《失恋从喜欢上你的那一刻开始》晚渡滃

1、20180602

　　上周五临下班，因为没心思干活，便犯贱的在微信上找他闲聊，结果他一如寻常的，视而不见，后来下班班上，一直没网络，也不想开网络，只想等下班回到家后，希望能收到他的回复。结果到家时，九点多了，微信上收到很多信息，很多无关要紧的，却就是没有他的。失落的感觉，是他永远都不会懂的。不死心，依旧在微信上找他，多情地向他解释自己找他的目的，多情的解释自己为什么会问他那些跟工作无关的话题。然而他依旧不复，坚决的就是不复，真的好无情的人，真想问问他是怎么做到的。或许与绝情无关吧，只不过是因为不爱罢了。就像平常自己对那些信息，说着说着就忘了再要回复同样的自然而然。
　　第二天醒来时，已经将近中午，开了手机，仍旧是没有他的回复。心开始感觉到有种失恋的痛。因为临睡前，问了同学个问题，醒来时看到同学有了回复，便顺带的聊了起来，也自然而然的聊起了感情的事，便跟同学说了自己喜欢上了不该喜欢的人。问怎么办，同学说让我暗示，我笑，我想即便是我告白都不见得我与他之间有结果吧。暗示？又有何用。
　　十二点多，同学说要吃饭了，我也退出了与同学的对话框，同时点，他的信息来。就一句：如果你这样说，那我沉默最好。附一个吡牙的笑。我觉得心有种想哭的委屈感，对着对话框久久的不知要如何复他。几分钟后，复了他一句：我真的很想揍你。他便发了个偷笑的表情，我说怎么会有这么可恶的人呢？软硬不吃的。他又只复了个“哈哈”，始终没有什么多余的话回复，仍旧是我长长的文字，他即轻简的三言两语，没待我多话，他便又结束了话题说：不说了，要外出。
　　心真的很难受，介意，但却没有介意的理由。后来自己胡乱的煮了点粥吃，便下楼去洗头，顺便把头发给剪了。不知自己是想干嘛，只是在心特别难受的那会，唯一强烈愿望就是把头发剪了吧。像是这样，自己的心就能减轻点什么，比如或许可以不再那么难受。事实上我知道，不会的，但我还是想把头发给剪了。从没如此坚决过。
　　去年烫过的发尾剪了后，镜子里的自己突然莫名的就成了一头及肩的碎直发，一如当年。我不知道自己该不该迷信于世事轮回这一说法，可我真的感觉自己像是在经历着某种轮回的人事，当年的那种暗恋与失恋的痛，现今都在一一重演着，不同的是，当年的他与自己毕竟还有过一种甜密的过程，尽管最后的他如现在的他一样洒脱得绝情。
　　告诉同学说，想辞职了，想离开这个环境，或许只有这样才可以早死早超生吧。但是我知道我不能如此任性，因为我还需要生活，我还需要钱。所以我不能离开。
　　最近两天都在想，自己该怎么去创造业余收入？怎么去改变目前这种出于生存所需的生活状态？怎样去成为那个想要成为的自己？如果我不在这，或许，我就可以跟他表白了吧。
　　算了算了，睡吧。睡着就不难受了。
　　晚安，那个不爱我的你。