《每天一个小故事》油酥伽优

5、初恋

　　今天的话题是初恋。
　　初恋是每个人最想要保护起来的的恋情，不管是留下了自己回味，还是觉得初恋是情感的污点。
　　但总体来说，初恋都是一段证明自己成长的恋情。
　　可能你说你的初恋没有付出或得到什么，也许你说那并不是初恋，但那段感情是真真实实有你的存在，当然你心里认为你心动的才是初恋，但不管你当时想什么，但只要你决定同意了，就说嘛存在了。
　　就相当于，你结婚了，不管你是心甘情愿，还是被逼无奈，或者只是一时冲动口误，但在你们分开时，你的证件上都会有二婚之类的，这是存在过的。
　　当然我也是举个例子，不用太认真，能够懂就行。
　　我现在来说说我的初恋，知道我的可以看看我的文章，有一篇在写我的初恋，虽然那时的我很小，但我只想说，我当时的决定是真的好，我拥有了到现在为止，最幸福的恋情，他是真的好！感情到了就顺其自然了。
　　说真的，我当时还以为是玩笑并没有当真，直到我生日的时候才给了我惊喜，不过后来才知道，他们以为我知道，实际上我并不知道，弄得生日时我还有点仓促，还好当时他聪明，我没有太尴尬。
　　也就是因为这样，我感觉自己莫名其妙的就成了他的女友。
　　初中那会，我们都是比较贪玩的年纪，而且说真的我那初中学校也真的不咋地，除了我喜欢的几位老师，还真没啥怀念的，到现在我都没怎么回去过，因为老师他们退休了，要不就是去大城市里教书去了，我就不想回去了。
　　除了老师，我记得最清楚的是我们的门卫叔叔。我和他都不在同一个学校，我们放学的时间也是不一样的，每次中午他骑小绵羊来我们校门口留饭给我时，我当时有点烦，因为感觉像是家长给你送饭一样，但现在想想，真的好暖好暖。
　　我们放假的时候有时也会出去玩，不过我的家庭还是有点守旧的，要在规定时间回家；我们几个人就运用足够的时间玩了最好的事情，逛网吧，玩游乐场，吃烧烤，唱K，回到他姐姐家玩过家家（角色肯定定好了的）。
　　我最先认识的是他的姐姐，当时的文采是幻想一切的美好，运用作文的文笔写的，我很感谢姐姐能给我机会和她在一起，也是因为姐姐，才有了我和他交往了，怎么说呢，那些年很美好，好的让我很后悔，我到大学的时候还和室友说我的初恋，说我当时为什么不为了他再坚持坚持，用现在的眼光来说，他是真的美好的人，就像青春偶像剧里的男主角一样；但可惜，他的女主角现在已经不会是我了，我相信他可能已经找到好的人了，一个属于他的人，不会把他推开的人，不会因为种种原因就离开他的人，不会因为自己就不信任他的人；我相信他一定遇到了，毕竟他那么优秀，那么勇敢，那么的好！
　　我说的有点伤感了，我相信好多人和我一样，初恋只是你人生中一段感情，第一次而已，经过层层美化，成就了心中不可替代的人，如果再来一次，我一定不离开；但是你并不知道未来发生的事，只能说，他再也不是你的了，他不是属于你的了。
　　我偶尔喝了点酒就会想，我们一起做过的一些事，我们之间的亲密动作，我们第一个羞涩的吻；我会想起，我初吻给了你的幸福感；我会想起，我们第一次玩过的游戏；我会想起，我们第一次自己做饭喂饭；我会想起，我们睡在同一张床上不敢动的羞涩睡眠。我还会想起，每当我提一次分手你就去酒吧喝酒，再来认错求和，让哥姐们帮忙的举动有多么的让人心痛（那时，我多么想说，不是你的错，是我的错，三年前大的错误我都不会生气，可三年后的我不再配你了，我撒了好大的谎，完全不顾你的心情，我现在好后悔！）
　　有时候我闭上眼睛都会看见你微微一笑向我伸手，三年前我不敢伸，现在的我每当这时都迫不及待的抓住你的手，但每回都抓空。我好想你！好想念你的怀抱，好想要你的呼吸，好想摸你的脸，问问你，还在吗？我错了！
　　17年时，那是我最后一次机会，我错过了！
　　我想说，我去了，但我只看到了你的背影，我不敢站在你的面前，我怕你回来，我怕你不去了，我怕我控制不住我自己，我怕！我太胆小了，我在爱情面前就是个小人，我最先动，也最先撤，我是只大乌龟，在你规划好了我们的未来，我却撤退了。你需要更广阔的世界，我承认我很自卑，但在你的面前我自信，可是一离开你，我就发现我们差距那么的大，我完全没了勇气，我那时还只是一个小盆友，我没有美貌，没有财富，没有和你站在一起的勇气，因为我笨，除了学数学，我什么都做不好！我特别羡慕原香和入江，好幸福，但我不确定我们是否能够这样，我否定了！！！
　　虽然我后悔，但我也很理性，我知道现在我们两个人已经是两个世界的人了，我除了回味，并不能做什么，说不定他的女朋友如果看见了可能也会生气吧！毕竟有我这么不堪入目的初恋，我很感谢他对我的照顾，相恋的前三年我很幸福，相恋的后三年我很痛苦，我感觉我离不开你了！我花了整整三年的时间，终于把你推开了，17年终于实现了14年的计划！我以为我能够很好的离开，可没想到却影响了我的前半生。我现在可以肯定了，你真的是个坏坏的人了；你让我完全适应了你的存在，没办法离开你了，离开你我就会很痛苦，我变得很抑郁了，自从和你彻底分开后，我的自卑感到了顶，我得了抑郁症，我花了2年的时间缓解，我封印了我的心，绝对不再碰它，我不想疯了，解开了，我怕我变成疯子，我会犯错，我会令人失望，我会让人看戏；我累了，心累了，人也累了，我不想动了，再也不敢动了！你是我这一生碰不得的人了，不敢碰了！
　　从开始的时间，我总共花了8年时间缓过来，我尘封了，可是你为什么还要回来，为什么还要有我的联系，我不想了，我真的好痛呀！我不想疯了，我不想和好呀！现在的我更加配不上你了，我不想你看见我的样子，你就让初恋情结美化我吧！我不想见到你，你会找到你的人的，不是我，我不配的！
　　你为什么要回来！！！你要待在你的地方，不是弃之来这，这不是你该来的地方，我会控制不住我自己的！！！
　　我怕，我很胆小的，我很自卑的，他们说得对我就是个单细胞生物！！！