2、自古多情空余恨 ...
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今天是某个人的生日。
送了他一本《关于莉莉周的一切》。他摊开手掌，掌心躺着一个小巧的U盘，“给你的，里面有你喜欢的东西。”
我的下意识是拒绝，转而笑了笑，为什么不要呢？虽然我不认为里面真的有什么“我喜欢的东西”。
他总是那么自以为是，自以为和我关系非比一般，自以为了解我，自以为我会乖乖的听他的话。
这一点让我每每想起便会冷笑。
打开U盘，除了他专业有关的东西，便是满满的摇滚MV或现场。
不禁轻笑，这一次倒是对了点胃口。
她们惊叹道这么多视频要下多久啊，我没有说话。
我曾经用电驴下曼森的某张专辑，下了将近一天。
那么这些视频呢？可想而知。
“喔，好多，我要把鼠标插上了。”我找出鼠标，接口在后面，把头埋在电脑后面，像往常一样嬉皮笑脸，“我这种人为啥还会喜欢？既无耻又猥琐的。真搞不懂……”
随即又自己接口，“估计他还没接近我本质，否则见我都得绕道走。”
宿舍的某女不怀好意，“是的，他可不知道你想把他当街推倒。”
我直起身来，大笑，“哪有，我对他不感兴趣，小通通（他身边几乎形影不离的好朋友）倒是粉嫩嫩的很想推啊！”
为了不打扰某个打电话火热进行中的女人和某个看电视正起劲的女人，戴上耳机，点开DIDO的《THANK YOU》。
I want to thank you
for giving me the best day of my life
...
DIDO的声音中有着不同于外表的清澈透明，如同另一个我喜欢的女歌手Lene Marlin，毫无杂质的声线，是天空漫无目的的行云，是林间潺潺不息的流水，是雨后一碧如洗的天空，是清晨悠远沉静的钟声，袅袅回环，而又长驱直入，那么柔婉地、坚决地来到你的梦中，替你赶走阴霾，拉着你的手走进阳光——让你忍不住眯起眼睛流下眼泪的阳光。
我微微皱眉，露出柔和的笑容。
Thank you。我是不是欠你一句永恒的感谢？
你那么执着地勇往直前，那么义无反顾地让自己陷入纠结，就只是为了喜欢我。我这么一个无意识就冒出一堆脏话的、不够温柔也学不乖的人，我这么一个沉迷于网游、经常在网吧泡到宿舍楼要关门才知道回去的人，我这么一个猥琐到连某大叔都甘拜下风的人，我这么一个走在路上都能发出诡异笑声的人，怎么值得你去喜欢？
你有诗人一样的忧郁气质，有着最为敏感纤细的神经，有我早已淡忘的单纯，有邻家大哥一样的温柔包容，有作为漫画中王子的资本。
那样的优秀的温柔的美丽的（我的某好友说：对着他吃饭特有食欲……社团的众人戏称之为“小秉公主”……）你，怎么会喜欢上这样的无耻的猥琐的奇怪的我？
为什么呢？
这样想起来，我似乎觉得自己简直到了人神共愤的程度。
照理说，我应该是个——为公主大人几拳打飞罪恶到没有脸的配角、燃烧我那取之不尽用之不竭果然是造物者之无尽藏的小宇宙让他重新绽放微笑，然后闪着星子般的明眸去追寻属于自己的、与我再也没有关系的幸福——这样的角色，理应目送着追寻幸福的公主远去，从此消失在他的记忆中，从此以后，所有的困难，都会有人来替他背，他的所有烦恼、所有心伤都是属于另外一个闪着主角光芒的人物的；而我最多在缠绕着鲜艳欲滴的玫瑰花的END字样的一角露出神一样的微笑或是奸诈地比个V字。
可是某一天公主大人COS完泉水大人后，脑子被胡桃夹子夹了，约了信鹰同学出来散步，我被某人的外表完全迷惑了，屁颠屁颠地去了。——CUT！倘若上天让我再选择一次，我绝对不会去COS有着绿色短发的玄武同学，就算受了Z姐姐之托去COS了，也绝对不会去招惹翩跹细质的公主殿下。
是我不好。我说对不起已经说得很累了，不愿再说；我想说的是——谢谢你。
谢谢你在我傻呆呆站在那里的时候说“你跟在我后面就好了”；谢谢你在我最难过的时候给我你最自然的温柔；谢谢你带着我把学校最美丽的地方逛了个遍；谢谢你借给我的温暖的手套；谢谢你在南京冬天寒冷的风中等我；谢谢和你在一起时难以言说的舒适感；谢谢你叮嘱我接电话用左耳因为右耳损伤大脑（不知道真的假的……）；谢谢你为了我去喜欢那么奇怪的、你并不喜欢的东西；谢谢你没有因为我的脏话而厌恶（说实话我是很希望你就此不理我了的……）；谢谢你如此用心为我找了这么多摇滚MV……
谢谢你的爱。
不胜感激。
我承受不起。
和你在一起的日子很愉快，虽然后来我开始不自觉地躲你，见面也并不值得回想，但我永远不会忘记那些和你在一起漫步的夜晚，星星被长风吹得模糊了轮廓，我承认当时或许是有一点点心动的。
但我又极大地不确定，这种心动中爱情的成分中有多少。
如果你知道我会招惹你只是因为某个呆瓜伤了我的心，你会不会还会像现在这样，笑得忧郁而温柔？
源说，你悔不当初。
我倚在她肩上，难过得眼泪要掉下来，我曾纠结于自己到底喜欢哪一个，最终还是确定——我喜欢的，始终只有那一个。
我鄙视那样的自己，无耻地借用了你的温暖。有两个人让我万分感谢，他们帮助我在难过得要死掉一样的日子里仍然保持温暖，一个是暖暖，另一个就是你。
唯一的不同是，你完全不知道我心里被那个人填得满满的，没有缝隙。
但是，——不要怪我冷漠——即使没有他，我也不会喜欢上你。
首先没有他我或许不会记得你。
其次我们是两个世界的人吧！写这段话的时候我叹了很多气，但这确实是不争的事实，或许我本不该走进你的世界的。我宁愿相信你对于我只是新奇，只是因为你第一次遇见像我这样的人，归结起来，我还是不觉得自己有哪一点值得你喜欢。
最后，你很霸道地试图介入我的生活，你似乎认为你在我世界中有着举足轻重的地位，而事实上——没有。我从来不喜欢自以为是的人。没有例外。
我同样不喜欢有人和我的关系超出控制，这是我的怪癖，即使是我喜欢的人，喜欢上我之后，我也会敬而远之。
——我早说过我是变态，你还不信。
只有一个人是例外，那个人我喜欢了那么久，从来没有因为喜欢上他而难过，我给他唯一的特权。
想起他我会微笑，他是我的王，无可替代。（见《却是当时寂寞心——给遥不可及的你》）
你。不。是。他。
我忽然笑得很骄傲，嘴角带着冷冷的残忍。
是了，我不是个同情心乱飞的人，说这话的时候也没有半分的心疼，只有挥之不去的惆怅。我们之间最多只能做个哥们，要么什么都不是，只有更坏的可能，没有更好的关系。
听DIDO的歌的时候，有强烈的感慨。对你的除了抱歉就是感谢了，不要指望还有其他的东西，就算有，也只是讨厌。
我不想这样的。我想你或许走进了一个误区，以为长久的挫折之后必有彩虹，对于心存美丽幻想的女孩子而言，或许有效，但是对我完全没有作用。不是说我看破红尘，我相信天是蓝的，我相信梦是会开出花来的，我相信幸福总有一天会握在手中的，只是死缠烂打、不懂得好聚好散的嘴脸在我眼中实在是恶心。
公主殿下，STOP！带着你的诗人一样的美好走回城堡去吧！再往前走一步，带给你的，绝不会是日后值得留恋的回忆。
最后，生日快乐。
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此文送给再也不想见到的你，承蒙错爱。
2008.3.7
作者有话说
第2章 自古多情空余恨
