《一段人生一场梦》白发姑娘

145、家变（1） 日子就这么

　　日子就这么一直平平稳稳地过着，无波无澜的，偶尔有个小别扭，偶尔有个小甜蜜，我几乎都已经以为我和四爷是平常人家的小夫妻了。可不是么？平平淡淡的幸福，像极了平凡的小夫妻。

　　这段时间以来，朝廷里的事，似乎离我和四爷都很远了，四爷也从来没有在我面前提过朝堂上的事，似乎他也很久没有回去府里了，如果不是那天高无庸慌慌张张地进来找四爷，我几乎都要忘了在皇城的高墙里边，还有一个四爷府，还有一堆四爷的女人存在……

　　高无庸的到来，理所当然地唤醒了我的理智，提醒了我这个事实，把我从自己虚构的甜甜蜜蜜的世界里拉回了现实：皇城中的那个四爷府里还有一堆的如花美眷等着四爷回去宠幸呢……这次，人家年氏不是找上门来了么？

　　四爷听了高无庸的耳语，似乎有一阵闪神，然后就看向我，我不知道自己应该怎么表现，眼着四爷抬起头要看向我的时候，我赶紧把头扭开，不看他。

　　四爷还是走过来了，人家都过来了，我自然不能不给面子，抬起眼，看向四爷，他冲着我笑笑，似乎带着歉意，说：“府里那边有点事，年羹尧在府里，想见我……”说完，停下来，看着我，似乎在等着我的反应，只是，这个时候的我真的不知道应该用什么表情面对四爷……

　　大方得体无所谓的笑笑，还是嫉妒撒泼的吵闹？这都不是我，我知道我不该以忠诚和专一要求他，我知道我不该嫉妒，可是，这是我心里的感觉，很多东西，很美好，但是很长很长时间的积累的美好，却只需要一点点黑暗和丑陋的东西就足以打败！美好的东西都是脆弱的……我只能自嘲地笑笑，不知道该怎么说……

　　他看着我，停顿着，欲言又止，可是抬起脚，还是出去了，看着他的背影，我本来明媚的心情像是乌云过境，我的心像针扎般的疼，甚至还伴随着我从来没有出现过的心悸……

　　心悸，心痛……可是我又能怎么样呢？说是年羹尧找他，其实，这个中缘由，谁又不明白呢？四爷要仰仗年家的势力，要仰仗年羹尧，所以，就要对年家的女人格外的“宠幸”一点，而不应该是像现在这样，为了我这样一个来路不明的丑女人，把年氏抛在脑后，不闻不问的……我的心里很难过，感觉胸口闷闷的，我自己走进里屋，坐在窗户前面，却感觉像是失了魂一样，心里一点都不知道应该想些什么……

　　就这样像行尸走肉一样坐了好久，我不知道月影一共进来过几次，只是知道她不停的进进出出，给我倒茶或者是想看看我吧，可是，除了最初的那一次她进来想劝我，被我勉强应付了一下之外，后来我就由她去了，不再理她。我心情不好，不希望这个时候还要应付我身边亲近的人，我也不想欺骗她说我没事……因为我知道大家都是长着眼睛的。我这么典型的吃错嫉妒，任何明眼人都看的出来。我相信这点小症状对于那些皇家大院里待了很久的奴仆们来说，绝不陌生，他们没有一个会看不出来，看不懂的……

　　既然大家都知道，那我就没有必要伪装，也没有必要把自己装的多坚强，心里都已经内伤到吐血了，外面还一副贤良淑德的样子，那样久了会变态的……

　　抱着这种对“身心”有益的坦然的想法，我干脆就不理会月影了，自己也从桌子旁边挪到床上，放下窗幔，我自己躺在床上，感觉自己好累好累啊，身心俱疲，刚刚躺下的时候，甚至还有一种恶心头晕的眩晕感……我让自己躺了一会，镇定了一下，把各种各样的想法赶出大脑，强迫自己大脑放空，什么都不去想……

　　就这样躺了好一会，我终于觉得自己又变回自己了，现在终于明白为什么英语里面的不舒服，生病要说“I am not myself”了，第一次觉得原来英语也是这么有内涵的语言，可能发明这个词组的人也是在失恋或者伤心中体会到了失去自我的“not oneself”的感觉吧……

　　我还有力气对自己开玩笑，看来我已经恢复了……我心里这样想着。

　　即使我这么伤心，这么难过，我也还是想的要善待自己，不让自己伪装确保自己不会“变态”，也还是给自己找了个好的方式让自己难过：躺在床上……种种迹象表明，我还是很爱自己的！我完全没有想到要像那些小说上的女主那样，勉强自己为了男主的事业，成全他，自己打碎了牙往肚子里咽，心里委曲求全，表面上却温良贤淑的样子让男主放心……我不是那样的人，我还是自私的，生平第一次，我为自己的“自私”由衷地感到高兴，自豪和骄傲……

　　终于又过了许久，我渐渐开始“be myself”了，开始想，我终究还是那个思想是“男女平等”、“一夫一妻”制的现代人，我以为自己可以适应这个社会，可以安于做那个众多女人中的“之一”，或者说做一个身份特殊的“唯一”：唯一地拥有他的心，唯一地和他谈心，唯一地和他沟通，唯一地和他交流，唯一地对他没有名分要求的人……可是，现在看来，我还是个自私，贪心的女人……可是，我的心里竟然因为自己的自私和贪心而松了口气！这才发现，原来我还是好怕自己会变，变得和这个社会的人一样，变得可以容忍这种不对等的所谓“爱”，幸好我没有！我拍拍自己胸口，为自己压压惊，还好，我一直以来的担心没有成真！

　　可是一转念起高无庸进来时，自己当时胆战心惊的担心，和四爷临走前自己心里的恐慌又涌上心头。我的心又像针扎似的痛了一下，然后就又是撕心裂肺的心悸……这个时候，我不得不面对这个事实：我是真的爱上四爷了，是真的爱了，不是喜欢，不是在所谓的没有确定自己的心的纠结和暧昧期，我是真的爱上了……这是我第一次这么坦然也这么确定地承认这一点，却是用这么极端的方法确认……和刚刚一样，我既然没有感慨自己所托非人，也没有后悔自己这么草率地付出，反倒是：松了口气！就像是终于完成了某个艰难的任务，或者终于证实了什么一样的松了一大口气……

　　我开始惊讶于自己的反应本身了：我证实了什么呢？证实了自己原来真的有跨越时空爱上别人的能力，还是为自己终于爱上了四爷这么“优秀”的男人松了口气，肯定了自己看人的标准……？

　　可是我依然庆幸，我没有为这个“优秀”的男人而改变内心，而妥协；没有为了他放弃我心里认定的“平等”：爱情的平等，付出的平等。

　　可是我缓缓神，又发现了自己为他的改变。

　　曾经，我把忠诚专一看做是爱情的最低要求；把嫉妒和吃醋看做是爱情理所当然的调剂。那个时候的我绝对不会想到自己会有这样的认知和想法：我知道我不该以忠诚和专一要求他，我知道我不该嫉妒，可是这些话语就在刚才，真实地在我脑子里出现了……

　　曾经，如果我知道有四爷这样的人，为了争取娘家的势力而娶了一个女人，却还辜负一个这样对他深情的女人，我会对这个男人深恶痛绝，觉得简直是个“软蛋”，既想吃软饭，还不履行责任对人家好点，可是，现在落到四爷身上，我是有点痛心，但是却不是痛恨……我是怎么了？因为站在那个深情的年氏对面的人是自己么？人原来都是如此的自私，对别人和对自己的标准都是这么的不一样……

　　我自嘲地笑笑，决定放开自己，不要责备自己，不要对自己要求过高。

　　翻个身，想要睡个午觉，发现自己躺在这初夏的床上，竟然还有点冷，拉上被子，把自己埋在被子里，心里竟然有了踏实的安全感，似乎就这样让被子保护起来了一样。把脸埋进被子里，却又发现自己竟然是异常的清醒……忽然想起了那拉氏，才觉得原来我们都好久没见过面了，果然，恋爱的人都是重色轻友的，有顺利恋爱的时候，从来不会想到自己的好友，现在自己爱河里翻船了，才想起自己的“闺蜜”……

　　为什么会这时候想起她呢？是因为这个时候自己的亲身经历印证了那拉氏的想法么：在这个皇宫高墙里是没有真正的爱情的，所以也不要奢望……

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　　谢谢各位亲一如既往地对《一段人生一场梦》的支持！

　　下次更新：6月10号

　　终于赶在十二点前更了，最近太太太忙了，更得频率低了些，对不起大家了，这种情况还要持续一段时间，不喜欢被吊着的亲，可以多等段时间凑的多几章再来看，对不住了