《不婚时代》Candy的幸福

2、begones 虽然我不是

　　Let bygones be bygones!

　　虽然我不是个大度的人，但我对自己很大度！

　　人不风流枉少年，今天和一个学弟聊天我很顺畅的说了句：谁没年轻过

　　现在想起来真NND，我干嘛跟自己过不去，比起以前人只能是老了的，难道还倒着活了?那不成妖了吗...

　　过去的一年我什么都没做,就那样让时间从身边穿过,像参差荇菜一样。现在不是我在赶超时间，是时间赶超我了

　　讨厌这样的生活

　　有时候会怀疑自己是不是更年期了，这脾气真叫人头痛...越想改的时候越倔...比石头还硬

　　想想挺后悔的,当初随便填福师大的哪个专业都好,干嘛把自己推到漳州,还好有人陪我,不然会死的

　　我很想回来复读,可是我没有他的勇气、胆识和梦想,很佩服,从初中到现在一直觉得那是个神一般的人物

　　苦尽甘来的喜悦相信很多人尝过,我也想试试看,可是我却是个懒到家的人

　　不愿意承受卧薪尝胆的苦,这决定我不会是个有大作为的人

　　可是我脑子里却还是有一丝丝最初的幼稚想法,感觉自己是个不安现状的人,想去冒险

　　说到这个就火大!!昨天在问问提了个问题,竟然被系统否定不让发表出来...怒了

　　但我也没办法,我只是个小老百姓，否定就否定吧，反正就算真的发表出来估计也没人敢回复~哈哈

　　这个假期很不安宁，刚回来感冒一次，这次又感冒了...吃了这么几天的药还不好起来..连杀人都想了

　　想想我好像很久没写日志了,之前那些不是从别的地方copy来的就是转的..似乎很对不起各位

　　看到大家认真的从我那些狗日的文章里努力寻找着我的心思,心里真的很开心

　　有时候觉得我还是个孩子,盼望着有人关心我,然后躲起来窃喜...似乎有些变态...可是事实就是这样

　　没办法,我可是90年的,比你们很多都小呢,,如果绿仔看到这的话,可能想抽我了...

　　下午看那比赛真是纠结,本来以为肯定赢的,毕竟赢那么多分了,结果还是输了

　　真是丢脸丢到家了...这话很妥帖吧我就不清楚为什么那些球都投不进,,,实在是无语

　　输美国我无话可说,咱拿什么跟梦八比呀..可是下午输就是很不爽！！！！

　　算了，反正之前对CBA就没什么信心的说

　　偏生那几个主持人还在那拼命为他们挣人气。。。更加无语了

　　奥运结束就该开学了，虽说放假无聊，可也舍不得这样的日子，好些人没见面

　　此去经年，应是良辰好景虚设

　　再回首，就是祭奠了吧

　　有些时候确实显得我很悲观

　　但那尽显于写出来的字，那是一种宣泄，写完了我就顺畅了

　　大家都知道，平日里我很开朗，甚至有点过了头

　　其实很久以前，在学校里我是非常凶的

　　后来转学以后，连性子都转了

　　初中的同学可能都会觉得我挺乖的，没什么印象吧...我也不想他们对我有什么印象

　　其实一直不适应这里的人,他们的生活方式.圆滑的处事方法

　　我样样都学不来

　　很多人说我说话太刻薄,不给人面子,我也知道

　　所以我没几个好朋友,幸亏有她们两个,我才觉得自己还是很幸运的

　　虽然其中一个老是很冷淡,连放假都不联系我,也不来找我玩,,,,郁闷死,这是哪门子朋友嘛...

　　但我知道她心里有我就好了,很久很久以前,她老是帮着我,我很感动

　　很久很久以前,她说,我永远是她心里的朋友.这就够了!

　　很久很久以前,她说,我老是什么都不说,以为她什么都不懂,这让她很生气

　　现在我想说,你老是忽略我,让我没有存在感,甚至怀疑过去,我也很生气

　　知情的那个人,看到我的评价你作何感想?

　　另外一个就是一小孩,虽然事实上比我成熟多了

　　我一直很羡慕她,一直都是~甚至是嫉妒

　　她总是把我放在心上,虽然也会撒娇,但是更多时候我觉得我需要她而她不怎么需要我

　　因为只要她要,大家都会支持她,可是我没有,可恨的是....她不相信这个事实,即使我总这样说

　　她会记得我的生日,而我总是有别人提醒才知道...

　　她会清楚我的感受,设身处地的理解我,安慰我

　　她会调解我和另一个她的关系,我们吵架的时候她会当信鸽,劝我不要摆高姿态...

　　说实话,我很感激她,不知道她会不会看到这文,因为她很少来....其实是基本不来,但是能写出来我很开心

　　这两个人,我希望能和她们做一辈子的好朋友

　　即使她们不需要我的陪伴，但希望她们可以记住我需要她们

　　发现我真的很自私啊...嘿嘿...请纵容我一回吧!

　　妈妈说我脾气太骄躁了,我也知道...悲啊

　　我就是不像个女的...说来惭愧,我骨子里应该是个男的吧,偏偏老天看我不顺眼,让我做了女的

　　有种迷信的说法,说是穿了耳洞下辈子也只能做女生

　　所以我只能发誓下辈子不穿耳洞了....下下辈子再当男生

　　最让我痛心的是我和我爸的关系...有人说,女儿是父亲前世的情人

　　这话不知道有没有道理,但是我爸确实真的很疼我,从小到大都这样

　　可是现在我长大了,隔膜却也越来越重了...我和他没有了共同语言

　　小的时候我们的感情可是好的很,现在却有些尴尬

　　我的脾气又和他如出一辙,没人拿我们有办法...我妈说我是看他疼我胆大妄为了

　　老是和他对着干..其实我是无意的...苍天作证!

　　只是看不惯就说出来了,大家却都说是我不对,,,,我不知道我哪里做错

　　可能是我觉得家长和孩子是一样的,,,可以有自己的想法,应该去辩

　　却忘了中国传统的孝道了吧,,,很可笑的借口,,,可是我真的找不到借口

　　我在想明年暑假要不要回来...我该学会独立了

　　从小被他们保护得太严密了,现在我应该靠自己了

　　毕竟已经18周岁了,在外国.人家早独立了!我却只会在家里享乐

　　写着写着就忘了写这篇文章的初衷了....

　　我想告诉一个人,过去的就过去了,在过去的那个当下我是认真的，我不后悔~

　　现在对我来说,那只是过去了，明天又是新的一天，没必要总守着过去！

　　我很珍惜我的每个朋友，希望每个人都可以真心待我，不要背叛我就可以

　　想来，朋友也很难有什么背叛法吧~

　　真心最珍贵！

　　我可以没有爱情，但不能没有亲情和友情，因为我始终相信一个人说的话

　　他说：再浓烈的爱情最后都会变成亲情和友情。