《遇见你，真好》橡皮檫笑得好开心

13、对自己越发厌恶 在K风波之

　　在K风波之后，我和菁菁闹了很大的矛盾。

　　那段时间，我一心想逃离这个学校的束缚，跟辅导员征求了很多次的退学，但都没有成功。爸妈以为我在学校里受打击了，轮番打电话轰炸。

　　我厌学，非常厌学。
　　即使给自己订了一些最基础的学习目标，但还是控制不了上课发呆、精力无法集中的问题。就算是考前三天，我也没法静下心来学习，更别说开始复习考试了。

　　这样的情况恶性循环起来，我想拯救自己，却没人知道我的痛苦。
　　我想让自己变得像个正常的学生，可我就是控制不了自己。

　　我变得抑郁，内心异常焦虑、烦躁。却总在外人面前假装最无所谓的那个，可真实的渴望却欺骗不了我自己。

　　所以我会失眠，会梦到各种魔鬼缠着自己。会醒来大哭，我害怕自己一辈子就是这样，虚度光阴、无所事事，没有任何存在的价值。

　　没有人看到我的忧伤与痛苦。我甚至也无法解释我为什么会这样。
　　我把希望寄托在心理咨询上，但他们总是轻描淡写，没给出任何实质上的帮助。
　　我也找过给我上职业生涯规划的刘老师，她是心理学研究生毕业，现任学校的年级辅导员。

　　晚上正常上完最后一节通选课后，我打算跟老师聊一聊。那时候，还是大一的那个校区。老师是从这个旧校区坐校车过去上课，所以她要赶在末班车前回去。

　　那时已经是晚上9点半，末班车是10点半。
　　于是，我和老师一路聊着走到公交站。
　　我向她承认我不喜欢现在的专业，不知道未来要做什么，不知道自己想追求什么。现在的我对什么都不上心。
　　可是，我真的真的很想挣脱现在的牢笼。

　　“先好好学习吧，船到桥头自然直，没有人确定自己真的会喜欢什么。有些你以为你会喜欢的东西，真正接触后也许就没想象中那么喜欢。

　　与其追求这些虚无缥缈的东西，倒不如不要想那么多，把眼前该做的事情给做好，到时候时间会给你一个满意答案。”

　　大概，所有的成长都是建立在一块块碎石之上。靠着自己、靠着前人的智慧、靠着旁人的提点，慢慢摸索过来。

　　世上没有瞬间的觉醒，不过都是量的积累。
　　你每一刻的渴望，都驱使着你蜕变，然后慢慢、慢慢地变成你想要的模样。

　　那天晚上，除了和老师聊聊人生迷茫外，还和刘老师一起闹了个笑话。

　　下课后，学生从马路上的天桥走回宿舍，我和老师一起马路上踱步，走向候车站。两旁的路灯被树荫给遮住了光，路面显得非常安静、幽暗。
　　行人稀少，只留下几辆公交车呼啸而过。

　　老师是个30岁左右的美女老师，一笑起来就露出两边的酒窝，显得特别的和蔼亲切。
　　沿路走上去，再横穿马路就到目的地了。

　　说时迟那时快，在我前面30cm左右的树底下，蹦出了一只癞蛤蟆！！！
　　天知道，我有多怕这种可怕的生物！

　　我控制不住自己，尖叫了一声，然后撒腿就跑开了。
　　老师见状，她大声“啊”地尖叫起来，叫得比我还大声!!!!然后撒开腿也跑开了。
　　不过，等我跑到30米开外的地方后，看到老师也跑了过来。

　　我内心甚是惊讶，“老师！！！你居然也害怕癞蛤蟆！”我喘了口气，“你是我发现的第一个和我一样怕同种生物的人!”
　　我像发现新大陆般，竟然有点惊喜！

　　“哈？什么....我看你跑得那么快，我还以为是老鼠!原来是癞蛤蟆呀!”
　　......
　　看着彼此一口粗气地喘着，竟都笑了起来。
　　“你们不是这学期考完试就搬到旧校区去了吗？旧校区随处可见癞蛤蟆！你可要小心了，哈哈哈。”老师似乎抓住了我的软肋，我以为她只是开玩笑。

　　直到后来我们搬去了旧校区，才得以验证老师的话确实不假。
　　那时忙着赶作业，没来得及赶在天黑前去吃饭。晚上7点半的夏日也已是夜黑风高，我穿过宿舍门前的湖边，一路小心谨慎地观察着敌情。

　　一切顺利走到饭堂门前的小林荫路上，正当我疏忽大意之际，开心地迈开双腿准备奔往饭堂。
　　敌人出现了！！
　　右边的花丛底下，一只癞蛤蟆展开四条腿，做出往我这边扑过来的姿势。
　　我吓得一声尖叫！！！
　　同时用仅存的求生意念，支撑自己做出双腿离地往前跳的姿势！

　　可我起跳姿势终究比它慢半拍，就这样从我两腿间的地面横跳了过去！！！

　　心跳的速度都快赶上摇滚乐了。。。
　　此后，我每走夜路都会带好眼镜，时刻眼不离地，并把与人对视的机会全让给了四条腿的生物。

　　我的现实还是回归迷茫状态，没法一下子走出多年来的厌学情绪。
　　于是，我强行跟辅导员和学院请假2周，独自一人背着行囊就去北京旅行了。生平第一次一个人出远门，下飞机的时候已是晚上10点钟。
　　那时候就拿了简简单单的两套衣服，最厚的也不过是一件牛仔外套啊！

　　当时去北京已经是10月末，南方的天气和北方气温相差如此之大。我穿着一件薄的七分袖在下大雨的夜里，瑟瑟发抖，嘴唇发黑。

　　旁边的私家车在接送着到站的亲朋好友，我拖着一个行李箱撑着伞走到了机场外，终于来了一个司机大叔。

　　那时的我，也很蠢。刚推出的滴滴叫车功能还不会用，所以风里雨里等待了半个多小时。

　　所幸，我的心已经没了温度。
　　尽管身体冷得发抖，我的心却因为自己的迷茫、无助与无知降到零点以下，没给气温留有下降的空间。

　　在那里呆的两周时间里，我看着城墙上的日落、品着后海繁荣下的孤独、去了宋庆龄故居，吃了北京小吃还有冰糖葫芦。
　　我一个人看着人来人往，大家都在匆匆忙忙地活着，没有谁是标准答案。

　　我鼓起勇气进了一家比较个性的酒吧，找了个视野宽阔的位置，随便点了一杯可以负担得起的酒。
　　靠近酒吧门口的唱台上，放着一个麦，旁边有俩个弹着吉他的吉他手。主唱由一男一女轮流担任，一个晚上他们轮流唱着生活、爱情和梦想。

　　女歌手是一个留着短发，五官精致的女孩，大概24、25岁的样子。
　　她身材娇小，穿着一双黑色马丁靴、一条黑色紧身裤，配上一件宽大的浅色牛仔外套。
　　头发挑染成了奶奶灰，皮肤白皙而红润，眼神迷离，流露出些许的伤感。

　　我很喜欢她的装扮，整个人显得羁傲不逊，好像在跟命运叫板。

　　大概这才是我们大多数人生活的真实状态，我们痛苦而又倔强，我们无助却还勇敢。

　　她唱完最后一首歌后，走到了吧台前跟朋友嬉闹了一会后，又恢复了沉默，拿着一包烟、一个打火机，跑到了一个小角落里点燃。
　　我的视线一直盯着她，我在想，那会不会也是5、6年后的我呢？
　　依旧没有活出答案的迷茫、无助。

　　不过，我慢慢接受了自己的状态，也想为此做出改变。
　　我再迷茫、痛苦，再怎样对自己不管不顾、放任自己浑浑噩噩、昏睡一辈子，生活也还是会那样按着预定日期滑到人生的终点。
　　与其对生活与生俱来的迷茫耿耿于怀，倒不如每天做出一些改变。即使最后还是无法找到自己想要的答案、找到自己生命存在的价值，也能够问心无愧地告诉自己：我认真地为自己活过！

　　余生，是平凡人。
　　所遇，也平凡事。

　　接受事实，做出改变，所做的一切都会是更好的结果。

　　从北京回来后，菁菁当晚把我骂的狗血淋头。

　　“你作为班里的心理委员，开会两次都缺席，你真的是非常没有责任心的人。你就不知道责任二字怎么写吗？”菁菁扯着嗓门在那里吼，你不会发现一个在外人面前总是装得娇滴滴、可怜兮兮的样子，突然变成河东狮吼是怎样的局面。

　　我第一次缺席是因为要赶地铁去火车站更改乘车信息，班里紧急开会的通知是在我搭上了地铁后才出现的。看到信息后，我跟班长说明了情况，也得到了许可。
　　第二次班会缺席是因为我当晚要赶飞机去北京，事前也已经说明事出有因。

　　我把缘由解释了一通，菁菁盛气凌人：“你只会说你有事到不了，你根本就是没有责任心！我从来没见过你这样的班委！”
　　“再说了，你只是跟班长说，你有跟我们其他人说过吗？你把我们放哪了？”
　　“你这些都只是借口！总之，你缺席了就是缺席了，没有责任心还为自己找那么多借口！”

　　班里的班干没有特定的群，如果要我跟每个人解释的话，我只能单独地跟班里的班长（王宇）、团支书、副班长（菁菁）、劳动委员、生活委员、学习委员、文娱委员（K）等系列班干逐一解释。

　　我被菁菁和K责骂的时候，通常不是想着怎样才能够让事情的发展变得更合理些，只会一个劲地顺着别人的意，不管对方是无理取闹还是真的在理。

　　我承认，作为班干开会是基本责任之一，可规定是死的，人是活的。我向班长说明缘由后，班长在开班会时跟大家解释，就代表了我对大家的尊重。

　　我赶地铁、赶飞机是无法避免的事情了，而且都是发生在班会确定开之前就已经存在的了。

　　关于缺席班会，我也觉得不好意思。可有些不可控因素是实在无法避免，为什么菁菁就可以揪住我的痛点不放手呢？

　　如果是她，她就会坐地铁坐到一半返回学校开已经进行到一半的班会吗？如果是她，她就会当天放弃乘机，只为了当天早上通知的6个小时后的班会吗？

　　我觉得很多自以为自己很正义的人，根本就是在借着所谓规则在无理取闹。

　　我以为小贝、小晓会站出来，当个协调员，不至于让场面失控。
　　事实是我错了。

　　我被她们三联合起来指责我的不负责任。
　　那天晚上，我躲在被窝里哭了好久，我一直怀疑真的是我错了吗？可全世界都觉得是我的错。

　　醒来后，我找了团支书。
　　我特别害怕别人对我的看法，即使我觉得自己并没有错。

　　团支书知道我刚好有事来不了，根本就没介意，他说：本来那两次班会也就没有心理委员什么事，你有急事就先去做啊！
　　他倒是对我突如其来的道歉吓了一跳。我默默地点了头，心里很感激他。

　　最让我觉得可笑的是，一个学期之后，班里评比优秀班级，需要班长、团支书、副班长到达。菁菁因为期末考试复习要紧，直接缺席。
　　评比活动也就两个小时吧，距离下一门考试的时间最早也在一周之后。

　　晚上她回到宿舍，拿出往常可怜兮兮的模样：“团支书说我不负责任，你觉得我也不负责任吗？”
　　我的内心翻滚着的巨浪哦度能把她淹没！！！

　　你当年把我骂的连你爹妈都不认得你了，你不是懂得很多大道理吗？你不是最能够通过一个人的具体表现来给别人定义标签的吗？

　　怎么？你的自尊心会痛了吗？
　　可是，你那是一周之后的考试啊！是全班同学都会参加的考试呀！是班长、团支书等人参加会议后也照常参加的考试啊！

　　她的问题，我保持了沉默。
　　平时若是她遇到了苦恼发牢骚，比如跟我抱怨班长不负责、于文哲怎么小气地不给K玩手机、小晓怎么拖沓忘事、小贝怎么直言直语伤害到她、隔壁的阿猫阿狗她怎么看不惯.......

　　能和平解决的我就会和平解决，可以调和她情绪的我就会客观调和，如果说得实在太过分，我仍是笑脸相陪，然后不置可否地假装干着我的破正事。

　　只是，心里实在看不惯她的作风。前一秒刚跟我抱怨完，下一秒就对那人笑脸相迎、笑意盈盈。
　　这种恶心的感觉，大概是属于恶心中的极品了吧？

　　还好我立场坚定，没有背后对人闲言碎语。不过，在她的一贯作风下，我也难逃此难吧！

　　与之相处的四年时间里，没少受气。
　　后来，我也释怀了。

　　有些人，总是会借助所谓的规则将自己的主观感受，全部投映在她可以发泄的人身上。
　　而小晓和小贝也跟着她一起无理取闹，恐怕就是屈服于菁菁的气势占上风上，以免伤及自身。

　　我继续努力维持着自身友好、和平的形象，不希望与任何人有半丁点摩擦，受了委屈只会咽到肚子里。
　　所以，我更加地厌恶自己了。

　　我越对别人毕恭毕敬，就越觉得自己虚伪！因为，我只把别人当成了值得尊重的人，却从未把自己当成别人那样去认真而珍惜地对待过。