《苍狗下的白衣少年》湖央榆树

12、番外一 对不起

　　第八章吃醋那一章其实没有小说中写的那么简单，真实的情况是第二天我把日记给他看后，他并没有消气，而是认为我做错了还很理直气壮，狠狠的“骂”了我一顿之后才消气，我当时还不理解，为什么自己写了那么长的一篇道歉的日记他都不领情，然后我今天看高三的日记时翻到了《对不起》那一章，顿时明白了，他不消气的确是有原因的。
　　我把那篇日记给搬了上来，当作高中篇的一个小番外吧，暑假篇还在存稿中，所以最近先更一两个小番外，内容应该都是我高三时日记的摘录，下面是日记正文：

　　毛姆说：“在爱情面前若考虑尊严，说明最爱的还是自己。”所以我把尊严都放下，让你看看，我的心，到底是怎样的。
　　亲爱的，拜今天我们生气所赐，我又光荣的重了两斤，因为我一难受没处发泄就想吃东西，你虽说不让我吃那么多，可我的难受，你又不理解，只有在吃东西的时候才能不想那么多。结果吃完后又开始纠结了，纠结你的心，纠结我的心还有我的体重。
　　今天的云很漂亮，看你在学习，没忍心打扰你，我想说，今天的云和那天的一样好看，就是云也很好看的那天，我发现的我喜欢你，是那天我觉得世界还能那般美好……当时只想能守着你，守二十天，即使没能和你发生点什么，光是守着也是觉得开心的，那一天的对话后面我还很想告诉你，我也和云一样白的，我觉得同样单纯的我们俩，应该是很般配的。
　　我喜欢胡思乱想，你坐在我前面，哪能停的了，我看着你总是不经意的笑。你不知道，我想抱抱你写字的身影，你不知道，我发疯似的想着考试以后我要怎么和你一起玩，一起开心。这些你都不知道，你仅仅知道我喜欢你而已，不知道我喜欢你的程度到底有多深。我很开心也很荣幸能和你有这么一段路要走，觉得我这么个爱幻想的女孩子终于有那么一天桃花也开了，而且还开的那么好看，只是我这朵花太脆弱，禁不起风雨。想想也是，越好看的花开的就越短暂吧，比如昙花，比如依米小花……
　　跑偏了，说到正题上，关于我们的吵架：你怎么能以为，我和其他男生多说一句话就有什么企图呢？我是不想打扰你学习啊，我心里攒了好多好听话想和你说的，没说出口是因为就剩这么几天，我不想耽误你的学习啊。我的成绩不好，也没有什么远大的理想，所以我更不能因为我，让你将来留下遗憾。你以为我不想和你说话吗？你以为我真的无聊到和W说笑，和H讨论宇宙是故意让你吃醋的，你以为我没有哭就代表我不痛不痒了？身上不痛，可我心里难受的要死，我难受，你也难受，我们何必呢？
　　你能这样吃醋，我知道是因为你在乎我，可这样我们两个都不会开心，我以为我们单纯到，仅仅是一个贴心的话就可以让对方开心，仅仅是传个纸条都满是快乐，我们的世界从不会掺杂其他无关的人，因为是我们两个在谈恋爱啊。可是，你居然因为我和其他人多说了话就说出“你开心了吧”这种话，我听了真的很难过！你给我写的纸条，我都留着，一张都舍不得扔，每晚上看看你写给我的话，我都觉得你是真真切切的存在的，我小心翼翼的守护这段难得的感情，却没想到你还是认为我没把握好度！我很爱说话，佳佳在学习，我不忍心打扰她，菊花和我不一个次元，我和她话也不多，所以我只能找一些闲人说说话，你真的不应该因为这个吃醋，不过还是真的对不起不小心让你伤心了，也不小心让自己也难受了……
　　你说你不会不要我时，我真的很开心，你说你吃醋了时，我也是真的在伤心。因为你的开心而开心，因为你的不开心而不开心，我的确是无药可救了吧这种病即使病到膏肓也没什么可怕的，因为你不会不要我啊！
　　我也真的是傻到可以了，半夜一个人坐在床上，写日记写到了将近十二点，我不是说这对休息有什么影响，因为就算没有这件事，我也会每天想你想到很晚，今晚我写这么多，真真是为了洗刷我的冤屈啊，不写下来我也不知道我能难受多久，所以我们都别惩罚自己了，我们在一起的时间真的不多了，我真的很怕失去你。
　　写到最后已经写了满满一页了啊，看到这有没有原谅我呢？别生气了，我们和好好不好？
　　爱你一万遍！

　　日记的内容就是上面那些，我整理的时候就很想笑，明明是他吃醋了，我却理直气壮的，难怪他会生气，第一次谈恋爱嘛，也没什么经验。
　　昨天我一个发小，就是给我写两页纸信的那个发小，她说她要把她和她前任的回忆整理成一本书寄给他前任，我很不能理解，另一个发小也因为这件事和她闹掰了。她和我说了很多，说她很爱她的前任，真的是爱到骨子里的那种爱，所以这真的是很珍贵的一段回忆。
　　我和她说就算你还喜欢，寄这样一本书给前任也太傻逼了，假如我是她那个前任，我只会觉得有这么一个纠缠不清的前女友真的很烦。她说她前任不会这么想，她前任一直很迁就她，这种做法顶多会让他觉得无语，但不会认为她是傻逼。我又说你不会觉得打扰到他和他现女友吗？这样一对比，你在他现任面前就输了啊。她非常不认同我的话，说感情没有输赢，而且她也没想过要和他现任比，她真的特别爱他，以至于想做一些很疯狂的事情，让他一直记得他们这段感情。
　　……
　　说这么一个事情是因为我虽然对她很无语，可我也能理解她，我明白爱一个人至深的感觉，就像我对他。
　　《白衣少年》的这位主人公早已是我的前任了，但对他的感情应该和我发小对她前任的感情差不多，我现在做的事情也正是她想做的事，写一本关于两个人感情的书。
　　这本书我从高考完的暑假就开始写了，那时候正是热恋，很多事情刚发生记得也清楚（大概就是前几章的一些内容），后来分手了之后我大修过一次，拖了很久到最近才开始连载。连载这篇的原因一个是为了纪念我的初恋，一个是我觉得内容真的挺好的，应该让大家都知道一下。但我跟我发小不一样的地方是，我从没想过要让他知道这个事，分都分了，念念不忘真的特别矫情，打扰人家干什么呢，对人家的现任也不好啊。
　　我这样有些双标，自己在写，她当然也能写，自己念念不忘，她当然也能念念不忘，所以我也不能再对她置可否，毕竟自己的感情嘛，不后悔就行了。

　　我最近在刷《何以笙箫默》的电视剧，当初看这个剧的时候我还没认识他，也不知道真正等一个人七年是个多么严重的情节，现在重刷时才意识到，原来何以琛是个那么深情的男人，一个人若喜欢到另一个人到骨子里，真的所有人都会变成将就。
　　我看剧时会偶尔想起他，很遗憾他并不是何以琛那样的人，我也没有足够优秀到让他念念不忘，电视剧就是电视剧，是源自于生活又高于生活，我也一直期待能遇到我的下一个真爱，至于还要等多久，先等下就是了。

　　絮絮叨叨说了这么多，就是写个番外而已，好像又变成了日记。暑假篇的我才刚攒了两章的稿，隔壁《恋爱直播》也还没更新，考研也没怎么复习，脑子有点混乱，最近这边可能会再粘上一篇当年的日记当番外吧，来了就看看嘛，反正也不损失什么的。
　　以上，感谢！