《道父》牧城

45、第四十五章

　　回到中国以后，我在看护爸爸的日子里好歹找到些许安慰。可这也只是无奈之余仅存下来的安慰。爸爸痊愈以后，我很快陷入了怅怅的迷惘中。因为我的立场变成一个尴尬的存在：原本作为已经进入暂愿期的准修女，变成了一个造船厂厂长从外国归来无所事事的女儿。
　　但人在那样的际遇中，情绪难免低落。可是我的人生已经在梦想的轨道中偏离了航向，而且不是可以说回头就能再度回到那上面去的。可现实还是要面对的，再说我的信仰并非只有一条路可走。上帝的博爱是更为广袤无垠的，其所表达的形式也不应该仅仅停留在修会这一条路径上。
　　想到这里，我的心境豁然开朗起来：事实上在修会进行的学习，只是为了创造梦想事先所进行的奠基修行而已。我所要通向的最终的目的的博爱。也就是我以及我所帮助的世人获取所憧憬的幸福而已，并非修女这一称谓本身。换言之，即使没有没能从修会中正式毕业出来，我也一样能将上帝在颂歌当中宣扬的真谛发扬光大。
　　我抱着这样的信念，开始正面对待在造船厂以后的生活，并且通过自己之前在修会学到的一切以自己的方式继续曾经怀有的梦想。可是一直以来我都是在跟修会里姐妹们一道在每天无不热闹的环境下接受上帝教义的洗礼。如今却不得已地必须孤身一人进行信仰的追求，难免觉得寂寞。就在这时，我从一些闲言闲语中听到厂内居然有人曾经做过道士。老实说，虽说我那时对道教还是一无所知，但单就同是宗教的信仰者这一点，就足以引起正孤独追随信仰的我的好奇。
　　往下正如我们共知的那样，我们顺理成章地相遇了，并开始了交往。我很喜欢你所说的那个小船是家的构想。那很贴近我一直所追求的梦想的核心。我想我一直追求的正是那样一处的所在。时至如今，那小船已经成为了支撑起那段回忆的标志性建筑一般的存在物。只要想起小船，跟你在一起的那些回忆的片段，就会引起一阵连锁反应似的陆续从记忆的深处放映出来，历历在目。我只能说非常感谢你曾经给我那样的一段回忆，能够让我在忙碌的生活之余，以此籍慰自己，并坚强地继续走下去。可以说那是一段无可取代的回忆。
　　或许，这正是宿命巧意的安排。作为修女的我，原则上是不应该存有充满私心意味的爱慕的。更加不用说有朝一日可以跟另一个男人体验来自精神方面两相共鸣的欲望。可是撇开教义不说，幸福自有它狭隘却不得不承认其真实的地方，比如与生俱来以血脉连接成羁绊的亲情，以及自古以来就无法以任何言语完整概括其因由的爱情。说一句几乎算得上触犯禁忌的话，如果命运没有让你我邂逅，我所追求的旨在广义博爱中的教义，势必不能百分之百地诠释我当初追求完满幸福的初衷。因为在上帝的教诲中，爱情正是立志将一生投入博爱中的信徒所唯一无法涉足到的独一无二的领域。
　　是的，我已经爱上了你。在与你相处的那段时间中，不知不觉地陷入了唯独与你共同生活下去的愿望中。那年岁已久的小船正是牵绊于你我之间的象征着一生厮守的家庭。在上面无论发生怎样的事件，都足以作为甜美的回忆，以供两人在将来人生的任何一个时刻回头翻阅。
　　更加妙不可言的是，我们都是信仰的追求者。虽然性质有所不同，但追求信仰的心足以引起两人之间的共振。跟你一起共同论教，自然是跟你在一起时，我最乐意做的事情了。跟从前修会里的姐妹一同研修主的教诲不同，跟你论教取自不同的两种教义，但并非意味着这便因为那本质上的分歧而注定论教的无法成型。相反来说，矛盾的碰撞恰恰能够摩擦出更加炙热的火花，正如激石取火那般。跟你一同论教恰好可以让我从逆向反思主的教义，避免因主观臆断而止步在长年累月在教会内部亘古不变的教条面前，从而将自己和教义固步自封起来。
　　可是后来想来，我们之间无法解开的症结正是基于此点开始越拧越紧。因为从小就接受优良文化教育的我对从小就在深山野岭出生，说白了连大字都未能识全的你在信仰所需求的学识素养上拥有压倒性的优势。这样双方之间论教的失衡便显而易见。不但对你的立场有所不公，同时也没能达到我所想要的效果——我从中获取来自异教冲击的反面思考的空间也无法满足我最初期望的需求。这样再加上对你类似怜悯的心态，我决心将你调教成一个足以和你心中的信仰所匹配的论教对手，以达到某种程度上双赢的效果。
　　虽说这样的出发点是好的。但是凡事都似有若无地暗藏着质变的潜因。随着我对你的教化的深入，你在信仰上的表达能力越发的纯熟，那来源于道教和你先前一再提到的大叔那里传承的“道”的锋芒也越发的耀眼。慢慢地，事情已经发展到达你跟我能够平分秋色的地步。不但如此你已经能够做到时不时对自己的信仰以语言阐述出某些精辟的教义令我哑口无言。我这才感觉到自己的先前的心理优势荡然全无。我所信仰的教义也隔三岔五地受到来自你推崇的道义的威胁。
　　另一方面，随着跟你相处的时间不断拉长，你我之间也不可避免地埋下了相互爱慕的种子。我的心态便逐渐起了变化：与其说以论教让大家各执立场，相互攻击，还不如将你说服，让你放弃初衷，同我一道归附到上帝的怀抱里来。我不否认，这是一种基于博爱的教义中客观来说不经意流露出的一己护教心理所产生的结果。再加上传教原本就是修女的权责。我正是依附了教义，想要将你引入与我同在的信仰中。
　　再到后来，我就开始明显意识到你在躲避我。原因毋须多想也八九不离十。
　　我这才意识到自己做了一件大错特错的事情。将心比心，正如我自身的信仰不会因你而撼移那样，你也不会因为我而改变自己的初衷才是。我也曾经那么突发奇想过，如果能够让你我所追随的两个教从教义上合二为一，我们之间就能将那本质上的鸿沟按照我们的意愿填平。
　　但很快连我自己都不由得自嘲：那是不可能的事情。古往今来，两个拥有悠久的历史以及各自威严的教义不是说融合就能融合在一起的。不说别的，就连天主、基督、犹太三教在历史上的纠葛时至如今都不能得到最终完善的理解和接受，那与西方的文化天高地远的中国本土的道教又怎么能够做到这一点呢？
　　想到这里，我对你也产生了犹豫。我显然已经给你造成了远远超过困扰的伤害。想要给你辩解，以此维修重新弥补你我之间关系的纽带。可你已经不再给我任何机会的选择了避开我。我很明白，你需要时间来做出最终的选择。我也能够借由这期间，认真反思我自己。现在想来，如果当时能够不受任何干扰的单纯地等待下去到最后，或许时间本身会给我们得出圆满的答案。
　　可就在那时，我先前锲而不舍向修会努力争取转圜的余地出现了转机。修会发来了一份传真，说是接受我擅自离开的剖白，准许我回到修会以重修一年的方式继续那之后没能完成的学习。我顿时陷入了迷惘中，原本应该是来自愿望深处最渴望得到的福音，反倒变成了晴天霹雳。
　　我试图让自己冷静下来，好好考虑先前的人生以及与你相遇以后的事情。那几天在思考中的取舍是我一生中最痛苦的一段时间。我用尽所有的脑力，从一切尽可能全面的角度去考虑面临的抉择。这期间，我曾经也尝试去找你。但你还是未能冲破自己那关，依旧对我躲躲闪闪的，丝毫没有给我任何可以述说心事的机会。
　　你那样子让我于心不忍。我的心里同时也蒙受了启发，让我拨开眼前的迷惘，看清了事态的本质。
　　就客观来说，你我本就是追求不同信仰的人。原本我们的命运是不该有任何的交集，而应该随着各自的追求在各自的轨道上自由翱翔。但是冥冥之中的命运却安排了我们的邂逅。这谈不上无用之功，也谈不上命运出于戏虐的作弄。纯粹只是用你那道教教义中所说的机缘使然。
　　我是出于对幸福的追求，从而信奉了天主。你是由于对于你那大叔的崇敬，以及对自由的追求而对“道”矢志不移。换句话说，你同我一样，想要追求的始终是自己的信仰。而你对我，有的只是与信仰无关的爱情。但就信仰的追求本身我们作为信奉者无可非议，问题则出在我们的信仰在本质上是不同的。我们的相遇，也并非标志着能够改变这原本就不同的东西。
　　在我而言，我在你的身上找寻到了上帝的教诲中与初衷之间有所缺憾的地方，那就是让我体验到每个普通的人类本该拥有的最平凡也最激动人心的爱情。这样的爱情不用说给我带来了巨大的幸福。但正如我之前所说的，博爱有其相对幸福所缺憾之处，爱情亦是如此。如果将一生局限于沉湎爱情之中，想必也算不得完满的幸福。那充其量只是满足了一个人自私的情感所抛弃博爱、放弃梦想的私欲而已。所以我最终才下定决心回到修会中，怀揣着你我共同拥有的回忆，继续追寻自己的梦想。
　　虽然我不知道你究竟寻找到你的大叔临终前让你来到这个世界所寻获的“道”了没。但是我相信你一定也能像我那样通过那个难以逾越的障碍。请不要误会，我从来没有当你只是我人生中一段已经沦为过往的插曲而已。即使时至如今，甚至于跨越那久远的将来，都不能抹煞我曾经爱着你的事实。我只是由衷地希望你也能够通过“那里”，正如你的大叔生前所说的那样继续自由踏实地去寻获你自己的“道”。这是我对你唯一挂心不下的事情了。
　　好了，说了一大堆严肃的话。现在可以喘口气了。坦白说，写到此处的我，心境一片轻松畅快。最后我只能说一句，如果你还为我系心的话，那么我可以告诉你，正如这封信一开始时我所说的那样，眼下我过得很好，既充实又快乐，每天活得都像三月里的阳光那般的灿烂。幸福已经给予我充分的满足。对于梦想本身，我已再无他求。你也务必要从寻道中寻得自己的幸福哦。切忌！

　　勿念。

　　玛丽莎