《关于我的一些记录》晓1

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　　想单纯的记录自己或者身边的人一些经历事物，大多数来自于我，当然会有虚构和别人的经历，记录的东西类似回忆，谁的人生不带滤镜呢至于要加一个什么样的滤镜，我也不知道，但是我想，我应该是个悲观主义者吧。
　　从哪里写起呢，大家的童年都相似的，能记住的事也就那么几件，无非是自己的淘气取得了怎么样的胜利或者被惩罚了什么，这些在漫长童年里足够鲜明的东西才能被记住。还记得之前在火车上一位65岁的阿姨跟我说她清楚地记得她3岁坐的人生第一次火车，当时就觉得好多人，有一个个子特别高的黑衣服的壮汉在他前边一直挡着她视线，她不记得坐火车的感受了，但她记得这个大男人挡住了她的好奇心。三岁，一般人都没有任何记忆的吧，初始记事也是六岁了。我童年里能记住的也就入学前玩的一次过家家，我们在一个废弃的小屋子里还有洋娃娃，其他的记不清了，但是我记得阳光很暖，从屋子的漏缝里照射进来，我可以清晰的看到光柱，虽然后来知道了这是丁达尔效应，当时只觉得很美好。这种感觉一直到现在也经常会出现在我的梦里，温暖的光柱洒向我的时候，我就会变成上帝视角看我的梦，很暖很快乐。
　　我也记得我上小学的第一天，我比别人晚了些时候入学，所有人整整齐齐坐在教室里，没有欢迎我的介绍，老师把我安排在一个前后左右都有人的座位上，在讲台上发话大家把大写一到十写十遍。妈妈给我装了干净的方格小本子、削好的铅笔、橡皮擦在我的书包里。当时的我处在一个完全陌生的环境。没人和我说过话，我就被安排坐在那里。就像带一个傻子去参加高考一样，他什么都不会，甚至连怎么握笔都不会，却又不想告诉别人自己不会，笨拙的审视周围，模仿。模仿是她唯一得到的信息。翻开小本子，学着别人握笔的姿势，再坐直了身板，看看别人在画什么，很简单嘛，一堆横道道，后面的每个格子都比前面多一道。她却不知道她的自信过了头，她画到格子已经放不下了，感觉哪里一定出了问题，当她再想去偷窥别人的成果时，老师，老师站在她跟前，哈哈哈的放肆的笑着，没有人知道这对她来说是多么刺耳，她收起纸笔背上书包，以生命中最快的速度冲出门外，像是一场大逃亡。后面紧跟着的都是魔鬼，一群只会嘲笑的魔鬼，双方在一个水泥做的乒乓球台两边对峙着，最终的结果忘了。只知道后来她的妈妈握着她的手写了两遍大写的一到十，数字的1-10，就出去打牌了。那才是一个已婚妇女的正常“工作”。后来的事就没印象了，哦还有一次跳舞，小学一年级吧，个子最矮偏偏跳舞好看被选中了，当老师一个个过跳舞动作的时候她逃掉了，没被任何人发现，就像当时交寒假作业时她交了白卷却没人发现一样。
　　三年级以后，她的成绩一直很好，却总是被比较，渐渐地她习惯了这种比较，也找到了自己喘息的风口，那就是只和比她差的人做对比。很感谢她，小小年纪却懂得如何让自己的内心平衡，初中亦是如此，高中亦然。然后她发现，其实被比较的那些人真的都好容易超过，也不知道是自己聪明还是别人傻了。总之她总是能得到一样的或者更好的结果，然后去堵住那悠悠众口。她从来不在家写作业，偶尔背回家的书包里的作业也只是被摊在桌上，她还记得曾经因为被发现没写暑假作业妈妈把她关在一间屋子里而她却酣然大睡醒来在作业本上随便涂抹了很多笔后说作业都写完了，然后获得了出屋子呼吸新鲜空气和刚煮熟的嫩玉米的香甜的回报。但当时的她也清晰的知道之所以能堵住别人的嘴巴不过是因为他们能获得的信息量太少了。只有身边那些亲近的人，只要在亲近的人身边是优秀的看起来毫不费力的。那就是聪明，那就是优秀。但她知道，从来都不是，她一点都不优秀。或许有那么一点聪明，但终究是平常人罢了。她看起来的毫不费力没人知道她在课上的四十五分钟的专心。去跟上老师的思维、节奏，而后在某个碎片化的时间还要重复两遍以此巩固，没人知道，大家只觉得这个孩子怎么在发呆。在别人眼里她就是贪玩不学习还拿高分的聪明孩子。她也习惯了别人这样看她。让她觉得与众不同，尽管她知道这其实是个谎言。
　　大学是个大池塘，里边各色混杂，再注意不到她的光芒。她还会想起高考出分的那一天。家里电脑坏了又懒得借别人座机查分，反正早一天晚一天知道结果，结果都是那样，不会改变。快凌晨十二点家人都睡了，她的班主任打来电话，XX，你查成绩了嘛考了多少啊 “我没有”“准考证号身份证号给我，我来查”“才考了这么点啊”“很优秀了，你知道一本二本分数线多少嘛”哦，原来她离一本分数线差了10分，高了二本分数线30分，哦，和她的姐姐是多么的相似。不偏不倚刚好10分。同样的10分。中考时也是这样，姐姐在实验班，初三的姐姐每天写作业到凌晨十二点，然后进了实验班。她初三的时候依旧看不到写作业，甚至早上上学还要迟到一个小时的，依旧进了实验班。她仿佛是姐姐的影子，最起码要上姐姐的步伐，不然就是失败，还要看起来毫不费力的跟上。让别人觉得运气也罢聪明也罢，反正不能是勤奋辛苦。当时很感恩也觉得很荣幸班主任第一个问她成绩，因为感受到了偏爱。后来也就知道了大概是她的成绩代表了班上整体成绩吧，就像平均值。不是因为偏爱只是因为她恰好站在了均值上面。当时她的班级在10个实验班里二本分数线上人数排名第二。第一的是那个管教超级严厉不许长发只能校服的班级。只差了2个人好像是。但在大学，她不曾体会到半点这样的偏爱。她再没站到一个合适的会被人看到的位置上。但也还算融洽，像蝼蚁的生活也挺好，无人问津，会有些许失落但也怡然自得。她不需要再去努力看起来毫不费力的聪明，因为这个池塘太大了，她要付出更多不仅仅是人后，还要在人前努力，这是她讨厌的，她只想把结果呈现给别人，却不想别人看到她半点努力。当你在一个仿佛随处都在被监视的环境里，也就只想沉沦了。因为她讨厌人前付出讨厌别人看到她的汗水和辛劳。好在她的记忆力尚可，最终还是以均分89.9的成绩拿到了学位证书。差0.1她就是优。她得到了良。或许只要在人前努力一下她得到的就是优。0.1，值得吗？
　　她一直想学滑冰，但是不是在很多人的时候学，她不止一次的幻想过，在已经关门的溜冰场，只留着最亮的一束探照灯。白色的大场地上，只有她一个人，穿着冰刀，在上面滑来滑去，或许会摔倒，但没关系，没人看得见，一遍又一遍，反复练习，当第二天到来的时候，她穿上白色的小裙子，优雅的转圈，旋转、跳跃、划出一道美丽的冰痕，所有人都为她鼓掌，并不断欢呼着：漂亮！天才！真是个优秀的家伙！后来，她也就是个幻想罢了。
　　实习，是她憧憬的，因为又可以到一个新环境了，说不定在这个新环境里她的光芒会绽放，变得耀眼，刺到别人睁不开那种，后来她才知道其实只刺到了自己，所处的时间空间越大，愈发会感受到自己的渺小无用，刺眼到仿佛自己是生活在地窖里第一次见光的深井人。实习期间做的是销售。在百度，主要售卖百度广告位。业绩很差，差到10个月的实习只出了5单。只有1单是凭着坚持不懈的叨扰才签回的。剩下4单，怎么说呢，就是瞎猫碰上死耗子了。这么形容不太好，或者说可能就是馅饼砸脸了吧。一定是脸大，要不怎么接得住。
　　实习期间，她遇到了职业生涯真正的老师，她的经理。她的男经理个子不高，但是身材不错，双商又高，教了她很多东西，经常拿她说道一张白纸变成现在这样，总是会夸她，哪怕做出来的东西没那么好，玩游戏也会偏爱她，他们只差了4岁，却在他眼里活成了孩子，他明明那么忙，却还是会答应她不安的小要求，看着她完成一些无关紧要的事。她很崇拜他，很多女孩子都会直白的跟他说喜欢他，他只是笑笑，我们都知道他有女朋友了，但是一点不影响我们对他的崇拜和喜爱。他就是这么个有魅力的家伙。最清晰的两次游戏，一次是狼人杀，他是法官，我是先知，让我睁眼他没有轻轻搭我一下，而是用食指轻挑我的下巴，下意识的抬头睁眼，相视一笑，赶紧闭上眼。忘了。这个事当时玩的人都知道，因为一轮游戏后他立马跟大家说了这个他觉得超好笑的事情，还当着大家面又模仿了一遍。还有一次是，我玩游戏输了，抽中了隔纸亲一位异性，果断选他，狠狠的在他嘴角按了一下。大家都看出来我的小心思。不管，好不容易有的机会，他马上要离职了。没有人会在我的工作上如此细心的教我了。还要感谢的一位是我的女经理，她总是被区经理责骂，可能她太宠我们了，母爱关环巨亮无比。我在要离开她这个部门时留了一个麻烦事，她每天不厌其烦的给那个人打电话，事情最后还是解决不了，但是她的耐心和坚持让客户不再追究。瞬间就崇拜她了，我想每一个升职的人都有她独特的人格魅力，只是我的女经理不怎么外露罢了。从那以后，我就想我一定要跟着他们的步伐，我要成为像他们那样的人，或者比他们更优秀的人。
　　正式毕业。正式找工作。我讨厌写简历，也讨厌面试。但还是找到了一家在当时看起来不错的公司。也遇到了可爱的他。我觉得没有对比一个人永远无法知道自己所处的一切。他，真的很可爱，或者有给我感动和爱，他不是第一个给我这般感受的人，却是第一个让我想回报同样感动与爱的人。