《流年随心》凤影

5、一感 2016.

　　十一。
　　总会想起我刚离家那年的十一，那时候睡得还早，我一个人在宿舍，关了灯在床上翻来覆去。发烧。我以为过一会儿就好了，但是却隐隐觉得更烫了。我用手背不停地试着额头的温度，觉得需要吃药了，但是我并没有备用的退烧药，而且时间已经晚了，我不太想穿衣服下去买，于是又在床上翻覆。
　　我不常生病，但是一生病就会想哭。倒不是我身体有多难受，就是心理上难受得想哭。那次也是一样。我给我妈打了个电话，告诉她我有点发烧，她说让我下去买药，我表示不想去，不很严重，她才犹犹豫豫地说让我早点睡。但是挂掉电话的时候我感觉已经很严重了，脑子里胡思乱想会不会被烧傻，会不会一直发烧然后晕过去，也没有人知道。于是我被我自己给吓怕了，睁开眼，穿衣服拿钱下楼去买药。我记得那药还挺贵，我拿的钱差点都不够。
　　回来吃了药，又关灯继续睡。可能太晚了，生病又没精力，再加上吃了药，就真睡着了。
　　第二天醒来，我想了一下我的名字，又想了一下1+1=2，感觉烧也退了，于是放心。
　　这些是那时候我的所有想法。我忘记了我是怎么给她打电话还提了我发烧，但是我知道我对她的反应没太多关注。
　　但是现在回想起来，她知道我一个人在这里，发烧，她该有多担心。我还记得她在电话里说的一句“发烧可不是别的”，我害怕的那些说不定她比我还要害怕，而她却只能拿着手机，什么都不了解，什么都做不了。这些被我忽略的，我如今又都想起。
　　送别也是伤感的。我不知道人为什么难过要哭，委屈要哭，害怕要哭，不舍也要哭，但是哭真的是最难控制的感情了。也许可以忍住泪水，但是忍不住心中翻涌的感情。我从没有这么深的感触。我走进车票上的那节车厢，以为她已经回去了，但是她就在外面跟着我走。直到我找到我的座位，把箱子放好，她才在窗外挥手，努力用唇型告诉我什么，然后离去。但是我根本就不敢直视她，因为我怕眼泪瞬间就掉下来。一年一年，我感觉她越来越依赖我，这是能够感觉到的。 以前总是产生分歧的事情，现在都不存在了，因为无论大事小事，她几乎所有的事情都听我的想法，然后尽量靠近了。一有不懂的事情，就来问我。最明显的一点就是，她甚至以满足我作为示好的方式。也许有一部分原因是她想弥补我，但主要的原因还是她希望我能够因此和她更亲近些。
　　这个结论是我思索很久才得出的。
　　她生病时想要我一遍又一遍地安慰她，我在学校她想让我频繁地给她打电话，我在家她就想让我陪她去干任何一件她要干的事。因为她体验过我不在身边的感觉，所以才特别需要我的陪伴。而事实上，我分给她的时间太少了。不上课的时候，有作业就写作业，没作业我就弄些别的事情，或者看电影，玩游戏，吃东西，去二区，然后就晚上了，要准备洗洗睡了。但其实我一点都不忙，却没有想过给她打电话聊聊天。这是我亏欠她的。