《随流年》堇色ivy

7、暂锁 悼亡友。

　　晚饭还没有开始吃，就听到那个消息。还来不及相信，来不及伤悲。

　　怎么会有那么巧合的事。

　　一辆巴士，那么多人，遇难者的名单里却偏偏有她。

　　在睡梦中被甩出去，还来不及承受疼痛，就永远地睡在了亚利桑那的路上。她的血液会流淌到美利坚的大地上，慢慢浸湿那里的干燥土壤。

　　回想起来好像是有那么一些预感的。

　　之前的那个夜晚里，在深眠的时候被热水袋烫伤脚踝。次日早晨醒来的时候，感觉脚踝上的水泡隐隐发疼。这么多天来，伤口一直不能如愿愈合。直到今天，皮肉扯开来，走路艰难。

　　隐约之间觉得莫名的不安，觉得这个新年的伊始并不寻常。兴许是天生而来的直觉，即便只是一瞬间。

　　我突然想到老扑，那个平日里就算是看感人动画片也会哭的人。

　　我赶紧给她打了电话，听了消息之后的她有些缓不过来。我说，到家再给你详说，于是匆匆收线。

　　等我回到家再和她聊的时候，她很不好。

　　她说，接到电话之后又匆匆出门，外婆送去医院开了几次刀，总还有并发症。不知道能不能挺过去。现在肚子痛得要死，除了哭别的什么也不想干。

　　她说，你千万不要出事，你有事我就去死。我说真的。

　　……

　　其实，我也很害怕。

　　但是在现在这样的她面前，我不能说。

　　与盛大而深刻的死亡相比，那些所谓的孤独与恐惧都不过是微不足道的沧海一粟。

　　这是平生第一次，感到死亡离自己那么近，而没有完成的事情却还有那么多。

　　恍然间才意识到，自己曾经对于生命与感情的苛求是那么的可笑。

　　来不及反省自己的那些伤春悲秋，就已走到更深的冬天里去。

　　一切都来不及。

　　菖蒲在《谢长留》里的一段文字至今难忘：万事浮云太过虚，说什么青山不改，绿水长流。一朝分道扬镳，便是变乱丛生。能不能再见，全凭天意。

　　世事无常，皆如转瞬。

　　平顺一生的喜兴，又或是琐碎年月的清欢，都算得是生命的恩赐。既然是如此，命运自当也有权利降难于众。

　　然而，也就是在这样突兀而悲怆的非难面前，总该学会怎样去练就坚强勇敢的秉赋。

　　生之微末，在活着的时候就该懂得。而与之相比，爱之壮大同样是需要花费大量时间去学习的课本。

　　因为爱是宽大，是无限慈悲。

　　以下，是仅仅写给老扑和以后的自己。

　　你曾经在寂静的凌晨在网上自言自语般地给我留言。你说过很多，有些已经不记得，而有些以后都不会忘记。

　　你说，有时候想，为什么不早一点遇到，特别是当你说起那时受的委屈，但你肯定不会喜欢当时的我。

　　你说，其实同窗七年都差点错过。差点就根本不会互相出现在生命轨迹里。既然遇到了，就好好过日子。

　　你说，常常会困扰，我写不来优美的文来博得你的赞赏，也不能解答你的德语问题，也不能陪你一起喜欢利物浦。我想不出任何办法讨你欢心。觉得你一转身就好像会走，谈朋友也好，和更加有共鸣讨人喜欢的朋友也好。没什么理由为我停留。

　　你说，你是太阳，温暖明亮，但我却够不到。

　　你说，老扑，你千万不要出事，你有事我就去死。我说真的。

　　……

　　其实一直没有敢说，那时看到这些一段段的话，眼泪忍不住流出来。

　　在你身上，我见到了前所未有的善良。从前的我，也不认为在澜池之外，还能有这样一个人，能让我觉得这么安心。

　　以前那些未曾表达出来的情感，想必你也能够大致懂得。

　　那些所有度过的时光，也化成很多回忆的细节，滞留了下来。譬如，小狗与瓶子的巧妙暗喻；譬如老婆梅与KFC，还会有很多很多。

　　终究变成现在推心置腹的样子。我丝毫不认为这是一个尴尬的处境。能够走至此处，真的再好不过。因为能够相遇，就已是足够幸运的事。

　　你继续喜欢曼联，我继续喜欢利物浦，可以继续一起看球，然后互相鄙视。

　　就像你说的，好好过日子。

　　外婆一定会挺过去的。不要再说，这世上哪有一定的事。

　　因为希望它总是在的。

　　[ 谨以此篇悼亡友R。另，祝愿老扑外婆早日康复。]