2、第二章 ...
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从小，我都是一个比较“死老筋”的人，我承认自己的懦弱，也承认自己没有“拿得起，放得下”的觉悟，还记得初中在寄宿学校的寝室里，当是几个姐妹一起聊天，无非就是些，A班哪个长得蛮帅，B班的哪个被人甩了之类的八卦校园新闻，当时不知怎么搞得，倩说话时一下子扯到了我的头上，我记得她当时把我的额头看了半天，然后说道：“雨儿啊，你两条眉毛之间的距离离得那么近，所以你这人肯定想不开。”我当时只是笑笑，没有当回事，哪知道当初的一句玩笑话，今天居然成为了现实。
真的不明白自己为何要如此，真的不知道。我也从来不曾知道，可以如此难受，直到胃痛，用双手包住自己的身体，在黑暗的房间里独自流泪，我不知道究竟是因为胃疼还是心里难受，好难受的感觉，感觉心在滴血，真的是很不值得，可是我却像着了魔一般的对那个男人如此着迷，以至于自己迷失在他温柔的谎言中。我知道自己很傻，而且傻的离谱，或许他和他的女人偶尔也会在一阵嘲笑和讽刺中提起我这个傻瓜，一个被人耍的傻瓜，呵呵。
可以被一个人伤到胃痛，真的是不足为其，可是被一个人伤到哮喘发作，我还是第一次是在这种荒唐的情况下生病，就好象胸前突然憋住一口气，硬是吸不上来一般。而你却又是如此狠心，看到我已经快没呼吸了，还狠狠地重重地踹我一脚，把我踹到在地，再也爬不起来，曾经的曾经，我还是那么的天真，以为自己的好可以感动一切，包括那个男人，可是，我发现我错了，而且还错了离谱，我可以为了他的一条短信或者一个电话而高兴的睡不着，脑里整天反复想着他对我的好，可是他每次却在这个时候，用刀狠狠地刺我一刀，刺到我爬到在地，刺到我绝望，再用他的温柔使我又一次的原谅他，总是这样反反复复。呵，自尊，对我来说，这是多么遥远的一个词。在他面前，我早已不知自尊为何物，可以说，在遇见他开始，我就已经没了自尊，没了我的傲气，没了我的冷静，没了我的矜持，我什么都没了，我变的不在是我了，我几乎已经不认识自己了。
多么好的解释，不认识自己了。真的不认识自己了吗？还是不愿承认自己的狼狈？呵，笑，好想忘记，好想洗脑。记得曾经说过，说过自己不后悔爱过他，遇见他，可是我并不知道爱一个人会如此心伤、心痛和绝望。哦，绝望。是的，我现在也只能用绝望来形容自己的心情了，有一种绝望的凄凉，而最可气的还是自己，自己实在是太不争气，他这样伤我，而我却离不开他，每天都会担心他是否生气，是否会不再理我。
吾爱，我该如何？
吾爱，我该如何？
妈妈总是说我在爱情方面比别人要反映迟钝好几年，我以前还总是不已为意的反驳她几句，可是直到我遇见你——一个让我心碎的男人，我真的不知道该写什么形容词好，那种感觉我再也不愿意有了，每天流泪到天亮，自暴自弃，爱情真的如罂粟一般，美丽而无可自拔。可是我和你的爱情却只是我一个人的事罢了。从我们认识到现在，你对我说的每句话都只是一个谎言罢了，无非是一个大的谎言里面又套着几个小的谎言，让我慢慢走进你设下的陷阱，直到现在的无可自拔。其实真的不该怪你，游戏从一开始时我已输的彻底，输的一塌糊涂，是我先爱上你的，哦，说错了，应该说是一直都是我爱你，而你，或许只是把我当作空虚无聊后的一种消遣罢了，挥之则来弃之则去，而我也贱到如此，还暗暗欣喜，呵呵……曾经有个姐妹说我傻到让人心疼，可是为什么你却一点都没有心疼过我呢？
竹子是我最好最好的闺中密友，我不想告诉她我现在的心情，不想告诉她是因为不想她为我担心，她曾经对我说过，她说我喜欢一个人很难，忘记一个人就更难了，她情愿我每天笑哈哈的玩游戏，也不要为些臭男人伤心，因为我这人比较执着。我也不知道我的这种执着属于优点还是缺点。不过现在看来，应该属于缺点了吧，不然我为什么到现在还不想放弃你呢？
其实一开始都只是我缠着你罢了，你对我也相当冷淡，或许到后来发现有个傻瓜这样对你，让你觉得很有趣，于是渐渐对我好了一点，可是我却把你对我的乐趣当成了我梦寐以求的爱情，以至于现在的心被伤的一片一片，无法缝合。我一直不敢问你，为什么你要这样骗我？看见我流泪，看见我伤心真的这么有趣吗？
谢谢你陪我的这两年，这两年来的点点滴滴将是我永远的回忆，幸福的回忆，真的很幸福，晃如做梦，幸福的不愿醒来。在这两年的时间里，我真的以为我会嫁给你，做你一辈子的妻，为你着手羹汤，为你生儿育女……幸福往往来的很突然，离开的时候自然也不会有任何暗示了。一下子就从天堂掉进了地狱，一切都太快了，快到我不愿相信。不恨你，真的不恨你，至少你曾陪过我，就算是骗我也是因为在意我的感受才会想心思骗我，我不怪你，真的不怪你，我知道我已经说过无数次离开你的话了，可是每次都是我回来求你，求你不要不理我，那个时候，我真的觉得自己很贱，贱到一点羞耻心都没有了。终于明白，在爱情面前，所谓的尊严只不过是纸上谈兵的笑话罢了。
就这样吧，就这样让我离开吧，永远的离开.。
作者有话说
第2章 第二章
