《夭夭》空桐彧寒

25、06年5月5日，晴转阴 因为总有一

　　早晨，醒来的时候，母亲问我最近是不是吓到了，很迷惑；她继续问我是不是头疼发困，我点头。问她怎么了。她说我夜里抽搦得厉害，可能是吓到了。
　　有时候会觉得科学教育很可悲，因为我，一个高三的学生，竟是那样敬畏鬼神之说，并且，对宿命表现出顶礼膜拜的虔诚。
　　中午回去，母亲摆了水碗针，我乖乖睡觉，却怎么也睡不着，可又似乎现在梦境里。我总是听见耳边又熟悉的声音——“去大连，跟我走……我带你走，我带着你，我带着你……”是曾经很喜欢的男孩，却怎么也无法清楚的想起他的模样。只记得他要带我走，而我总是摇头。
　　我不知道为什么回想起那些早已失散的承诺，更不知道为什么在迷糊之中喃喃而语：“带我走，带我走……”对于别人，我是不允许自己有依赖性的，因为总有一天会被落下，会受伤，因而，总是习惯提前说再见……
　　起床，特意去看水碗中的针，锈的厉害。开始思考化学，按理来说被水隔绝了空气，铁的腐蚀速度应当是较缓慢的，只是不足一小时，便满是锈迹了。
　　晚自习，拿到“为他人开一朵花”的作文，44分（折合成百分制的话是74分左右），批语“剪裁不当！”很多人，都到隔壁小办公室找林，我想去，却犹豫了一节课。没有人知道我要说服自己去找他是多么困难的事。就好像要将一个愈合的伤口撕开，眼睁睁的看着自己疼痛血流。九点五十，取了这学期所有的作文以及考得很差的试卷去找他，结果是我从教室北门出去，他从南门进来。我们之间总是如此，又一场错过。转身回教室，，想哭，觉得很委屈：如果不是因为思量了很久才下定决心，如果不是因为默默关注他那么久，我想我不会如此小气，如此难过。
　　他叫了瑶瑶去办公室谈话，我不知道为什么会取了他的书贴了很简短的便条，推开小办公室的门，不喊报告，不叫他，甚至不说话，就把书放他桌上，冷漠的转身离开。只有背影是坚强的，他不会看见那些泪流满面的悲伤。
　　擦干眼泪进教室，微笑，装作无所谓。收好了所有的语文试卷，转过去向翾翾借《廿四桥》看。我其实不知道自己是不是真的很平静，而我所做的这些似乎是夹杂着报复的快意的。瑶瑶从他的办公室出来了，而他没有立即到班上转悠。我极力压抑心底最强烈的想法——他是在办公室里等我。十点十六，他到班，在讲台前踱了两趟。我没抬头，装作不在乎的样子，可却有那样一个声音在清楚的告诉我：他是来找我的，一定是的。然而，又怕，怕只是自作多情而已，那样会更显得卑微，仿佛所有的骄傲都会在我抬头看他的那一刻溃散。
　　盯着手中的小说，告诫自己不要妥协，不要软弱，不要抬头。他的关注好像一种廉价的施舍，我不伸手去要他从来都不会主动给予，就好像，他永远不会自然而然的喜欢我一样。
　　我的自尊，还剩多少？而压抑对他的感情来维护我可怜的自尊，不会后悔吗？
　　如果不是一次又一次的错过，我会告诉林：喜欢你……

作者有话说

　　我以为爱情会受伤，所以总是提前说再见；而今，对于妳们，我竟忘了，友情也会受伤，忘了，提前说再见