前我们还是联系上了，我只记得是我先找的你，我已经忘了自己是怎么开的口，只是我们又变回了以前一样。那个时候你已经有了女朋友，你知道吗，我一点都不会不开心，反而如释重负。那么代表我们真的又变回朋友了，偶尔聊聊天，吹吹牛皮，谈谈各自喜欢的人，像是回到了那一年的前后座。

　　高考准考证快发下来的时候，我们在同一个学校考试，我心里想着，会不会在一个考场啊，也就只是转念一想。那个时候我生病了，没有去学校，准考证还收在班主任那里。考场号是同学告诉我的，她说“58”而你的考场是“85”，虽然我们不是一个考场却是同一栋楼。

　　高考前一天认考场，我跟同学边聊天边往教室去，进去的时候人大多都坐满了。我走到座位旁边的时候已经看到有人坐在那里了，有一些尴尬的我看了看准考证号。是的，准考证发下来的时候我既然都没有仔细的看过，我居然粗心到这种地步。

　　“85”两个数字在准考证上看着我，你知道吗，那个时候我才发现，巧合真的会出其不意。我没有用缘分两个字，因为我知道，我们终究不是有缘人。所以我一边跑着上楼，一边想着看到你的样子，那是我们吵架后的两年里第一次见面。

　　我到班里的时候人都坐满了，进去的时候大家都在看我，坐到座位上的我脸一定通红吧，然后我就看到了靠窗的你在对我笑，一如当年。

　　出来的时候你说我在逗你吗，还是准备给你个惊喜，看到座位上我的姓名你都哭笑不得，而我只是说着我也不知道，不知道那时你到底信没信我的话，毕竟有几个人到认考场才看清自己的准考证上的数字。

　　后来我想，我们之所以和好，是不是因为老天怕我们高考相遇尴尬，所以给了我们一个台阶。但那个时候我只是满心的欢喜，那一年的体育加试有你陪着我，这一年的高考你仍然在我的身边，好让我发现自己并非一人作战。

　　其实故事到了这里也还算圆满，只是我怎么就能让自己信服，发生的一切都可以当作没发生。那个时候我像是在跟这世上的一些人打了一个赌，男女之间还是有友谊的，有单纯的友谊。你看，我总是这么执拗，总是纠结一些无关紧要的事。

　　高考之后，你选择了复读，我们也不怎么联系，因为你大多时候都没有手机。你和你的女朋友最终还是选择了分手，她去了远方的城市。那个时候你一心备考，也没有时间再去想这些事情。

　　我在大学里将自己的圈子越缩越小，最后宿舍成了我的根据地，我开始害怕接触到陌生人，我觉得自己像是一个失败者，什么都不好。想起你的时候会给你留言，告诉你不准玩手机，告诉你努力，告诉你看到的时候回我两个字。

　　那一年在我眼里非常快，你高考结束之后我还在学校，于是你就来看我了。那是我的第一个同学来看我，我很开心，尽管你看到的都是我佯装的淡定。可是你知道吗，我这个人真的很讨厌离别和重逢这两个场景。我不知道怎样将一个身边的人送走，更不知道如何去见一个好久不见的人。所以你走那天我没有去送你，我跟你说我有课，其实我只是惧怕那个场景，我讨厌站在原地看一个人离开。只是你可能只觉得我对你冷淡了，但你不知道见到你的那天晚上，我们一起走在校园里，我唧唧咋咋毫无逻辑说了一堆话，你知道吗，那个我才是我喜欢的自己啊，不是害怕人群，不是讨厌开口，而是想要把自己眼里的一切都告诉别人的小怪兽啊。