《爱你其实很复杂》跳早

1、序

　　序
　　我曾经是个女生……
　　不要误会，我不是说我已经不是处女了。我只是终于脱离了学校，开始坐办公室，拿工资，看老板的脸色行事，偶尔也对老板耍耍脾气的女士。
　　嗯。女士。
　　不是女人。
　　女人这个词语容易让人想歪，在某些方面来说。如果你没有想歪，那只能说明我……太不纯洁。
　　我的确不怎么纯洁，或者说清纯。我从小就不是那种适合用清纯这个词语来形容的女孩子。我很一般，无论是长相、成绩、性格都是那种再一般不过的家伙了。除去我的父母，也许再也没有人觉得我有什么优点。
　　也许现在你拿我的名字去问以前的同学，他们会痴呆半天然后回答：“她（他）是谁？”因为他们连我究竟是男是女估计都搞不清楚。
　　我从来没谈过恋爱。
　　我想这也许是证明自己很普通很普通很平常很平常的最好的方式。我连被人暗恋都没有过。我曾经暗恋过别人，当然也想过鼓起勇气去追求对方，然而最终放弃了。因为我受到的教育中，没有女性可以放弃自己的立场去追求男性这一条。
　　这太不自重了。
　　但是曾经的朋友告诉我，那是因为我还没有遇见我真正喜爱的人。
　　是吗？是吗？是吗？
　　我不懂爱情，我也不相信这种东西。我认为两个人能够在一起绝对不是因为爱，而是因为某种奇妙的忍耐力，人总是害怕孤独和寂寞的，寻找到一个最能够陪伴自己渡过一生解除寂寞的伙伴，也许是我对婚姻的定义。
　　然而我很孤独，也很寂寞。
　　真的。
　　我无时无刻不察觉到自己的孤独寂寞。我甚至在半夜醒来，因为害怕被自己的孤寂压制的无法呼吸。我洗澡的时候，躺在浴室里，都在感触那热水的温度，我情愿那是一双情人的手，抚摸着我，安慰着我。
　　可是那并不是。当我洗澡之后，巨大的空虚感排山倒海的压制过来。于是我整夜的看港产片，吃零食，抽烟。但是空虚就好像幽灵一样，从电视机里顺着亮光射到我的眼睛里，从零食中顺着我的食道滑入我的身体，从香烟的烟灰中，嘲笑着我的苍白怯懦。
　　在一个人的家里，我总是在逃避着，所有的一切。
　　然后我去看医生。
　　医生告诉我：你得了抑郁症。