《回到高中后我逆袭了》坐着的香蕉

1、第一章:腐烂人生

　　在昏暗的地下室里，抬头看着连一丝阳光也漏不进来的窗户，心渐渐冷了，看着周围陈旧又寥寥无几的家具，空气中的尘埃浮动在周围，静悄悄的，没有一起丝生气，可能这就是我的人生－拖着臃肿的身体过着见不得光的日子。
　　本来长得不好看身材鼓鼓的自己，通过快上百次的相亲，好不容易交了个男朋友，这可是人生的第一次谈恋爱，在我心里意义非同一般，我如所有一般女生一样，也渴望有人对自己关心爱护。
　　为了一直留住他，自己的工资一大半都主动给他买东西，供他花。默默为他付出，每天都盼着他能求婚，给自己一个家，从此为他生儿育女，做他的贤内助。但他始终对自己都没有个好脸色，我以为他可能就是这样不苟言笑的人，也伤心过，但总是自己对自己说，他是爱我的，不然也不会在一起三年，可笑自己以为不断付出就能留住男人的心，让他知道谁才是对他最好的，却不想可能自己在他眼中只是个傻子。
　　自己的工资剩下的除了房租、交通、水电外只有一点了，没钱买衣服和化妆品，也只能买二手的衣服，鞋子之类的，整天灰头土脸，经常只能吃泡面，导致脸上长了好些痘痘，身体也更不好了，出门怕别人看出来，都自卑的一直低着头。但是想着未来会嫁给他。忍忍也就过去了。
　　今天这个信念也被摧毁了。
　　家里没纸了，急需，没办法出门去买卫生纸了，路过一家高档咖啡店，只是随意的一瞥，便看到自己男朋友在对一个苗条清秀的女孩讨好的笑着。赶紧躲到一旁，然后直直的看着他俩，不敢相信，是不是自己看错了？
　　结果看到男友又拿出一条水晶的心形项链，替她亲手带上，两人相视一笑，我觉得那笑碍眼的很，也悲伤的很，这样也好，不会再自欺欺人了，与他谈了三年的恋爱，他从未送过自己任何礼物，从不带自己见他的朋友，这已经够明显了，为什么自己就是看不出来呢。
　　望着女孩那从头到脚精致的穿搭，再看看自己拖鞋短袖头发油油的样子，连上去质问的勇气都没有，又气愤又心酸，再也看不下去了，转身就湿了眼眶，自己都是为了谁！想想自己几年的付出，仿佛喂了狗。
　　刚回到自己租的房子里，突然接到老虎婆女上司的电话，说自己被开除了，让我明天上午去公司拿东西。还没等我回答就挂了电话。不会吧！虽然我是笨手笨脚了点，但我也从不迟到早退呀。
　　我大专学的是广告营销，可惜三年大学生活什么都没有学到，四六级，计算机二级证一个都没有考过。天天上课玩手机，下课回宿舍躺着，偶尔逃逃课去逛街，平时考试也只是抱着60及格的想法。到了快毕业了才觉得后怕。但是那时候为时已晚。
　　毕业了，发现自己什么也不会，于是就找了一份商场柜姐的工作，主要是买衣服，就这个活也是好不容易在面试上的，可以自己毕业了几年口才没有丝毫长进，长得也不讨喜，基本上没卖出去过啥，前段时间因为业绩实在太低，我也不太会说话，其他柜姐那个是舌灿莲花，我与之一比就是笨嘴拙舌，于是被调去当保洁了，可是自己从小就没咋干活这种活，总是被骂拖地拖的不干净，结果今天直接被开除了，晴天霹雳把我震的还没缓过来。
　　一瞬间都忘了伤心了，立马脑中浮现的是以后怎么办，但是发现自己活到25岁，身上的闪光点，自己都想不出来。
　　父母早在三年前就因为车祸去世了。自己工作四年，手里连1000块钱也还没有。都让自己给渣男了呗。
　　想想当初爸妈去世的时候。医院突然给自己打电话，赶紧飞奔过去，结果还是没有见到双亲的最后一面，哭的不能自已，爸妈的后事在舅舅的帮忙下结束了，但自己还是很长一段时间没走出来，那时候舅妈给自己介绍了那个渣男，希望自己赶紧回归正常生活，别让他们担心。
　　当时渣男也说过鼓励的话，帮过一些忙。可能自己转移寄托了吧。以为自己又有可以依靠的人了，结果那不是自己的未来，是一头恶心的白眼狼。
　　天大地大，只有自己一人。连哭诉的人都没有了。
　　看着自己那行军床，上面的被子都潮的不行了。躺倒上面，骨头里都是冷的。想来想去，还是给渣男打个电话吧。应该不会见死不救吧，再说了，之前给他花的钱多了去了。默默的给自己暗暗的做心理建设，于是鼓起勇气拨通了电话。
　　“喂？”
　　“怎么了，我正忙着呢，有什么事快说”隔着电话我都能想象到他那不耐烦的表情。
　　“我被公司开除了，你能不能借我点钱，我先把房租交了？好不好？”
　　“什么，借钱？我哪有钱，对了，再跟你说个事，咱俩分手吧”
　　“啊”
　　“啊什么啊，你看看你自己，又胖又蠢，跟你出去我都嫌丢人，以后别再给我打电话了”
　　“可是我之前的工资大部分都为你花了，现在手里真的没有什么存款，你真的不愿意借给我吗？你在考虑考虑好吗，就这一次，我肯定会还的！”
　　“什么之前，那都是你自愿的，跟我有关系吗，好了，我挂了，记住，咱俩分手了！”
　　“嘟嘟嘟”听着电话挂断的声音，仿佛最后一丝希望也掐断了。原来男人的翻脸速度真的不能够想象。
　　想想自己为了渣男，钱没有了，人也没捞到，还因为渣男和唯一的朋友吵了一架，也没了朋友，什么都没了。
　　当初自己就李莹一个好朋友，从高中一直到现在，对我真的没的说。刚开始和王志在一起的时候，昏了头，一心只想着王志。在有一天去王志家里的时候看见了别的女人，起了疑心，但王志跟我说她只是邻居，进来坐坐而已，就信了他的鬼话。
　　事后和李莹说了这件事，李莹就劝我别和王志在一起，说他人品不好，自己当时根本没听进去，还说王志很好，是李莹不了解他，也不让李莹说他的坏话。从那以后联系就渐渐淡了，当时觉得王志是世界上最好的人，看来真是蠢得可以。
　　看着自己胖胖的手，身高168，体重和身高一样，又想了想自己的脸，才25岁却拥有好似35岁的皮肤，偏偏胸还小，真是不给自己一点活路了，不禁叹息了一声，在这个看脸的时代，我偏偏与这个时代背道而驰。
　　失恋，失业，失友，三失青年还真被自己占完了，自嘲的笑了笑，看着“掉皮”的天花板，难不成只有自杀这一条路了。可是实在是不忍心离开这个世界，因为离开了，估计也没有人记得吧。而且我超怕疼。这条路一想到就被自己放弃了。宁愿当乞丐也不会自杀。
　　还是先上网找找工作吧。可是自己高中学习太差，最后只上了个大专，自己形象也不好，能找啥工作那，我也明白自己的行情，估计也只有当餐厅服务员这一类的工作吧。不过好歹也能生活。当务之急，先有钱生存下去。其他的在徐徐图之。
　　现在想想，摆脱了渣男也好，我也想在努力活下去，活出自己的精彩人生，自杀是懦夫的选择，我白之桃绝对不会选择这条路，一个人也要努力再站起来。
　　终于在智联招聘上，看到了一个合适我的工作，是一个日式餐厅的钟点工服务员，看了看待遇，一天工作四个小时，一天64块钱，还管一顿饭。不错了。剩下的工作时间之外的，中午可以改造自己了。现在自己的形象根本没法做一些好点的工作。毕竟哪个公司的人事都看脸，这是人之常情。颜控主义深入人心啊。等自己努力改造，焕然一新之后，定要让王志好看，让他明白，不是我不配不上他，而是他配不上我。
　　而且王志也就是他们公司一个普通文员，长相身高都一般。
　　不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。
　　而我选择爆发！
　　具体该怎么改造自己呢？
　　想来想去，还没有什么头绪，肚子却饿了，看了一眼厨房的泡面，算了，还是吃吧，不能浪费粮食，更何况我现在还浪费不起。
　　天无绝人之路，老天爷不会这么绝情的。
　　在又一次坚定了自己的信念后，我准备下床烧水煮面，下床时感觉有点脱力，也许是刚刚受到的打击有点多，也许是自己迸发出来的对未来生活的热情。我都有点怀疑这还是那个内向的有点小自卑的女孩吗。
　　从前种种，譬如昨日死。从后种种，譬如今日生。
　　到了厨房门口，恍惚中没看到地上那一滩水，脚一滑，直接向后倒地，后脑勺重重的磕在水泥地上，剧痛袭来，还没等呼救，眼前猛然一黑，晕倒在地，人事不知。

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作者有话要说：　　第一次写文，确实比较青涩，以往大家可以多提一提意见，我会认真考虑的。