《一个粉丝的独白》ILLP

2、关于LinkinPark，关于信仰，关于生命 无关于追星

　　其实我一直想写一些东西，关于LinkinPark，关于信仰，关于生命。

　　我喜欢上LinkinPark的时间十分尴尬，2017年7月21日，没错，就是老查离开的那一天。我因为这个时间点自我厌恶和怀疑了很久。我到底是跟风还是只是因为老查死而喜欢的。这就特别尴尬了。但是很久之后我发现这种东西并不重要了。这或许只是一种命中注定。所谓命中注定就是那些东西发生后就不想改变甚至只是不能改变，比如我喜欢LinkinPark，喜欢老查，喜欢大麦，喜欢了很久很久。

　　当时是暑假才开始的那几天。其实我更愿意把我喜欢LP的时间说久一点，在暑假前的期末考试，当时无意间听了他们的歌，觉得歌词还不错于是决定回去找一下这个乐队。像我找老鹰乐队或者涅槃乐队。但有点不一样，第一次觉得死亡离我这么近，也是第一次觉得那些在音乐里的人离我这么近。

　　我记得当时天气很好，阳光很灿烂，一切都像往常一样，但从我输入LinkinPark，点开搜索开始，一切都变了，一个路人甲乙丙丁开始融入我的生活，触动我的心灵。但我仍然是那个路人甲乙丙丁。

　　头条全是查斯特贝宁顿自杀。所有关于他童年和经历的陈年新闻被媒体翻出来大炒特炒。他们的所以付出，努力，荣光或者失败都被这些浮夸的炒作所掩盖，我就在这种浮于表面的信息中开始了解LP，各种跟风层出不穷。后来仔细想想当时我也算跟风的一份子了，不过幸运的是，我并没有错过他们，不管开始是这么的糟糕。

　　我开始点开LP的歌，我记得那天我循环播放了三首歌，In the end，Numb，Battle Symphonie。其实在听LP之前我都不怎么听歌，所以我对歌并没有多大辨识度。只觉得歌词写得很好，旋律不错。我开始并没有觉得老查声音很好听，但是很特别，辨识度很高。后来我才发现，在我喜欢的第一天我就听完了他的一生。从他们第一张专辑的In the end 到最后一张专辑的Battle Symphonies。

　　当然我开始喜欢老查并不是因为开始媒体报道出来的惨，而是因为我发现他是一个特别nice特别惹人心疼的人。我开始陆陆续续翻看各种公共媒体找关于他的信息。我看了他很多视频，很幼稚，很阳光，笑起来特别温暖，像个大小孩，但却饱受折磨，这样的反差让我同情心泛滥。我知道他不需要我的同情，毕竟他在那样高我永远达不到的高度。但我开始一厢情愿的更加喜欢他。

　　让我进一步了解他的，是他最后一场演唱会。我真的折服了，全场大合唱，我当时就觉得他特别牛逼。但我看见有人弹幕说他老了，吼不动了。我就特别气愤。但当我切身体会到这一点时，我开始觉得心酸。

　　因为真正让我彻彻底底折服的是他们03年的德州演唱会。我才发现吼不动是真的。在很长一段时间里我都没敢看17年的演唱会。因为我不敢面对这个事实。但比较之后的事了。也是我对LP情感态度的一个转折点。

　　但在这之前，我对他们的了解还只是单纯听听歌，而且当时我只听得来比较舒缓的音乐。像Blackout这种我都只是选择性跳过。后来我才发现老查最厉害的是他的嘶吼，我一直认为他是在用生命唱歌。在整个暑假，我总会看着有关老查的报道泪流满面。或许是我太容易被煽动也太容易自我带入，但心疼也是真正存在的。这时的我只停留在有点喜欢之上。

　　所以在开学的英语演讲我写了关于LP的推荐稿，但是在演讲前我就后悔了。因为我看了第二场演唱会。就是前面所说的03年德州。让我真正折服的演唱会。我开始听他们早期很燥的歌，并且只听这些歌。Lying from you，A place from my head等等。我对他们的感情变的复杂，对于老查嗓子的变化，当然年龄大了，这是人之常情。但是我对他期望太高，想得太美好，以至于看见他的缺陷发现不能接受。但是我选择了忽略这些，我开始从头了解他们，就像他们没有变老一样，我从他们最鼎盛的时期开始了解。真的很迷人。我当时就在想，其实你就把那些人的时间轴拉到和你自己一样，然后慢慢了解，慢慢喜欢，最后发现他死了，这是多么痛苦。就是比别人慢很多拍，别人都在0721难过得要死，你却在之后很久难过得要死。事实证明真的是这样的。但有点不一样的是，别人一下子就难过了，而我一直在难过。

　　大概十月前我一直在听他们早期两张专辑的歌，听着睡觉，其实在听LP之前我从不用耳机，我是那种带十分钟就觉得耳膜受不了，但听LP之后我就成了天天听歌的人。我朋友特别佩服我，他说他要是听这种歌睡觉他会内分泌失调的。但我没有内分泌失调，只是一直难过了大半年，差点搞成抑郁。我感觉为LP流泪的次数比我之前一生流眼泪的次数加起来还多。

　　在这种听歌流泪的日常里，我对他们的感情慢慢又开始了变化，感觉更像是朋友，一种陪伴。这时我发现我理解他们为啥有些人说不再听他的歌了，因为一听他的声音就觉得难过。他的笑，他的眼神和动作和他最后的归宿，一幕幕在脑海里展现，挥之不去。在十二月底，我开始想既然那么难过不如换个乐队的歌听，换个人去喜欢，我开始听夜愿，但听了两天我选择了放弃。毕竟我为LP难过了这么久，我付出了这么多精力，我感觉我已经没有力气去喜欢其他的歌手。如果说一首歌可以看到一个人的故事，情感那我只想了解老查的。我没精力去了解其他人的了。

　　后来我就慢慢习惯了老查的离开，听着他的声音，有时候会觉得幸福，至少我还拥有他的歌，我还记得他的美好，这样很好。

　　然后我在18年3月20号之后也就是查斯特离开后的第一个生日，就觉得不怎么难过了。突然发现他离我很远，很远，远到对我没有任何影响。其实这些都是屁话。有人说养成一个习惯要21天，又有人说要67天，没所谓，已经八个月了。早就习惯了他的声音。

　　开心的时候听，难过得时候听，有时会喜极而泣有时又会悲痛欲绝。就这样强行的将他们融入了我的生活里，甚至灵魂的更深处。这就是关于我最初了解到的LinkinPark。

　　我从来没想过我会追星，我总在问我自己为何会那么在意，但没有那么多理由。

　　我从来都不能理解那些追星的人，现在也不怎么懂。

　　我只知道，这无关于追星，只关于陪伴。

　　有人说LinkinPark，那不只是一个乐队，那是一个时代。

　　有人说LinkinPark，那不只是一个乐队，那是一种信仰。

　　有人说你们一群疯子，那不过是个过气天团。

　　无所谓，我只知道，我开始喜欢时，一切都宣告了落幕，这一切都不曾属于我。那不是我在的时代，那不是我曾经的信仰，那不是我的疯狂。他们可以一起议论，一起宣泄。而我只有默默注视，我似乎连资格都没有。

　　于是我从头开始了解他们，我开始为他们曾经的荣耀与没落开心难过，我开始努力寻找那些可能的羁绊。我努力追逐，却追不上时间，我努力跨越，也跨不过生死一线。可悲可笑，所有的羁绊似乎都在时间中淡化，唯有与他们格格不入的孤独感那么鲜明。我总会陷入这样的自我厌恶的状态，只因为我喜欢他们，喜欢到自我厌恶。

　　于是我开始在他们的音乐里找归宿感。听着他们的挣扎，他们的奋斗，他们的一切。我不敢说和他们感同身受，我只能说，我知道我不是一个人。也许有人会觉得他们开始的摇滚太噪，但我知道他们比谁都温柔，也许有人会觉得他们后来主唱不行了，我只知道他们总在不断挑战自我。他们总会出乎我的意料，出乎我意料的好。或许有些人了解深了，你会发现自己没那么喜欢他。然而对于LinkinPark，我只能说我越了解，越喜欢。

　　我从来都没把他们当做过信仰，我只是难过的时候听他们的歌，迷茫的时候听他们的歌，愤懑的时候听他们的歌。

　　这无关于信仰，只关于支柱。

　　我没有经历过身边的人去世，更别说是一个和我没有交集的名人了。在白色情人节那天霍金去世了，我想起了老查，在我参加其他人葬礼时，我想起了老查。有些人的死轻于鸿毛，有些人的死重于泰山。这也许在于他们对于社会做出的贡献。但这和我没啥关系。我只是难过，为老查的死。那有着独一无二的黑嗓的人，那有着灿烂笑容的人。

　　生活中任何一个小举动我都可能会想到他，我开始不停思考关于生命的话题。我变得患得患失，变得多愁善感，变得疑虑重重。

　　我一边听歌一边泪流满面，这不仅关于老查的生死，更是这样条件反射的悲伤让我不停的沉浸其中，不停思考不停沉浸，变成了一个恶性循环。这大概成了我情绪的一个宣泄点。但我始终也感觉不到轻松与快乐，因为他的死，是一个不能改变的，事实。

　　他们为灾区写歌，他们批判政府，他们反对战争，他们取得了那么多成就。但这似乎和我没太大关系。他们因为老查的死又大赚了一笔，他们纪念老查的演唱会开的非常成功。但这似乎和我没太大关系。我只是不停的难过，不停的思考关于生死。这大概是我喜欢他们期间状态最糟糕的时候。

　　但我仍然在听他们的歌，看关于他们的视频。麦克开始出新歌出新的MV。他的声音与面容是那么憔悴。我才发现有比我难过一百倍一千倍的人，但仍在努力。麦克用他的创造来安抚发泄自己，但他更用他的音乐来安抚粉丝们。他把ghosts录成了一个搞笑的MV。他说这些快乐属于你们。那么温柔让人感动。

　　我听着the messenger，robot boy。我总会不停感动。又感动又悲伤，我开始慢慢收敛情绪，把控情绪。我开始变得坦然。我开始变得正常，就像一切都不曾发生过一样。但我仍然在听他们的歌。只有我自己知道，那些悲伤与感动，那些成长与领悟。

　　无关于生命，只关于感动。

　　此生不悔入Linkin。