《如果今生你不是我的唯一》痴心和尚

1、第 1 章

　　我推着购物车在熙熙攘攘的大商场中四处闲逛，选购我需要的物品。琳琅满目的商品让我看的眼花缭乱，商场内的空调吹出的冷空气轻拂着我的头发，让我那本来就乱松松的头发更加的凌乱。
　　如果此刻雅丽在我身边的话她一定会埋怨我几句，然后用手帮我理顺头发。我喜欢她轻柔的手滑过我的头发，我喜欢那种感觉。可是如今再不能了，她再也不会为我理顺头发在我的耳边说着温柔的话语了。
　　我的心是冰凉的，像刚刚在冰箱里冻了很久才取出来似的。外面是七月的炎热天气，而我的内心却依然在严冬中苟活。这样的感觉早就有了，我是最近才发现这种感觉是愈来愈强烈的。每次走进拥挤的人群我就找不到自己的存在，我就像一个机器人一样，只是机械麻木的跟着人群走。只有当我独自一个人在静静的夜里听着伤感的歌曲，任眼泪一滴一滴的流下来，那一刻我会恍然发现原来我是个活人。
　　我已经很少出来了，无论是美丽的夕阳还是这个城市靓丽的女孩都不能诱惑我走出我的房间。
　　我并不喜欢购物，尤其是我一个人的时候，更加的不喜欢了。但我必须来到这嘈杂拥挤的商场来购买生活用品，不管我喜不喜欢！这嘈杂的噪音让我心烦！
　　我不喜欢又怎样呢？除非我从此以后不再生活，不用这些东西！但这是不可能的，谁能摆脱吃喝拉撒这人的基本需求呢。
　　我烦躁的算计着我需要购买的东西以及我所带的钱是否够付帐，这都让我心烦！若是在以前我是不会把购物当成一件苦事的。那是什么时候呢？哦，时间久的我都已经记不得了。我是渐渐的发觉原来一个人购物是如此的无趣枯燥，就像一个被小偷偷了钱包的人直到掏钱包的时候才发现自己的钱包已经丢了。
　　推着购物车向前走的时候在一个狭窄的小过道上恰好与一个少妇相遇。我表情漠然的将我的车挪出点地方好让她先过去。
　　“谢谢！”她对我微笑道。
　　“不用客气！”我用我以往的表情回答道，并习惯性的扫了她一眼。我的眼睛立刻订在了她的笑脸上。
　　“雅丽！”我喊道。
　　“什么？先生！”少妇迷惑不解的问。
　　“啊！哦。”我忽然醒过神来，才明白眼前的这个人与我是素不相识的。“对不起，我将你误认成我的一个朋友了。真不好意思！我认错人了。”我抱歉的向她笑道。
　　“没有关系！”她微笑着点点头，推着车子走了。
　　我拍拍自己的脑袋以便让自己清醒些。我已经不记得这是第多少次将一个陌生人误认作雅丽了，我总是犯这样的错误。
　　雅丽已经离开我好久了，但我还总是以为她就生活在我的周围。我总认为不知道会在哪一天我们就会在某个地方相遇，然后习惯性的问上一句“你最近过的怎么样”，接着俩人就相对而笑。
　　但我终究没有再见到她，我所见到的都是那些和雅丽在某方面有些相似而又常常会被我误认成是雅丽的女人。我一遍又一遍的对他们说着对不起，却也一次又一次的把他们误认为雅丽。有时候这样的事情发生的多了别人会把我当成神经病。虽然如此我还是乐此不疲的在我的生活中寻找雅丽的影子，寻找我生活中那唯一的一丝快乐。
　　我木然的将购物车推到付款处，服务员用她那职业所固有的笑容向我点头致意。
　　从她手中接过一袋袋东西，我轻轻的说道：“谢谢！”
　　走出商场我长舒了一口气，我一周一次的购物任务终于完成了。
　　回到空荡荡的公寓，我将刚买回的东西放在凌乱的玻璃桌上。桌子上面还摆放着我好久没有清理的垃圾。我的住处很久都不会有人来拜访，除非是来讨房租的房东每个月的一号都要准时来一次，但他也是不会进屋坐的。缴完房租我只是礼节性的邀请他进去喝杯水，而他也是礼节性的委婉拒绝。所以我也没有必要将它打扫的一尘不染以待某个客人的来访，我实在是缺乏那个耐心和动力。
　　我躺在软软的床上，两眼空洞的望着白色的天花板。黑夜慢慢吞噬着房间内最后的一丝光亮，最终完全占领了这片空间。
　　我懒懒的伸手将床头的台灯打开，房间的一角重又变得光明。台灯下，一个美丽的女孩子在冲着我笑，她的笑容是那么的迷人，那么的美丽，我想我这一辈子恐怕都忘不掉的。
　　我还记得她曾经对我说过的一句话，至今我依然将它奉为经典。
　　忘掉一个你最爱的人的最高境界不是永远都想不起他是谁，而是你天天面对他却想不起你和他曾经有过什么。
　　我希望我也能达到这个境界，所以我将她的照片放在我床头，让我一睁开眼就能看到她，我想等到我望着她的照片却已经不知道她是谁的时候就是我彻底将她遗忘的时候。
　　可是雅丽，你可知道，我真的做不到！你所说的那个境界恐怕我这辈子都达不到了。
　　有人说无情的岁月可以将一个人的记忆冲洗掉，但于我时间却是用来证明我年少时的轻狂和无知的。
　　时间过的越久我就越发现自己曾经所坚持的理想主义是多么的可笑与幼稚，而雅丽在我的脑海中也愈来愈清晰，我可以毫不费力的让雅丽的影子在我脑海中出现，如果我想的话。然而这于我并不是一件好事情，每想起雅丽一次我就要自责一次，疼痛也是一阵阵的来撕裂着我的心。那是一个喜欢我的女孩呀！是她第一次让我体味到了爱情的感觉，是她让我知道了生活的乐趣，是她让我明白了我的理想主义化是多么的幼稚和不现实，也是她在让我认清了这个世界之后又静静的与我分手，最终也是她让我在什么都知道和想去拥抱我所有的时候明白的告诉我这个世界没有女孩会去等一个顽固的家伙。
　　但我以前不是也像爱雅丽那样爱晓玉吗？为什么我曾经发誓要爱她一辈子的女孩子如今竟不能让我再想起，刻骨铭心的却是另一个我并不曾真正爱过的雅丽呢。
　　我爱着的人是晓玉，却又放弃了她。我和雅丽在一起，却又想着晓玉，我到底是怎么一回事呢？难道我以前说的爱晓玉都是假的吗？
　　想到晓玉我的心又痛了起来。