《二十一》游长流

1、写给二十一岁夏天的我

　　今年夏天格外的漫长，考研仿佛是自己对自己内心不断的推翻又重塑的过程，复习到两眼一抹黑的时候恨不得明年再战，但是不甘心美好的二十二岁还要重复二十一岁的生活。我想也许我的二十二岁也许和我这么多年蹉跎过的日子都不一样吧。
　　从网络上听来一句话：格局大。这个格局听起来就像是高数怎么凑也凑不出来的原函数，我不知道怎么才能把我的格局变得大一点儿，为此一个头两个大。我试着在这个夏天不再纠结于目前一团混乱的生活环境，无法解决的历史难题，专注于做好一件事，就这一件事看看能不能做到最好，哪怕是我心目中比较低期望的那种好。付出我在高考的时候都没有过的努力和专注，说起来高考是我目前为止人生中最大的遗憾，没有过汗水和着泪水的拼搏，没有一个我为之努力的奋斗目标，跟着人家那些丰富理想的同学们只是单纯的熬过这些看起来很心酸很用功的日子。其实还不是过的一团糟。
　　内敛的性格和理性大于感性的内心让我活在过于自我保护和不动声色的世界里。不会向别人表达我内心深处最真实的想法，不会安慰在我面前掉眼泪的同学，甚至无法主动留下一个快要离我而去的朋友。就这样从初中当我有了朋友也会离我而去的意识的时候，我那些曾经很要好的朋友总会因为我这样或者那样的逃避和不主动而成为历史上我的好朋友。我到现在也没能想明白她们为什么要离开我，那可能是因为我真的不够格吧！
　　把什么都憋在心里，肺腑的深处就有可能滋生出阴暗的东西，比如嫉妒。我嫉妒别人成绩好，样貌漂亮，会说话，甚至我的朋友们表达出喜欢别人。这些腐朽的东西一直一直在我内心的泥沼里生根发芽，就像不好也不坏的年份，没有瑞雪也没有干旱，普普通通的生长的韭菜，一茬接这一茬，在不经意之间，嫉妒肆意蔓延。这不是主角的设定，在我的剧本里我不应该抱有这么阴暗的想法，我对于这种反反复复的嫉妒深感力不从心，我不想成为我自己都讨厌的那种人。有啥说啥，坦坦荡荡才对。他人的成功必定是有原因的，有我借鉴的地方。朋友成功了就应该大大方方的祝贺，这不是谄媚和讨好，而是发自内心的喜悦，我很后悔没有早点学会。毕竟我不是世界的中心。
　　我还不够勇敢，那些一时冲动在我这都是绝缘的。什么一时冲动到台上发表了一番演讲，一时冲动参加了比赛而最后努力到了最好的成绩，一时冲动和最喜欢的男孩子在一起。这些无法实现事情我自己都归功于太理性了，没有丰富的情感流露，归根结底就是懦弱不勇敢，什么都不敢去争取。哭和笑都要小心翼翼。
　　我为自己不勇敢的二十一年而忏悔，接下来的日子我要越来越勇敢，丢脸这件事不能想的太早，最起码在做完这件事以后再评判。
　　生活中到目前为止都米有出现一个让我为之奋不顾身的人。希望我能在成为一个我都喜欢的自己之后与他相遇！