《如果今生你不是我的唯一》痴心和尚

4、第 4 章

　　我知道林晓玉可能是生气了，给她打好几次电话都说不在，不管我几时打过去都是如此。她是有意在躲避着我呢。
　　最后一次给她打电话的时候那个常常接电话的女生不耐烦的说：“你别老打了。林晓玉根本就不愿意接你的电话，你死心吧！她有喜欢的人了。”
　　这话无异于给我判了死刑，让我连翻身的机会都没有了。我只好失魂落魄的挂了电话，心里的疼痛是无法说出的。
　　既然事情都已经到这个份上了我还有什么话好说呢。只好每天将郁闷发泄于沙袋上，直至将手打到麻木脑袋出汗我才觉得有一丝舒畅。
　　我最终放弃了去给林晓玉打个告别电话，但我没有放弃追求林晓玉。我在心里暗暗发誓：今生只喜欢她一个人！如果不能跟她在一起我宁愿一辈子不再去爱。我在日记本上写下一篇篇我对林晓玉的思念和我心中无药可救的疼痛，写下之后才觉得心里好受点。又给自己许下很多美好的愿望，订了很多有助于提高自己的目标。很多年之后，如果我再看到我大学时订下的目标肯定会后悔自己当然为什么没有按目标行事的。
　　自从和林晓玉决裂之后，我就将全部心思放在读书上。反正这儿的旧书很便宜，只要我兴致上来，看到一本好书就绝对要买下来的。所谓的好书不过是常常听人吹嘘的，我自己看完之后倒不觉得有多好。真不知道是自己的品位不够，品不出那种书的好处还是那些评论家收了作者的好处故意夸大其辞。虽然我的收藏的书多了，但我的生活费常常告急，只好一次次给我老爹打电话编织各种借口讨要生活费。
　　宿舍里的其他人都知道我藏书颇丰，他们常常看到我抱着一本本书回宿舍，而且我的床上桌子上全堆满了书。有时候他们有了兴致也找我借书看，我对喜欢看书的人天生就有好感，所以对每个来借书的人都不拒绝。但在我的藏书中他们最喜欢的是《金瓶梅》，其次是《失乐园》。因为在我的所有藏书中也惟有这两本是最能让他们有兴趣的，这两本书的借出率也是最高的。我所住的楼层几乎没有有人没阅览过，在描写最精彩的部分还给做上记号。本来很干净的两本书被他们的脏手摸的脏兮兮的，我很恼火，对着还书的人大发脾气。但毕竟不是自己的书，他们实在是没有必要洗干净手才去看。我初中的时候就有一位英语老师说过，一本书被翻阅次数的多少是和书污垢的多少成正比的。正因为这样他检查我们作业的时候从来不只是看学生是否将作业完成了，还要看这本作业的污垢有多少。那些纯粹是抄袭的学生这个时候常常会被抓个正着。握着两本书我只能叹气，很后悔买了这两本惹麻烦的书。
　　最多的时候我会在厕所里见到我的这两本书。我还不知道《金瓶梅》有助排泄的功用，但我的名声却是出来了。我们那座楼的几乎所有的男生都知道他们的楼上有个家伙藏着几部好书，幕名来借书的人还真不少。
　　“有《肉蒲团》吗？”一次一个家伙找到我问。
　　“《肉蒲团》？什么书？没有听说过，谁写的？”
　　“《肉蒲团》都没有听说过！”他似乎是不相信，我连《金瓶梅》都有怎么可能会没有《肉蒲团》呢。“那是中国古代的禁书，好看着呢。我也就是在上初中的时候见我朋友带来一本，我还以为你见多识广肯定会买这本书的。”
　　我愤怒的不仅仅是灵魂出窍了，连五脏六腑都要气出来了。真拿我这当□□的聚集地了，我成什么人啦！
　　“没有！”我生气的说，也不顾那个家伙脸上好看不好看，在他还喋喋不休的絮叨的时候溜了。
　　这以后我开始看紧自己的书，不是关系特别好的朋友一般是不借的。那些已经陆续借出去的书也都被我找个借口讨了回来。只有一本余秋雨散文集被我的朋友给弄丢了。丢了就丢了吧，反正也是我花两块钱从地摊上买的盗版货，实在是没有必要为了余秋雨跟自己的朋友闹翻脸。那不值得！
　　虽然被人说成为人吝啬，但日子久了也就没有人来找我借了。因为到网上去看那些能让人流鼻血的短片和图片比看书强多了，看书还要费脑子去想象。其实那两本书他们也都看厌了，精彩的部分都能背下来，也没有再去借的必要，于是也就没有人来打扰我。
　　说起来我也是满腹的牢骚，我本来是拿那两本书作研究的，却被他们当成去火的书，还把我当成最好色的正人君子。我听到这个外号曾经恼火了好一阵，但也不想浪费唇舌去跟这些人解释，和他们说话简直就是对牛弹琴！
　　转眼就进入冬季，天气变得异常的寒冷，我更没有心思去自习室上自习了，猫在宿舍里研究我的《红楼梦》。那个时候各门课也都进入结课准备考试的阶段，正是忙的时候。平时不学习的家伙此时都缴尽脑汁想出各种方法去渡过考试的难关。我平时虽然也不怎么学习，但对于考试及格还是很有信心的。我觉得世界上最简单和最虚伪的事情莫过于大学的考试了，所以我根本就不会把我宝贵的时间浪费在我鄙夷的事情上。考试那段时间我依旧天天朝图书馆里跑。
　　虽然一连几个月我都让自己沉迷于散打和书海中，但我还是常常的想起林晓玉。我怎么可能将她忘掉呢，虽然她要我忘了她，可是我做不到。我在自己的床头摆上林晓玉赠给我的照片，睡前总要看上一眼。我怕日子久了自己真的会将她忘掉，时间和空间对人的摧毁是巨大的，这点我从生活和书本中都有体会。
　　想她想的厉害又鼓不起勇气给她打电话的时候，我就对着林晓玉的照片自言自语，跟她说我真的真的很想她。不管她知道不知道，说完之后心里就舒服多了。
　　我本来是打算圣诞节的时候给林晓玉打个电话的，但犹豫了很久还是没有打。我怕会听到她冷漠的声音，怕她还在生我的气，怕她还故意躲避着我。我最终将这个电话推到元旦，但元旦的时候还是没有勇气去打。最后我只好放弃了。