《白日梦》夏蓝音

2、第二梦

　　“你我皆为陌路，却又有着莫名相似之处，许是生离的无奈、许是死别的伤痛，许是邂逅的美好、是重逢的欢愉，又或是长久的陪伴支持与路途的牵绊坎坷。我们都在这种相同的不同中彳亍前行，最终以同样的方式告别这个爱恨参半的世界”。这是我最喜欢的一句话。有时候会不禁想写出这种句子的人，他或她是个什么样的人呢？周末总是过的很快，想想明天还要上班就觉得长长的舒一口气，毕业后好像再也没有一个可以让我“无所事事”的下午了。不过说来还是有点小小的期待，毕竟有那么有趣的同事以及忙碌带来的充实感和工作带来的成就感。但是，，，，，，不管是过去还是现在亦或是未知的未来我最喜欢也最期待的还是每天晚饭后听着电台和宁远去楼下散步。我们在一起四年多了，第一次见面是在我的实习公司，我遇到他的时候，他背着一台电脑，提着公文包还抱着一堆画纸一脸的疲倦看起来很狼狈。有次加班晚了，回家的路上习惯地去了转角咖啡店，对于咖啡我向来不怎么挑剔，唯一的爱好也就是从不在咖啡里加糖，觉得咖啡的苦涩至少可以让自己觉得我还有知觉、我还在真真实实地活在这个世界上。店里靠窗的那个角落似乎是我的专属，之所以这样说是因为好像除我之外从未看到过有其他人坐在那里。每次坐在那里看着窗外来往不息的行人，总会猜测步履匆忙、不苟言笑的他们是以怎样的心情不断开始又结束这日复一日所谓的生活。推开门时熟悉的风铃声响起，我径直走向那个专属位置，却发现他正捧着一本书坐在那里，不觉得有些脸红心跳，双手紧拽着手提包匆忙转身离开，推开门时风铃声再次响起只是这次清脆悦耳了不少。不知道是不是有人施了魔法，在那之后我们总会不期而遇许是转角咖啡店，许是地铁上、许是贩梦小超市。有时见到他就会担心他会不会觉得我是在跟踪他。在这无数次的邂逅下，我们逐渐会相对方微笑点头问好，逐渐会主动询问近况、逐渐熟悉对方的习惯爱好，逐渐的了解彼此的生活工作，逐渐的熟悉起来变得无话不谈，甚至要是某天见不到对方心中就会惴惴不安。后来有次公司突然加班赶项目，做完手上的工作下班的时候已经是晚上十一点多了，可老天爷似乎在发泄着这些日子受的所有的委屈，似乎想要把心中所有的不快一股脑都倾泻而下，我抱着淋雨的心态慢悠悠的从办公室出来，走到公司楼下发现他撑着把伞傻愣愣的站在那里，笑容透过雨幕在我的头顶升起了太阳。他看到我从办公楼里出来了就小跑着过来给我撑伞，说看你家的灯一直没亮就想着可能是在加班，见下了大雨就过来接你了。那时才发现他就住在我家隔壁，在这之后他总会时不时的来接我回家也会在路上说些有趣的见闻或喜或忧。记得某天我们一起回家，在家门口分手时他忽然一下拉住我的手，眼睛盯着我说“做我女朋友吧”。我没有立刻回复他，也只是盯着他看，脑袋里空空的。第二天我们和以往一样在转角咖啡店相遇，也和往常一样一起回家，一路上他没有再说一句话，只是一味的低着头走路。到家门口的时候，他似乎想要说什么却又欲言又止摇了摇头，他转身的时候我条件反射似地拉住她的手说“做我男朋友吧”我看到他先是怔了一怔然后顺势把我抱在怀里。那一夜我们彻夜未眠。再后来，我们就在一起了。我们之间没有惊天动地的爱情，没有甜得发腻的情话，也没有山无棱天地合才敢与君绝的誓言，也从未向彼此信誓旦旦的说着一辈子，有的只是一日三餐的平淡无奇，只是见面时不变的拥抱，以及在平凡不过的早安晚安和甜蜜苦涩的回忆。从刚开始的视而不见到彼此间的尴尬的问好再到现在的携手前行相互依偎，我们成为了彼此的依靠给予彼此温暖与希望。从未奢求过他会爱我一辈子，也不期望他对我说所谓的白头偕老、之子于归，但每天睁开眼的第一件事就是躺在他的臂弯里想着今天的他会和昨天一般爱我，想着晚上回来又会吃到他煮的面。我不知道他或者是我会不会在未来的某一天会以那种原因、何种方式离开彼此，唯一期望的就是在一起的每一天都可以相爱至深。毕业后我留在了他的城市在一家跨国公司上班，家人亲友都很羡慕说我找了个好工作，我也只能笑而不语。个中滋味怕是只有自己才能体会，说得多了也只会被认为是无病呻吟又是何苦，大多时候我们都无法或者是不愿设身处地的为别人着想。后来，我们养了一只猫。宁远给它起名为羑，羑不是贵族品种，只是很普通很常见的橘猫，圆圆的眼睛胖乎乎的身子，粉嘟嘟的爪子。每次看到羑，听到它的叫声都会让人感到很舒心，哪种感觉就像是整个身体都包裹在温暖柔然中。宁远总是喜欢把羑的爪子放在自己的手心里，喜欢让羑蜷缩在他怀里睡觉。和羑在一起的时候，他就像个小孩子一样，幼稚的举动总让人忍俊不禁。工作日的时候，每天早上六点钟他会准时叫醒我，将我拥入怀中亲吻我的脸颊，轻轻的在耳边叫我起床，我也会在他睡意朦胧的“早安”声中起床，匆匆洗漱后就做好早餐给睡梦中的他留好便签。早班时的地铁总是很拥挤，记得上学时老师曾说过“人与人之间需得保持一定距离，这个距离随着感情的远近亲疏而改变”可这句被我视为真理的话，却在这里被轻而易举的推翻，不复存在。地铁上的我们，认识的不认识的紧紧的贴在一起，我们能感觉到彼此的体温以及推测出彼此吃了什么早餐。我们一样的睡眼惺忪、一样的行色匆匆，一样的奔波劳碌，一样的面无表情却又在心中放空自己做着很久之前的白日梦，过着理想的生活。可无论怎样我们似乎总会在报站声响起时快步向前，行尸走肉般随着人流去到下一站，偶而有人会因为太过入迷而下错站或是早或是迟，但无论怎样最终都会在悔恨自责中匆忙返回到原来的轨迹。很多次我都在想要是提前下车又会遇到怎样的风景，也会好奇下一站是个怎样的存在，即便如此每天早上八点四十左右我都会准时出现在公司楼下，拿出胸牌打卡上班。开始我一整天的工作，按部就班有条不紊的完成我的一天。从大楼门口到办公室需要二百三十五步，中间需要乘坐电梯到18楼，从电梯门口走到办公室需要三百二十一步，然后在那个方寸之地度过十个小时，之后又在拥挤的地铁上与早上同来的人“亲密接触”。每次到办公室都会看到那个女孩，就如同见到了当初的自己一般。那时的自己谨小慎微的做着每一件事，几乎是这间办公室的公仆，很多事都欲辩难言。刚开始来到这里自己连简单的表格都搞不定，每天最大的任务、最重要的工作就是订外卖、复印资料、泡咖啡等等一系列毫无关系的事。甚至有那么一段时间我都觉得自己就要以办公室保姆的身份过一辈子了。可谁又能想到现在的自己可以独自一人约见客户拿下订单，可以带着自己的团队一起并肩作战整日整夜地赶项目、做策划、跟市场。可以笑着哭也可以哭着笑，可以对着极其厌恶的人和事笑逐颜开。有时看着镜子里的自己都不相信如今的自己是这般模样。在公司的这三年，那些所谓的世事无常、所谓的人心险恶、所谓的机关算尽、所谓的人面蛇心、所谓的一切不堪。如同手臂上伤口，随着时间的流逝逐渐愈合，疮痍淡去生长出新的皮肉。没了受伤时的刺痛、也不见后来的异痒难耐。只是偶尔想起那些忍着痛满目含泪撕痂的日子，依旧会湿了眼角。所幸，所幸那些难熬的日子里有宁远的陪伴，让我能够有勇气去相信这个冰冷的世界也有罕见的温存。可无论怎样终究还是没办法和宁远携手白头。简单的家常、曾经想要逃离的日复一日此刻却成了奢望。从未想过我也会得急症，之前常听的不治之症就这样不知不觉与我立下生死契。我知道自己所剩时日不多，梳洗的时候头发越发掉的厉害，时不时的总会咳出血，脸色也变得苍白。看着镜子里的自己，觉得是时候要离开了。我辞去工作，留三天的时间与宁远告别。生病的这段时间，他变得很辛苦，整个人憔悴了不少。真的不想再让他这么辛苦下去，也不想让宁愿看到我这样一点一点的消失。就这样离开，留给我们之间所有美好的回忆。第三天早上趁他出门买早餐，我偷偷带着简单的行李去了乌镇。一个向往了很久的地方。希望他可以过得轻松些，不再那么累。