《两个人，其他……》C

4、自己给自己的信

　　朵朵：
　　好久没和你说过话了，以前都是在纸上跟你交谈，现在换在这里，不知道你习惯不习惯。不知道这里会不会被人发现，不知道这里会被什么人什么时候发现……
　　今天有一点点的难过，因为格子跟我说：“本来我俩都不怎么说话的”，是呵，本来我俩都不怎么说话的，本来……都不怎么说话……呵呵，不怎么说话了吗？越来越绝望了。
　　昨晚一直想起Lolly说的话：“不是我说，他真的有点失败，你看你，难过了都只能找别人说话！”然后失眠，拿着手机，看着短信发呆，一条一条，反复翻看，回味，空白的思考……
　　真正的爱情耐得过寂寞的流年……我的难过我自己承担……4月19号，我选择了自虐的爱人方式，让自己向卑微靠得越来越近，仔细想来，发现自己原来一直在卑微的爱着，朵朵，我真的不知道该怎么办了啊！我好想痛痛快快得哭一场，让心里的难过都跟着泪水全都从我体内流出来，可是，另一个我压抑着我告诉我要坚强，要撑住，饭，不哭……
　　忘了什么时候开始，我总是喜欢跟自己下一些赌注，小小的，却是能决定命运的赌注。我不与人说，亦不天天念。那些赌注，他们在心底，根深蒂固，等我哪一天去兑现。
　　给你看我的备忘和涂鸦，几个月以来的：
　　2004.11.07 你知道心里很痛，痛得想睡觉却睡不着想哭却哭不出来是什么感觉吗？！我知道，却不能和任何人说…你知道吗？我现在多么想笑，笑着哭出来，然后把一切都忘了，可是我做不到，我真的做不到…
　　2004.12.24 一个人的圣诞节
　　2004.12.28 当你对爱无能为力的时候，请选择把手放开…
　　2005.01.05 收到指环和抱枕
　　2005.01.08 “钱没了，我可以再赚，我们的时间没了却再也找不回来…”不知道我什么时候听到什么时候记在书上的一句话，看到的那一瞬间新突然紧了一下…
　　2005.01.27 我郁闷，喔喔睡在姐的屋里！唉…难过了，还不知道该怎么说出来，想哭
　　2005.02.11 我妈好象知道我姐的事了，她问了
　　2005.02.14 昨天把指环弄丢了，今天把头发剪了
　　2005.02.15 我最近好象很爱生气了，或者一直都喜欢只是没表现出来而已？可恶的是那家伙居然真的用不理不睬来对付我，恨的我牙痒痒却没办法！恨啊!猪！臭猪！笨猪！大笨猪！
　　2005.02.19 呵呵，我失恋了
　　2005.02.14 不小心还是哭了
　　2005.02.25 在今天结束的时候我还是哭了，因为他说求你了，别这样…我不这样还能怎样？
　　2005.02.28 我感冒了
　　2005.03.04 安静了几天发现自己还是喜欢他，请迟到知道这些都不能说给他听，又想哭了，看了他说的话眼泪又不自觉的弄湿了脸…
　　2005.03.05 生活就想洋葱，一片一片地剥开，总有一片会使我们流泪。
　　2005.03.07 你比你想象的坚强
　　2005.03.29 很郁闷，看不进书，很多事情想表明百，手机欺负我，扑克欺负我，格子也欺负我不理我…我难过了，我想他想得难过了，难过得想哭了…
　　LLN和方方还是么和好，如果真的是回不了过去了该怎么办？沟通好重要，相互信任好重要，认认真真快快乐乐的相处好重要，我很想猪猪，我们家猪…
　　2005.03.30 收到指环手链
　　2005.03.31“如果可以，我愿意”很多时候脑袋里会莫名地冒出这句话来，如果可以什么，我又愿意什么，其实连我也不知道，习惯了一个人单调的日子就像习惯了指环在右手无名指上轻微的压迫…
　　2005.04.01 请你，永远快快乐乐，微笑着，陪在我身边……
　　2005.04.05 LLN和方方28号分手了，小鱼背叛了妞妞…我讨厌这些结局，其实有时听来心里很难过的…
　　2005.04.06 最开始是没了信件，然后没了电话，接着短信少了，去掉让我快乐的中午寒暄，去掉治好好我失眠的那句晚安，去掉一天开始的问候早安，我不知道还有什么可以去掉…我看见深深深深的不安从我的心底浮了上来，我们好久没有深刻沟通和交流了……
　　2005.04.07 我不难过，我不悲伤，我不赌气，我很郁闷，可是我不可以郁闷。老婆是从关系来称呼的，宝贝是靠感觉来叫的。有爱就难不倒，我要对你好。呵呵，嫁给你是要你疼的
　　2005.04.19
　　格子关机了，饭关机了。
　　格子哭了，饭没哭。
　　格子叫别的女子宝贝了，饭不是格子的宝贝了。
　　格子说他错了对不起，饭说不遗忘不原谅只接受。
　　格子难过了，饭难过了。
　　格子的心在徘徊，饭的心在荡秋千。
　　格子说饭是最适合他的人，饭感觉最适合的人并不一定是最喜欢的人。
　　格子说等饭不等饭原谅他了，饭不知道自己对格子的爱情还剩多少。
　　格子说他不是不在乎饭而是相信饭，饭不知道自己以前为什么那么相信格子到相信格子的每一句话。
　　我的心在荡秋千，在留下与走开之间徘徊，我的心里好象扎了根刺，不停给我疼痛，一点一点蔓延，我不再疯狂失眠，然后，开始厌食……我不是个贪图钱财的女子，但我贪图他对我的爱。有人说：再多的爱也敌不过伤害…
　　“女孩一旦伤心，
　　就会把所有过去的事情联系起来，
　　让自己加倍伤心才会甘心。
　　如果说，一个人的快乐是快乐，那两个人在一起的快乐就是幸福。我希望这份幸福里有坦诚，有牵挂，有疼惜，有不深究，有不理会，有分享，有承担，有一瞬的慈悲。”
　　2005.04.20 我说我要换中方式来爱他，不要那种完美主义的爱，要爱真实的他，爱他的优点，也爱他的缺点，不过这种爱在我的心里有期限，如果哪天我受不了了所受的伤了就放弃，认识找个爱我的人过下去。
　　我的心还在轻微的疼痛，蔓延，看了这期的《南风》，看了坏蓝眼睛写的关于真实的苏格，看了那篇三个人的爱情，想起他 ，想起我是个可以因为某个人的文字喜欢某人的人，我真心觉得她的文字很漂亮，不管什么原因总之那些原因使我疼痛了，像被锋利的刀子飞快得割了一条伤口，刚开始没有感觉，然后伴着缓慢流出的红色液体，细腻持久的疼痛，我想，我可以喜欢她的。
　　有人跟我说：“如果你爱的人不疼你而疼你的人又不在身边，你应该自己疼自己。”
　　……
　　不知不觉写了好多了，下午的体育课又是2000米，还没吃午饭呢，我该走了。下次来和你说话。你要快乐，我要快乐。

　　饭