《收集了七个丈夫能干什么》钟承

1、第 1 章

　　在刘青苔现有的岁月里，前27年就是个普普通通的女生，生长在普通的农村家庭里，家里没穷到揭不开锅，也没多余的钱大吃大喝，只能归为吃饱穿暖。

　　小时候的日子其实已经有些模糊了，依稀记得的只剩下农田里的水稻和芥菜，还有每到周末就得到田里帮忙流的汗水，那时候的太阳很毒辣，把年幼的我晒得黝黑黝黑的，那种黑直到我大学毕业进入社会工作，还附着在我的皮肤上，只是稍微浅了些。

　　学业上其实并不擅长，学习成绩不及格那是常有的事。学习上的不开窍，导致我的学历止步于大专毕业，虽然只是非常普通的大专，但在老家其实已经算是中上等了。毕竟不管是小学同学，还是中学同学能走到这一步的也不多，多数是早早辍学打工，或者去当学徒。

　　但是在老家属于中上等不代表在社会上中上等，大学毕业后找工作，我不学无术的后果就暴露无遗了。对社会的懵懂无知，交际能力有限，再加上知识储备严重不足，一开始我还不屑的样子，觉得什么都无所谓，等到周围的朋友同学个个都事业顺利的时候，我才意识到我被社会抛弃了。

　　我开始想找一份心怡的，稳定的，有点排面的工作，不要再像之前那样为了赚钱找的，那些什么洗发妹，餐馆服务员，电子厂，服装厂。

　　我想找一份符合我大专毕业的学历的工作，这时候我已经毕业两年多了，不回头看我不知道，一回头就发现了我到底有多愚蠢。浑浑噩噩，每天不知所云，每天睁眼就为了呼吸，和草履虫没什么区别。

　　而等我想重新开始时，才发现是那么的难，本身学习就不好，离开学校两年多，我什么都忘光了，自己就不是个有理想有目标的人，虽然知道自己要努力，却不知道方向在哪里，无头苍蝇而已。

　　我妈想让我考公务员，这真的是千军万马过独木桥，希望渺茫，但我还是买了一些书籍，越看我就越心虚越胆怯，我做不到。

　　我又想做人事，可惜交际能力和表达能力实在糟糕，没多久就被炒了鱿鱼，之后我又试了销售、客服之类的工作，收获同样聊胜于无，似乎我就只适合那种在电子厂重复单一动作的工作一样。打击太大我心理承受不住，有了心理阴影，我开始抗拒工作。

　　靠着之前的存款，我在家休息了大半年，无所事事，每天睁眼就是吃饭睡觉打游戏，仿佛这样就能拯救一下自卑又懦弱的我。

　　坐吃山空，我的存款本来也不多，终于在山穷水尽的时候，我又出去工作了。还是进厂了，没办法，什么都不懂，也没有了那个学习环境和时间，终于知道当初那么多的老师为什么都会说要珍惜学生的时光，因为一去不复返。

　　在该学习的年龄段如果不学习，那将来想重新进入学习环境那真的是太难了。
　　至少现在的我没资格拥有，没钱，就是这么现实。

　　自身并不是很会读书的人，有尝试过自学，一翻开书本就像只迷路的小鹿，一不小心就会误入歧途，理解无能。

　　而让我父母再出钱供我读书，那是不可能的，我父母已经老了，我就算是去乞讨，也不可能啃老拖累父母，这是我目前能做到的，最孝顺父母的事。

　　我又回到工作上，虽然是低下的工作，普工，一个幼儿园毕业都能承受的工作，但庆幸的是这些年来普工的工资越来越高，如果我工作时间长一点能拿到六千多的工资。

　　工作时间长，工作单一单调，每天累的倒头就睡，时间一长，渐渐的抹去我曾经遭受过的挫折。我开始培养自己的兴趣爱好和动手能力，借以丰富自己的精神生活，浪费钱没关系，反正还是单身狗一条，父母还没老到需要我赡养的地步。

　　心理健康和重建自信主要任务，当然会想到这一点还是因为身边的一位工友，她的家人因为压力太大跳楼自杀了，听说和我差不多大。

　　还是个男孩子，结果承受能力居然还比不过我这个女生，好歹我知道自己几斤几两，工作不顺也就颓废了大半年，拿得起放得下，不会因为工作低下，就去为难自己，没心没肺可能才能活的更久。

　　因为这起事件我终于想起了被我遗忘在角落里的脆弱心灵，不能再视而不见了，我应该重视它的存在。百度，知乎到处查询方法，然后我总结一下，就是生活不止眼前的苟且，还需要诗和远方。

　　买了个二胡回来拉，不会没关系，发出的噪音让人生不如死没关系，看不懂哆啦咪发嗦也没关系，因为二胡是我认识的最简单容易起步的乐器，而且它比较便宜。