47、新一轮的发疯 这女人不正 ...
-
我揪回一台电脑，大刺刺摆在客厅。
上网一瞧，那网站果然没了。恩，都十几二十年了，有才奇怪呢。那东西不搞也罢，之前搞了好几年，还不是尽是些骗钱的。什么穿越大神的宠物，我不奉陪啦。反正穿越大神说过：时间不限。等它自己撞上我的枪口再说吧，为一只连是什么都不知道的东西费神，可真是显得蠢。
我要去寻找自己的春天，我要为自己而活。呜~~~ 可是。。。。。可是。。。。可是我的春天在哪里呀，春天在哪里？为什么连自己都不明白？
最想要什么？喜欢什么？讨厌什么？通通不清楚！！！我是一点个性都没有的人么？呜~~~
是呢，是呢，人家都说谈恋爱的女人会变得可爱，不谈恋爱年纪又大的女人好象叫做老姑婆，老姑婆通常用来形容那些不讨人喜欢的大女人。勒，勒，我是不是呢？我一定不是。
我的春天在哪里？我的春天是什么？要怎样我才会快乐呢？我好象知道又好象不知道，一直以来我都迷惘豪不在乎任何东西的活着，但是在心里有个地方一直一直不敢去。为什么不敢?我要弄清楚，我为什么不敢弄清楚，已经............不想再迷惘下去了。
左右无事，细细思量，其实我是知道的，知道自己想要什么，但是已经永远得不到了。我要他，我要江寒，我好想要江寒。呜~~~~~~~~~~~~~~~~~~~呜~~~~~~~~一直一直压抑着，不敢说出来，害怕一说出来，人就会崩溃，因为他不在这个世界，因为不在，所以任何事我都无所谓。
可是，已经坚持不住了，已经不能坚持了。他在那里，在原来的世界一定活得很幸福，一定早就忘了我。和烟烟生了好多小宝宝有一份令人羡慕的好工作，过着幸福富足的生活吧。只有我，只有我被他们遗忘。一想到这里，我就抓狂。不甘心，好不甘心，非常非常不甘心。。。。。。我恨他们，恨烟烟，我恨她。可是，可是，我不能，我不能恨，只好假装着祝福，连自己也骗过的祝福着他们，把自己也欺骗了，说我不恨。
我恨，可是心底比睡都明白恨意于事无补，不能挽回什么。绝望的心情是我不敢触碰这恨意的原因，什么也不能做何苦苦了自己一个人去恨。我要的东西就算回到地球也已经要不到，永远，永远要不回来。我很笨是不是，几十年了等厌倦了一片迷雾似的生活才敢悄悄的窥视一下自己的心。
我要他和过去一样陪伴我，爱我。在那间小小的两室一厅的房间，有他在的时候，我呆痴的傻傻的把普通家事做得变成不得了的大事，他总是执书清冷的斜我一眼，淡淡道：“又做怪。”。我觉得很幸福，因为那语气里有宠腻的味道。
他是怎样的人我很清楚，就算我没死，还在地球。他既然选了烟，哪怕我在他面前自杀也求不回他的回心转意。无关爱和不爱，只是他的决定就好象钻石，坚定到屏弃任何情感。除非因为某些重大的变故让他不得不再次改变决定。
所以，所以那一刻，本性懦弱的我才硬挺着不在他面前流下眼泪。所以，下楼后才无声哭泣到看不到过往的车辆。我的死亡不是无意，是必然啊，不可能有别的结果。
为什么呢，我们从3岁就认识，一直到20岁。他那么了解我，为什么还那样做？他应该知道，放弃了我，对我来说就是被整个世界遗弃。我只有他而已，失去了他我一定活不下去。就算那一刻我没被车撞死，也会哭泣到忘记吃饭饿死或痛苦到自杀。为什么还那么做？明明在我父母的遗体面前答应过会照顾我一生一世的不是吗？是什么令他改变了决定？我不能想。我不要再想。
现在我已经在猎人的世界，想也于事无补，是了，我要振作，这个世界没有他，就算我不爱惜自己而被人伤害到体无完肤，他也看不到，他不会心疼也不会出现，更不会改变那个决定。想到这里，心神一震，随后脸色青白，原来................原来如此。我竟然自欺欺人到如此地步。
我到底在做什么，让自己人不人，妖不妖，魔不魔的活着，只是作践自己罢了。
真TM的蠢，蠢到家了，可怜到家了。
我突然笑了！什么力量，什么妖魔，和我有有什么关系，剔除了那些，我只是个蠢得不救药的蠢女人。为了个男人，只是为了个男人而已。
只是为了个男人，马哈于我到底是什么？我对他到底做了多么残酷的事？若马哈不爱我，还好。若他喜欢我，呵呵，真是不值啊。
算了吧，什么报复不报复。恨啊，爱啊，都是无聊的东西。算了，我累了。什么穿越大神，神是什么东西，他的宠物管我什么事，我累了，我不要管了。我什么也不想管。既然是神，有本事就把给我的力量收回去，让我重新变成空气，然后消失。
我只是个女人，我最初想的无非是嫁给喜欢的人为他生儿育女。为什么现在扭曲成这样？
我得去枯枯戮山一趟，就算我力量没有恢复，我得去一趟。马哈是我的丈夫，是的，他是我的丈夫，我第一次如此确认着这件事。为什么现在才确认？若再早一些，再早一些，很早很早。一切是不是会不一样？现在不迟，我曾把他当成草芥，他也曾要过我的命。
那么去吧，去一次，把所有所有的心情都说开，也许这种浪漫的情怀会让我送命，但是不做的话，会有遗憾，我不能带着遗憾活上千年，几千年。
既然选了马哈，早就应该把曾经的一切抛弃，但是我却死抓着那点回忆不放，发展出过去，才有了现今的一切。
我不清楚那时是为了剧情还是什么，但是既然轻浮的为自己的婚姻做了决定，就要付起责任。就算一开始是为了剧情，后来已经不全是了。始终记得他离开时的背影，单薄得让我心痛。始终记得那一夜后，他全身多处骨折还抱着我回房时内心的感动。可是我遗忘了，故意的。
如果只是为了剧情，为什么在他离开时非要执意给他一个美好的夜晚。我为什么这么蠢，为什么这么后知后觉，为什么总是这么迟钝。他已经老了，已经老了，老得快死了。
我要去，我要去，他是我丈夫，就算他死了还是我罗丝的丈夫。有种强烈的心情，想要和马哈把一切说开，这个世界，他是唯一可以让我微微放开心怀的人。想要知道把所有的事说开结果是不是会不一样，我是不是会感觉稍微幸福一点。也许我不会再像现在这样，一但没有事可做顿时陷入迷惘状态，好象发生什么也无所谓。
扫视了新买的房子一眼，没有可带的行李。立刻动身。我知道这样很冲动，这一冲动的代价或许是死亡。但是只有冲动才能让我有勇气这么做。我要快，快点，再快点。我怕冲动的感觉过后会再次陷入什么都无所谓的心情中。冲动至少让我感觉还活着，像人一样活着，感情充沛。不像以前在迷雾中穿行，什么都朦胧到看不清。这真是一种久违的陌生的让人激动的心情。感谢上天!不,我更应该感谢自己,虽然迟了些,好歹终于敢面对自己的心情,一点一点慢慢来,这只是开始,不管是肮脏的还是阴暗的心情,已经不想再压抑,再欺骗自己.虽然会感觉自己变得丑陋,至少会活得有点人气.
心里奇怪的冲上一股子豪气,我像明知道会牺牲还是义无返顾前往战场的烈士一样急吼吼的冲出房门.
出了门才想起把电话扔了，以我迷路的本事不可能在没有电话的情况下订购到飞艇。叫了一辆车飞速买了一部手机，订购了飞艇，忙驱车赶到最近的飞艇场。
作者有话说
第47章 新一轮的发疯
，还差 