《{ 再見 }》盒孒

1、{ 再見 }

　　今天教室很平静。异常平静。
　　几乎整天都是在笑声中度过的。
　　早上的时候。
　　没有人提起。
　　也许是没有人愿意提起吧。
　　也许是大家都忙着准备考试吧。
　　上课了下课了。
　　老师来了又走了。
　　有的人笑了。有的人哭了。有的人沉默了。
　　到了明天。
　　の用高一3班要解散了。
　　我们又变成个体了。
　　明天以后我们要坐在不同的课室里了。
　　那些爱过的人。恨过的人。
　　课桌上画过的图案。写过的字。
　　抽屉里一叠叠厚厚的练习卷。
　　好象全部都会在明天。
　　烟消云散。
　　血液里静静地流淌着某种伤痛。
　　窗外的天空很灰霾。教室里的空气很沉很沉。
　　待在空调室里的我们。好象都有点呼吸困难。
　　也许只是我的心理作用吧。
　　大家都笑着闹着。
　　今天结束的时候大家都疯狂了。
　　一天很快就会过去。
　　没有人会知道。
　　那些笑脸的背后藏着怎样的悲伤。
　　没有人会知道。
　　眼泪会在哪一秒毫无预警地缺堤。
　　没有人会在教室的喧嚣里听见。
　　声音里面的脆弱。

　　我以为会有人会在楼梯的转角和自己的好友抱在一起痛哭。
　　我以为会有人会在走道的尽头和谁认真地道别。
　　我以为总会有人会在最后好好地看看高一3班窗外框出的那片四四方方的天空。
　　可是。
　　好象都没有。

　　那天知道分班来得如此之快。
　　心里的潮水像海啸一样不停地翻涌。
　　我一天一天地计算着日子。
　　倒数着什么时候。我们要分开了。
　　可是。这样的倒数。一点也不值得期待。
　　昨天上课的时候莫名其妙的哭了。
　　也不知道自己在想什么。
　　只是想一想眼泪就大滴大滴地掉下来。
　　流得满脸都是。很脏很难看。
　　突如其来的孤单感。
　　没有了你们。我会怎样呢。
　　我想。今天下午我可能会浩浩荡荡地哭一个下午吧。
　　结果我没有。
　　没有一点心情的起伏。
　　没有一点波澜。
　　像无风的湖面。
　　竟然没有一点酸楚的涟漪。
　　只是一直憋在心里隐隐作痛。
　　原来真的会很难受呢。

　　今天决定要做一个正常的学生。
　　本来想要不下去做早操的。反正班主任生病在家。
　　可是想一想。今天是最后一次和大家一起做早操了。
　　我还是下去了。
　　今天的生物课我趴在桌子上沉沉地睡了。
　　英语课认真地听了。
　　下课的时候还是一样的打打闹闹了。
　　一切都像往常一样。
　　正常得不能再正常。
　　像暴风雨的前夕。
　　闷热里很安静。

　　放学后同学都走得很快。
　　搞完卫生后都陆陆续续地走了。
　　明天。我们的教室会变成考室

　　下一年。会有一批新的学生坐在我们曾经的位置上。
　　呼吸我们一起呼吸过的空气。
　　看着那个我们以前每天都会看的讲台。
　　在那长留着我们余温的课桌上匆忙地抄笔记。
　　日子还是会一天一天不停地重复。
　　黄昏里那间人去楼空的教室。
　　应该会很寂寞的吧。

　　今天搞卫生的时候。
　　我忍着痛把课桌上我写的画的全部擦掉。
　　看着班长说把我的桌子搬到哪里哪里去。
　　我不经意地叫了一声。
　　很固执地说。那张桌子是我的!
　　班长说了一句。那又怎样。反正以后你都不会去坐了。
　　那时候真的想哭了。
　　我无奈地苦笑着。
　　的确是啊。。
　　记忆像是被暴露在凸面镜下。
　　那些画面被无限地放大。
　　所有的轨迹被看得清清楚楚。
　　好不容易埋在心底的记忆被活生生地挖出。
　　扯得血肉模糊。
　　像被某个人用匕首在心脏的地方捅了一个口子。
　　不停有液体向外喷洒。
　　一片血红。

　　如果可以。我宁愿我完全忘记。
　　天知道。我有多么不舍得你。

　　我还想和你们一起买可乐喝。
　　还想和你们一起吃面。
　　还想和你们一起赶功课。
　　还想和你们一起讲冷笑话。
　　还想和你们一起取笑肥仔的发型。
　　我真的。很想继续和你们待在一起。
　　哪怕只是再给我多一天的时间。
　　我也会用自己的方式好好珍惜。
　　可是。不可能了吧。
　　所有的遗憾都在这一刻裸露出来。
　　原来。来不及做的事情有这么多

　　今天。
　　我没来得及放肆地留住你们的笑脸。
　　像她们一样用手机照下你们的面容。
　　没有任何的纪念品。
　　没说什么感人的话。
　　别人都拼命地拍照留念。
　　而我。
　　竟然没有留住属于你们的一点东西。
　　我所拥有的。
　　仅仅只有很少。

　　放在书柜了的那张圣诞卡。
　　上面有他漂亮的字迹。
　　写着圣诞快乐四个字。
　　那时我骗他说。
　　我已经扔掉了。
　　其实我一直收着。

　　手机里有很多他的照片。
　　这一年里一共照了79张。
　　我一张都没有删过。
　　我只想自己留着。
　　或者以后我会在失意的时候拿出来看看。
　　然后嘴角微微地上扬。

　　家里的书桌上放着两颗糖果。
　　是上次她从家里拿来给我的。
　　这是她唯一送我的东西。
　　我一直没有舍得吃掉。

　　那次他请我吃的面包其实我觉得很好吃的。
　　可是那时候我说。
　　难吃死了。

　　还有很多对我好的人。很多温暖有美好的事。
　　像一块块零碎的玻璃片散落一地。
　　都是我烙印在高一时代最宝贵的回忆。
　　我多么不想记得这个词。
　　真的。只是。回忆了。

　　今天放学。
　　我做在明天就不属于我的位置上久久地发怔。
　　手指尴尬地停在半空。
　　最后。
　　昨天晚上对着镜子练习了几百次的那句我爱你。
　　还是没有勇气说出口。

　　可能是因为平时开玩笑的时候说太多了。
　　现在要说起来觉得很肉麻。
　　在这一年的最后里。
　　我很想让那些我爱的人。爱我的人。
　　好好地听我说一句。
　　道别的话我不想说。
　　甚至到了要结束的时候。
　　我又开始一声不吭了。
　　她说。再见了。真的再见了。
　　我说。可不可以不要再说了。
　　我害怕我再多说一句。
　　眼泪就要掉下来了。

　　以后的日子会是怎样的呢。
　　我一直想象。
　　我一千遍一万遍地想。
　　如果你在隔了一条走廊的对面的教室。
　　下课的时候。我会看着对面的教室么。
　　或者你会在隔壁的教室。
　　我会在下楼梯经过你教室门口的时候偶尔看你一下么。
　　我会来到你的教室门口借书然后看你一下么。
　　我还会记得你们的生日么。还会拿着礼物送你么。
　　你们还会在我生日的时候和我说生日快乐么。
　　我们。还会记得彼此么。
　　一个人。
　　会不会在刚分开不久时就疯狂地想念。
　　分开一段时间后就连对方的名字都想不起来了。
　　只是偶尔会回想起一张脸。
　　偶尔会想。自己曾经和那个人一起生活过。
　　会这样么。

　　好吧。
　　我承认了。
　　不再口是心非了。
　　没有离开就开始怀念了。
　　我是真的。很不舍得。
　　我一点。也不想离开。

　　也许只有我一个人在这里傻傻地痛苦着。
　　也许你们根本不太在乎我。
　　也许不想分开的只有我而你们觉得分开了更好。

　　我只是想。
　　说那句今天下午没有说出口的话。

　　>>> 飞机.肌肉.靖怡.超超...

　　<<< 我爱你.真的.很爱很爱你.
　　这是.一生都不会变的感情.

　　谢谢你们的照顾.
　　和你们在一起.
　　我很幸福.一直都是.

　　我会记得的.永远都会.

　　{ 再見 }

　　2008.7.8. 完结。

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　　终于。我发现自己的愿望这样苍白无力。终于。在这天夜里。哭得。声嘶力竭。