《缠缠绵绵》迦芯

1、第 1 章

　　[还剩10秒..还剩5秒..4.3.2.1]我麻利利索地把杯面包装纸掀开，不出所料热腾腾的牛肉香味全部往我脸上冒。

　　熟练地就拿起筷子往嘴里送香喷喷的面条，只顾着一个劲地吃而完全不顾及在吃什么。周围的空气似乎也因为我连绵不断的吃面声而有所噪乱。不过这可能仅仅只是我个人完全不靠谱的一点感觉。

　　自然我是绝对没有那些所谓上知天文下知地理的能力，此刻的某些感应不过是因为我很烦躁罢了。吃不好当然心情好不了，每天面对着同一样的东西，再美味的也吃腻了，更何况我吃的杯面极其简陋，完全不带什么享受的意味。

　　从祖上传着一句老话，男主外女主内。尽管在21世纪这个经济科技人文教育均发展迅速的时代，女强人动不动就冒出来和男人抢风头。即使这样我还是顺应祖宗，然后后果就是饭菜不能自行料理。

　　即使是这样我依旧是每一顿都吃的很滋润，我的邻居绝对是烹饪好手，并且愿意无偿提供全天伙食。不幸的是最近再也别想有人给我送早中晚餐了。要说为什么，主观看来是我和她发生了一些小别扭而导致，并且还有一点我搬离了那里。

　　走的快得不可思议一夜之间就不见踪影，彻底得连门口贴得春联都硬生生给撕了。后来再去时留下的浅浅乳胶痕迹让我久久地去凝望。

　　没错我那好邻居就是我女朋友，并且在两天前刚刚分手。

　　2

　　她叫秦爱理，平时也爱到处惹事吵吵闹闹逼我生气，但感情也算不错。其实要是一切顺利平安的话，我们过两个月就去领结婚证也不算异常。那么几十年后必定有一对始终顽固不肯服老的恩恩爱爱的夫妻依旧谈情说爱。

　　但我知道就算我们想厮守到地老天荒也不会如愿。因为爱理遇到爱上的人不是别人，是我。

　　像是预示一样，和我一个小组办公的同事有回见到我和爱理在一起，他半开玩笑地跟我叨唠，

　　[你要让那么漂亮的姑娘成了寡妇，我第一个绕不了你]

　　我当着爱理的面不好说什么，于是就用眼神来鄙视他那恶口。其实那同事也算是和我同甘苦共患难的好兄弟。平时开玩笑惯了，想我们这种常年的好同事也都习惯他那性格了。

　　算是命运么？
　　恰恰就在他嘻嘻哈哈跟我说那些话的三天后，他说的话反倒在他老婆身上实现，因为我同事那家伙不争气死了。是命运又能怎么样怎么样呢。他是随时准备献身并与死神搏斗的警察，和我一样。

　　在警察局工作也就不过那么一两年，最初那些可望不可即的愿望也被现实给打击的像碎一地的玻璃。我自己也从开始的奋不顾身变得懦弱不堪。说到底我现在与罪犯区别又能有多大，晚上担忧看得到看不到明天的、明天的明天的太阳，四处奔走为了某个十恶不赦之徒浪费年华，接触的人坏人占绝大多数，提心吊胆恐惧着哪天谎言被揭穿。

　　如果时间倒退一点，年幼时的我对死根本不带一点恐惧，或许只是无知或许又是对这世界许许多多的留恋还不够多。

　　有那么一个人叫秦爱理，让我一直告诫自己无论如何不要死。

　　3

　　已经是以前的事情了，记忆深刻得怎么也挥不去。
　　那年夏天因为一系列贩毒团伙逃脱的事件忙的我整天不可开交，自然而然也不会有时间再去理会爱理。其实我是想爱理也不是蛮不讲理的人，也再没分心思去考虑这些。等到之后好几天我捧着一大把花去跟她赔罪道歉时，见到的是她面无表情地夹起我最爱吃的菜好像恨不得全部吃光。

　　见了我啪嗒把花整个打散，趴在我肩膀上哭，那架势似乎是想要把这辈子的眼泪一次性流完。

　　呐，我第一次见她那样不顾及地宣泄，并且是对我。和我认识的那个以完美隐藏自已情绪为豪的爱理判若两人。

　　爱理带着哭腔朦朦胧胧重复一句话，我听得格外清晰，甚至一时脖颈像是被掐紧堵得发慌。

　　[我怕你死了。我怕你比我先死。]

　　哪怕是撒谎也好，我也想跟爱理说我一定活得比你长这些像电视剧里柔情男主角紧接着要说的安慰话，然而这样的我哪里说得出口。

　　从认识她开始谎言说得多的自己都忘掉了大部分，但我是警察，并且不是坐在办公司里晃悠或者开着摩托车笛笛笛阔气巡逻的那种，这件我从头到尾倒都是一五一十地全部告诉她。

　　曾经想过能够活几天就快活几天，我不会那么短命手上生命线也也象征性的无比长，之前那次，之前的之前的那次不是都没问题。

　　永远逢凶化吉吧。永远化险为夷么。

　　闭紧眼睛浑身不动也不代表沉醉梦乡，这样的时候我倒开始想如果我三十岁死了爱理怎么样，那么四十五十六十七十八十岁呢？
　　这样一想原先的所有设想都美好得过分。我真不应该让爱理和我在一起四年，后果就是我要绞尽脑汁为分手找个谁都拒绝不了的理由。

　　4

　　最危险的地方就是最安全的地方这句话一点不假。我也按着电视剧的样子照猫画虎地往上移了一个房间。其实也想过哪天自己大摇大摆跑去上班碰巧遇到爱理锁好门转身的一霎那，说些什么好呢？

　　或许还是带着期待。

　　哪天空着肚子想吃爱理做的的饭的话，硬敲门要吃的话她也没办法硬生生拒绝吧。理想化的确是这样没错，但如果我以爱理前男友的身份，怎么样也做不到抱着去蹭饭的想法去面对吧。

　　就是眼下心甘情愿天天吃垃圾食品的人又多我一个而已。将碗里剩余的汤汁一饮而尽，来不及收拾匆匆锁门而去。

　　恰巧到了时间，有一刻我也在想还有没有机会再进来。

　　失恋和重大任务两个词放在一起稍微有点艺术幻想的人十有八九都会联想到因公殉职，这年头最后哭得凄凄惨惨曲终人散的电视剧多得连我这个对电视不抱有爱好的人都相当清楚。自然现实总归不会如此戏剧感，不过死不了恐怕也不具备住在这里的那么多勇气了吧。

　　之前我骗爱理我工作要离开，其实这也不算是谎言警局有事是真话，后面说的就是我自己也无法相信。

　　[等着我回来，回来给你买礼物]

　　不自觉就脱口而出了，谎话编织地这张网也该破了。其实我也奇怪那样不堪一击的假话怎么能延续那么久。

　　我把信塞进了爱理的信箱，哪怕此刻有个人出现我也会中断这一切无畏。我也要让自己相信一张纸几个字能够再也不见。

　　5

　　行走于形形色色的人群里，欢笑着苦闷着痛苦着表现在脸上无疑的，还有埋藏在心里如自己的。平常得让我更觉得不一般。干警察这行也不是一两天经验什么总归是有的，太安逸反而像是故意藏匿起故意掩饰出的蛛丝马迹。从有警察这职业开始就一直代表正义一方，与此相对罪犯就属于邪恶，活像猫和老鼠一样针锋相对。

　　但处于暗处的老鼠是占有先机的。对于我只能走一步算一步的摸索。

　　夏天未尽秋风未来，呆在一个几乎与世隔绝并且满是灰尘的仓库里怎么也不好受。越往前走越像给自己戴上一个肮脏的厚口罩，又像是一步步指使自己去跳崖似的。

　　纵是不停歇向前去也驱除不掉逐渐被击垮而萌生的坏念头，只不过别无选择的是就算我停下来往回走也在劫难逃。这里的偏僻程度作为我的坟场也安静自然。
　　刚分手的人总会很悲哀。什么时候听到的话极其准确的在我身上应验，在关键时刻给我当头一棒。脑子里满是爱理，我把事情搞杂也是活该。

　　的确窃听失败身份暴露的我濒临生死线，前方有路却是一条死路，这么看来我显然是深陷绝境。

　　在我想了无数种逃脱办法，但无一有一线生机接近绝望时，却意外的来了救援。

　　爱理不知想了什么法子叫来了我那些警察兄弟救我于水深火热，更不知她又以那样的心情在看完我写的分手信后又担心我的生死存亡。

　　[他是去送死去的]我记得她说了这句话，而且之后好久都在我耳畔一直萦绕消不去。

　　多年后我自认为已经能摆脱爱理时，看到同事绘声绘色地表演当初爱理打爆了警察局电话为救我的情景，手不自主地捂紧发疼的胸口。

　　也曾真的像当初想的那样无意间碰见爱理，也曾遇见她和他男朋友在一起。
　　满脸洋溢快乐的模样，明明正和我心意，而源源不断的难过却又不时涌上。

　　像是风水轮流转。
　　与爱理缠缠绵绵的不再是我。

　　[完]