《精神病日记》杨门门

58、第五十八篇

　　许久不登门的游人
　　路过很多的一群
　　孤独的时候也在祈求安稳
　　说过很多空话
　　以为自己可以上天的少年
　　最后被鹰啄了眼
　　我在人间游荡许久
　　空话也说了一万遍
　　等着成功
　　等着梦
　　等着风，等着景
　　我知道每个人都怀着
　　这样，那样的梦
　　也有着这样那样的梦魇
　　我很伤感，为了自己
　　为了好像一眼就能望见终点的自己
　　我想过拼命
　　拼命的阻止自己
　　可是发现自己面临深渊
　　我很惆怅，
　　可是自己却知道惆怅也没有意义
　　我感觉自己在停止不前
　　前面是山崖
　　是泥泞，是地狱
　　我都能想象到自己走过去多么的美好
　　却只能停滞不前
　　我不想怪谁
　　自己，幻听，父母，陌生人
　　因为徒劳无功
　　我不能说了解自己
　　因为可能我都没有自己
　　没有幻听说话
　　我自己不能说话
　　我不知道我为何存在
　　有的时候还会因为
　　自己可以选择怎么样死去而庆幸
　　还好命是我的
　　可却偏偏什么都被人超控
　　别人拼命的努力
　　而我在祈求幻听
　　叫我成为我想成为的那种人
　　对不起，我妥协了
　　因为我战不胜
　　幻听叫我等一个夏天
　　我等了
　　或者又是一个幻梦
　　有的时候我的幻听很真
　　我都难以区分什么是真实
　　什么是虚假
　　就像我以为幻听
　　会突然出现
　　然后我们一起旅行
　　一起喝酒
　　可惜幻听只能是幻听
　　我好像没有什么朋友
　　甚至于我不会交朋友
　　能想到的只有亲人
　　和一个女生
　　人生很空
　　有的时候想爱一个人
　　可是没有人会为我转身
　　很苦难的时候
　　我会写爱上了空
　　并把他想象成为一个人
　　可是人生总是要我来走
　　所有好的坏的
　　都要我来承受
　　现在27岁了
　　我发现我少了原来的才情
　　多了懒散，颓废
　　和无力回天的难过
　　我现在会和许多人对话
　　很多明星
　　我还是会以为他们是真的存在的
　　真的和我对话过的
　　甚至再想如果我问
　　有一天会不会有人真的告诉我
　　那不是幻听
　　所以想过去他们下面留言
　　可是想想好像就是疯了的一种象征