《苍狗下的白衣少年》湖央榆树

4、第四章 心动

　　物理学和哲学中说：当量变达到一定程度，就会发生质变。
　　当然，这个质变需要一个契机。距离高考还剩二十三天，就是一个质变的契机。

　　我永远都不会忘记那天下午：白云像是刚做好的棉花糖，蓬蓬软软的让人想抓住吃掉。蓝色的天空像是一块糖果色的幕布，把棉花糖似的云映的很是好看。我托着脑袋在看窗外的云发呆，觉得就可以像周杰伦的《星晴》里说的那样，一口一口吃掉忧愁。
　　忽然阳光被挡住，面前多了一个白色的身影，刚洗过手还没干的他轻轻把水弹到了我的脸上，然后我眼前的景色好像一瞬间变了个样子：
　　我仿佛置身于一个盛开着白色棉花糖的小花田里，天空是干净的水蓝色，有几朵棉花糖似的白云。而他就站在花田的一边，对着我笑。
　　整个时间好像都静止了，甚至连呼吸都停了下来，一瞬间好安静，他看着我，我也看着他，就这样静静的看着，连个尽头都没有了。

　　回过神来他已经在我前面坐下，我继续托着脑袋，似有意而无意的说：“今天的云真好看。”
　　他瞧了一眼窗外的云，笑着说：“就是很好看，跟我一样白。”
　　我没有反驳，顺着他的话说：“嗯，跟你一样白。”
　　他可能没料到我会这样说，接着便没有了对白，他转过了身，好像要写作业。我愣了一下，觉得心中好像多了一个东西，并没有心跳加快，却有点想哭。

　　我接下来的好几节课都没听进去，一直在盯着他的背影看。放空了几个小时什么都没做，只觉得：苍狗下的白衣少年，隔绝了一切杂质，所有的东西，都那么美好。

　　我想了很久很久，不仅是下午的那几个小时。后来我用了很长时间写了一篇日记，日记的题目是《苍狗下的白衣少年》，时间是距离高考还有二十三天，天气是晴。
　　日记里我并没有说什么不该说的话，只是把云很美心情也很美写了出来，还有平时我们的对话，他怎么爱叫我笨蛋，他怎么会踩我的脚……
　　都是些无关紧要的话，然而这都注定了我接下来将要发生要紧的一切。

　　第二天晚上找发小散步，我终于还是忍不住同她讲了，我说我不知道自己生了一种怎样的情感，就是觉得，当时白云真的好美，好想把那一刻静止了。
　　我好久好久都没有那种感觉了，准确来说，是觉得很委屈，很想哭。无关高考，而是不痛不痒的高中最后竟然起了波澜。
　　我很感动，为自己的心动而感动。
　　发小说我就是喜欢上他了。我不太清楚。然后这件事就关乎高考了，那时候距离高考仅剩二十二天。

　　关于日期我为何记得那么清楚是因为那天她给我写了一封信，整整两页纸。信很长，到现在我就记住了两个字：珍惜！
　　我理解了好几个意思，现在看来也并没有多少出入。但我想说的是：我想珍惜时间，可是它还是会溜走了，高考还是如期而至；我想珍惜这段心思，可是后来只能是深深地埋葬在了心中，不敢再多说一句话；我想珍惜他，可是他还是在我心上踏过之后无声的离开，让我没法再找到。
　　可是一切才刚刚开始！

　　后来我想，若是没有那一天，会不会以后就不会发生那么多事？
　　可是若是真的给我机会能换那一天，我一定不换。

　　我写过很多的爱情故事，从初中到高中写了六年，因为他，我放弃了。当人投入到一段感情时，相应的对待其它的就会冷淡些。这个道理同物理中讲的能量守恒差不多。
　　于是从那天以后，我就陷入了一场纠结的过程中无法自拔。

　　世界上只有三件事瞒不住：贫穷、喷
　　嚏和爱。都知道单恋一个人有多辛苦，也都知道要瞒住感情有多不容易。所以我开始每天疯狂的在日记里写他，写我内心有多纠结多难过。
　　我后来被他撞见过写日记。他也知道我每天都写日记，就问能不能把他也写进去。
　　我有点懵，立即拒绝，扬言才不会把他写进去。
　　他倒没说什么，这对他来说不过是一个玩笑，说过了就没什么了，然而我却管不住自己的心越来越向他靠近，可以清楚看到我的日记里每一行间都有他的影子。

　　我每天的每节课都很煎熬。因为前面就坐着自己喜欢的人，我一抬头就可以看得见他，可是我又要费尽心思的隐藏起来，这确实有些为难我这个智商情商都不高的人。
　　他后来生病过一次，请假出去了好几节课。我就以为我可以不用再每节课盯着他的背发呆。可是我真的是大错特错：他不在，我就更坐不住！
　　我会想他的身体有没有问题，我会想他在干什么，我会想他会不会也在想我……
　　真的全是胡思乱想，过了好几节课什么都没学到，后知后觉可惜的不得了。那时候脑子里好像还真没把高考当回事。

　　他终于回来了，坐了一会，传给我一张纸条，上面写的很搞笑：“小爷我走了那么长时间，想小爷我了没有？敢说没有揍你！”
　　接过纸条后我淡淡的笑了，竟然差点笑出了眼泪，我回他：“想了。”
　　然而递给他之后却跟之前一样没了下文。我有点不开心，也笑不出来了，然后我在一个谁都看不到的地方写了一句：“我真的想了！”
　　这是我至始至终都没敢说出口的话。
　　当时就算他没有说出最后那句“威胁”的话，我也会回他“想了”，因为我是真的想他，而且，我不想骗他。

　　在明面上我们不敢那么明显的传纸条，所以每次都是偷偷的在桌子下面“暗渡陈仓”。他只要拍拍我的桌子，我就会知道他传纸条，然后把手伸到桌子下去接他的纸条。
　　我们有着同样的默契去传达给对方，就像我踢他的凳子，他会理解我是故意的，还是有话说。我们都不打破这种平静，因为至少我知道，我们剩的时间不多了。

　　高考前几个月，我一直咳嗽的厉害，那时候真的是很严重以至于老妈担心是肺结核，还专门带我去医院验血。
　　我其实是不想请假出校的，不仅仅是因为时间紧迫，还因为，我不想他担心我。
　　病情后来实在是发展的很严重，我最终请假回家，在家休息了一天。很可怕的是我并没有担心我会复习不了什么高考有用的知识，而是我在想他今天做了什么，会不会因为我没踢他的凳子或者是没和他传纸条而不习惯？会不会像上次我想他那样像我？

　　我真的是疯了，才会这样想！
　　姥姥经常对我说一句话：“想享福，必受罪，胡思乱想，耽误瞌睡。”
　　也许就是胡思乱想太多，晚上放学回家后，我就坐在床上写日记，一遍又一遍的看写过的纸条，因一句纸条上暧昧的话就高兴好长时间。

　　我跟正在读小学的妹妹说起我们的事，她说他喜欢我，我就只是脸红。我跟发小说我们的事，发小也说他喜欢我。
　　我很紧张，隐隐有预感，却不敢接受这个说法，骨子里觉得，我们并不合适。