《用我一生天真无邪换你十年常伴》柳慕晨

22、第 22 章

　　昨天从租的房子那边跑到越秀找了个阶梯教室复习。感觉自己的复习晚了很多，别人都在冲刺阶段了，自己还正在开始。
　　他女朋友专门负责给他烧菜做饭，晚上还能和他打一局游戏。他还是对我很好，至少我是那么觉得的，可是我宁愿他不要对我这么好。我看得出来，他从搬到那边住之后，就什么事都懒得去想了、不想去费心思了，他只想好好复习！
　　我大概是闲的吧，心里才会一直别扭的很吧，即使连我自己都觉得自己心里不别扭了，但还是下意识地想避开他们俩。我不想看到他们俩，真的不想！

　　我决定我要好好学习，真的好好学习，心里只装着考研就好了，因为这算是我的执念啊！不想放弃！
　　我耗心力去学习，就像以前的同学说的一样——像个学习机器一样。我觉得这样挺好的，虽然只是像个学习机器，虽然夜里一个人回家的时候，心里会难受，但是走过了那一小段路之后，我依旧能钻进书山题海里，心里只有题目、只有知识点。即使在那一段漆黑的路上，我也知道我的影子一直在陪伴着我，从不曾离去。

　　自从高中学了《陈情表》之后，里面的一个词——“形影相吊”，我越发觉得这个词特别好，特别恰当，特别形象。尤其是自己一个人独处，自己一个人远在异乡的时候，对着自己的影子看。和“顾影自怜”不同，“形影相吊”不会那么消极、哀伤，至少程度没有那么深，伤感没有那么强，但是个中滋味，永远都只是“如人饮水冷暖自知”！
　　这是我对这个词的理解。好在学到了这个词，让我一个人独处、感到寂寞时，知道了还可以看着自己的影子，至少还有自己的影子在陪着自己。
　　好矫情啊，有些“为赋新词强说愁”的味道，可是，我就是偶尔会有那样的感觉啊！

　　随着年龄的增长，我越发觉得，自己的感受只有自己才能体会，无论你的表达能力有多么好，无论你倾诉的那个人有多么和你相似，对方最多是“感同身受”，也只能是“感同身受”，而且很可能只是那一刻、那一瞬的“感同身受”。因为他们毕竟不是你，因为他们或许下一刻就有自己烦扰的事需要去担忧，谁会永远记得你那一瞬的哀伤，因为，或许你下一刻，连自己都不再为了那一瞬而哀伤！

　　我不知道我为了什么而活着，是责任，还是只是不想死？
　　那个大二的寒假（或许是暑假？），一天夜里，我觉得特别冷，即使窝在被窝里，我也觉得湿冷湿冷的，从来没有那么冷的感觉。那时候，星还没有女朋友。我给他发□□息。（我找了很久，没有找到原来的消息的截图，他那晚的话留在了我的心里深处。我找到了和晨的一些消息截图，我忘了，也不想去看了。不想让自己难受）
　　我那时候又有了不想活的念头，而且很强烈，比高三、高四都更强，眼角偶尔有泪水流出。我想是为了抓住最后一根救命稻草似的给星发了□□息，那天很晚了，窗外在打雷下大雨。
　　我没有想到星会回我消息，我只是心里有那么一丝期望，期待他会回复我消息。我说来说去，和星磨了很久，大概意思是，自己不想活了，找不到活下去的理由了。
　　我之前难受的时候，一直用这样的理由说服自己活下去：跳楼，太疼了，不容易跳下去；上吊，现在的房子，哪里找上吊的房梁；喝药，毒药哪里弄，而且那么疼；跳河，现在的水，污染那么严重，那么脏……最后自己还是好好活着吧！
　　但是那天，仿佛以上那些都是借口而已，真的想死的话，根本不在意那些……
　　星说，经常说那个字是不好的、不吉利的，让我不要经常把那个字挂在嘴上。
　　过了一会儿，星说：如果你真的、实在找不到理由活下去的话，那么……为了我，就算是为了我……也请你好好活下去，好吗？
　　我当时看到他这句话，我心里被感动了，一语正中我的心！反复确认了好几次，确认我没有看错，他没有打错之后，我感动地在床上打滚……
　　直到现在，一想到这个问题，我心里都知道，有那么一个人，除了我父母家人外，是在乎我的，是真正在乎我的，至少是在乎过我的！我心里都很开心，都不会有寻死的念头！

　　有看到这里的人，会不会有这样的想法：我为什么不和星在一起呢？
　　因为，我不能和他在一起！他的父母和我的父母都不会同意的！以我对他的了解，他不会为了我出柜，我也无法为了他出柜！
　　我从来没有想过和他在床上做的样子，我和他睡过一张床，不止一次同床，但是从没想过那种事。曾经有那么一小段时间，想过和他在一起，也只是那么一小段时间。
　　星在知道我喜欢上晨之后问过我，他问我，我对她有没有产生过那种感觉，我如实回答了。那时候他已经有了女朋友，所以得知我的答案后，他是如释重负的表情。

　　我去过星家里很多次，从高中毕业，每年去他家两次，寒假一次，暑假一次，每年最少去一次。他父母也欢迎我，虽然多少有点是看着我家面上比他家有钱。这点眼力劲，我还是有的，只是心里知道就好了。
　　去年寒假没去，因为我在医院吊水呢。他爸爸也不舒服，去县里的医院做了胃镜。去年，我连仅有想去的三个亲戚家都没去完，就乖乖去医院打点滴了。
　　上一次去星家里，是正月里，刚过完年，在他家和他睡了两夜吧，纯盖被聊天。我想回家的时候，他不想我回，他爸妈也不想我那么早回家。他爸妈有多半是客套话，但是他确实不想我回家，我看得出来。我也不想那么快回家，但是从小的教养告诉我，该回家了！
　　星对我是不同的，我知道。那天我喝醉了，喝的是他母亲温的米酒，我虽然只喝了一点点，只是有点头晕。我主动握了他的手，拉着他的手坐在他床上，嘴里说着自己想的离开的借口……

　　好了，今天是打算收尾的，不想写了。我想好好念书，什么情感，什么爱情，都先抛一边去！要是没有考上研究生，就要去工作，哪来的那么些伤春悲秋的空闲啊，说不定，相个亲，生个娃，这辈子就这样过去了！
　　本来打算把未来的大四也写上的，不过，现在连大一到大三都没有详尽的写完啊~
　　人生，能厚到从出生到死亡那么长一段时间；也能薄到墓碑上的两行字那么短，一个生于某某年月，卒于某某年间就没了……
　　来时不带来一片云彩，去时也带不走任何东西！中间的个中滋味，只有自己清楚，也只有自己默默承受。等哪天实在承受不住了，就是该回去的时候了。我只希望，也仅仅希望能在我把事情都处理完，安心从容的回归虚无！
　　人，不就是从虚无来，又回到虚无中去吗？何必管它到底去哪呢。