《三天，如果，的事》hajos

2、第 2 章 昨夜的记忆

　　昨夜的记忆很模糊，我想应该是梦。
　　喝，真是个奇怪的梦。

　　中午时分的餐馆又逐渐热闹了起来。闹哄哄的声音有时候让人心烦，但今天心烦的是，店里来了一位特殊的客人。
　　这位特殊的客人便是我的母亲。她在进门的那一刻开始，便给了我一个不客气的眼神。
　　我想尽量避免和她的交锋，但是她总有办法，让我难堪。但对于我母亲而言，这是她爱我的一种方式。

　　“这个地方真脏，可妮，你该为你的生活感到抱歉。”母亲一进饭店门口便说，随即嫌弃地用她的手帕拭擦桌椅，然后坐下。
　　我原本的生活也不见得有多么光鲜，甚至比现在更加不堪，我心想着。
　　“您要吃点什么吗？”我把餐牌放到她面前，尽量让自己像对待一个客人一样恭敬地对待她。
　　母亲没有看里面的菜名，直接合上了餐牌，说，“三明治和咖啡。”
　　我尤其反感母亲的傲娇，因为这并不是能用清高来形容的。

　　我最后给母亲端来的是一壶功夫茶，和两枚煎蛋。
　　我可以想象她看我的眼神，但我已经懒得和她对视。
　　“可妮，你一直在忙碌，无视我的存在，你对我很不尊重。”母亲不耐烦地说。
　　“妈妈，我在工作，我得养活我自己，您应该理解我。“
　　我母亲对于“理解”这个词语尤其敏感，但我心底或许是故意想挑衅她。要知道我们的交恶便是源于“我不理解她”。
　　“可怜的可妮，你的生活让我感到不幸，如果你好好经营你的生活，今天站在我面前的不会是一个邋遢的妇女，你太让我蒙羞了。”
　　母亲的很习惯用“我”来表达自己情绪，说到底，她第一个想到的，总是她自己。我祈祷过很多次，希望她对自己的儿女包容一些，但事实证明，她永远都不会。

　　我依旧在大厅里忙碌着，但领队给了我15分钟时间和母亲说话。
　　啊，我真不该感谢这15分钟的。
　　“可妮，你穿的制服真是难看，头发也像是三个月没有洗了。”母亲说。
　　母亲和我已经三个月没有见面了，这也是我离开家的三个月。
　　“妈妈，您今天穿的衣服很好看，不该来这种地方的，如果没什么事的话，您早点回去吧。”我笑了笑说。
　　“我是早该就要走的，这里是你的地盘，不是我的，我没有半点儿要占着这里的意思。”
　　母亲说完这句话之后，我没有再作声，她亦如此。我们就在这样喧闹的饭馆大堂里，对视着度过了对我来讲漫长的15分钟。
　　拿起了衣物和手提包，便往外走了。
　　饭桌上的东西一动不动，母亲忽然起身，从奢侈手包里拿出一沓纸币。
　　“你的衣服真脏，你该去买些了。”随后，走出了餐厅，不时用手帕自以为优雅地挡住自己的笑意。
　　她的背影挺直，走得很是惬意，我想她应该达到了她的目的。

　　每次我都容许她这样羞辱我，而让人不解的是，一位母亲竟然以羞辱自己的儿女为荣。
　　所以，我决定离开那个我生活了二十多年的家。

　　我想当年父亲的离开，也是因为受不了母亲的尖酸刻薄，我倒觉得父亲是得到了自由。
　　而我早该知道，我这个唯一被母亲留在身边的亲人，左不过是她攀比的工具，她把我包装的落落大方的大家闺秀模样，但实际上我是个喜欢喝汤喜欢发出声音的人。唯一的幸运，是我喜欢的事情，和母亲期待的一样，是为大雅的爱好和特长。
　　我在母亲包装的过程中顺利完成了我的大提琴课程，顺利进入了当地一个有名的乐团，纵使我不是里面最优秀的一个。
　　不久后，母亲结识了一位有名的商人，而优雅的我便作为她励志的作品，为她赢得了体面，和一份迟暮的爱情。
　　我尤其讨厌却让母亲尤其得意的，是母亲别人面前对我的夸奖，还有她那段辛酸的家庭旧事。因为其中的夸大其词让我恶心，却让听者为之动容。我不得不佩服母亲的这个温柔的武器。

　　对于她来讲，和物质丰富的商人的结合，给了完美的生活，但是偏偏在这个时候，我成为了其中的瑕疵，这让我的母亲对我很不满。
　　我在母亲的生日宴上，奏了一曲非常没有水准的生日歌。我可以感受到所有听众的耳膜都受到了噪音的冲击，包括我自己，虽然最后所有的宾客都给出了掌声，但是我的母亲，为此感到非常羞耻。
　　我想我应该解释，但我的母亲首先发起了质问。
　　她说，“你变了。”
　　母亲的质问反倒给了我一个自我答疑的答案。
　　啊，是的，我想我变了，我应该要做出一些改变了。

　　从此凡是需要我的宴会，我都一一拒绝了母亲，我已经听厌了那些赞叹，反而，我该感到羞耻，还有，我应该开始找回我的自尊。

　　渐渐地，大提琴发出的音仿佛不再美妙，亦或者是我再也不能毫无在意地拉动那些琴弦。
　　离开乐团的那天，母亲已经彻底对我失望，同时，我还慢慢学会了酗酒。
　　这些，都是我迟到的叛逆期。

　　我这件瑕疵的物品，我只希望被我的母亲遗忘。

　　我离开了母亲的家，刚开始我只想着离开几天，但最后，我决定了重新做自己。
　　我喝酒喝到呕吐，像很多人一样在路灯下吐出恶心的呕吐物，我还像疯子一样骂过马路上走过的人，有些人会绕开我走去，但有些人也会反骂回头。
　　我记不太清他们骂我的话语，好似是，“没教养的泼妇，活像没娘养的野种。”
　　我心里咯噔地笑了。真不巧，我便是娘养出来的孩子。

　　我把身上的钱用光了之后，我体会到了什么叫做穷困潦倒，但我坚决不会回到那个家了。
　　生活教会了我如何生活。我开始打工，作为一个餐馆的服务员，以此来活下去，虽然我已经开始疑惑，我为什么要活着。

　　即便如此，我仍然有一丝的期待和母亲的再见，我想着，她或许会劝说我回家，然后我想象着我将如何洒脱地拒绝她。
　　我是失望的，但我早应有觉悟，她是来羞辱我的。
　　我低头看了看自己的装扮，在玻璃镜上看了看自己的容颜，不禁想到了我母亲说像妇女那句话。
　　她说我活得像个妇女。但至少这是真的我，我受够了那些虚伪的人情世故。
　　不知为何地心里忽然冒起了气愤，逐渐膨胀的怒气让我在中午餐馆最忙碌的时分径直走了出去，我想我该找个空旷的地方透透气。
　　湖面上的那张素颜，在水面荡漾着，不断扭曲着。
　　我大声喘着气，想泄掉心中的气愤。我甚至想跳进这个不知深度的湖中，一了百了。

　　在我冲动的时刻，忽然有一只手拉住了我的左手。
　　这只大而温暖的手属于昨晚那个挺直的身影，英气的容颜。此时我的回眸对上了他的眼神，那双让人为之动容的眼睛。
　　生活总是这样神奇，我想，原来昨夜的寒风真的有来过，昨天那个人也真的存在过。