5、妄念 ...
-
——不知喜，但知笑；不知悲，但知涕。
我不知道什么是快乐，什么是悲伤，也从来没有人教过我，而自己也好似没有感情一般，从无人告诉我感情是什么。
我只知道快乐的时候要笑，于是我便笑，却怎么也不像笑的样子，从不会微笑，只有大笑；只知道难过的时候要哭，但是我无论怎样都哭不出来，我也不愿意哭。越来越不愿意把任何情感暴露人前，毕竟也无人理解。
感觉自己像没有心一样，于是喜欢把能让自己想哭的事情在内心一遍一遍重复，却哭不出来，直到看见这件事不再有感觉，直到麻木，这个过程中才感觉到自己还有心。
为什么非要有叛逆期？我一直会克制自己，冷静下来，不会暴露自己的感觉，毕竟无人理解，那么便无人知晓好了，叛逆不能代表什么，真正生气的时候也不会逆来顺受，也会发火。看上去没有叛逆期，也只是因为自己的努力克制，压抑，毕竟生气也伤身体，太过烦躁也会扰乱思绪，不如不理睬，淡然处之，叛逆也没什么好处，又为什么非要叛逆。
我不认为现在知道以后怎样做就能少走多少弯路，该走的弯路总归还是要走，该吃的亏总归会吃，纵使避开这次，也会有下次。那么又何必在意呢，以后怎么样没人知道。
所有的经历都很宝贵，也许这次吃过的亏下次就能帮到自己，也只有自己真正吃了苦头，才能明白如何去做，别人教的终究是记不进心里的，没有那些难熬的日夜，也不会有那个敢爱敢恨的自己了。
困难无法避免的，也不想去惧怕困难，多走点弯路也无所谓，吃一堑长一智，总归能有收获。
不觉得玩游戏有什么错，我的生活太压抑了，只是想找一个地方，放弃思考，冷却自己的内心，内心也是有度的，知道自己该做什么的。
悲伤的时候，还是什么都不要说好了，自己会更难受，别人也不会舒服，自己默默内心回放，自己知晓，自己养伤就好。
也许我不像自己表面看上去那样快乐，但至少我很想快乐，表面的快乐我的内心也会愉快一点。
也许我没有真正快乐过，那又怎样，为什么非要快乐，平平淡淡的活着就好，有着自己理解意义上的快乐就好，不想去在意别人的看法了。
不知道，也不想知道喜欢是什么，毕竟知道了又能如何，也没有什么大的作用，平添烦恼罢了，我会，也只会关怀
我比较在意的人罢了，会，也只会比较喜欢看见自己在意的事物罢了，不必去追究非要怎样。
也不知道为什么失恋的人会那么难过呢，别人会离开你，不过是因为你够好了却不懂得珍惜你，或是你自己不够好而令人失望，或者还有别的原因，却是不知。但是要放宽眼界啊，好的人有很多，何必执着那一个，终归会有人知道你的好的，不一定非要那个人，等待便是。可能我比较喜欢傻子，因为傻子会真心实意的对对自己好的人好，不存在任何欺骗。我便也不想去了解爱了，自己平淡活着，至少能每天快乐。或许我讲的也不对吧。
不想要那么聪明，傻一点也挺好，每天快快乐乐的，只要能分析事理便可，何必太过聪明，也许也不会有多少帮助的。
只想藏起快乐和悲伤，能够装作恣意的鹰去飞翔，也想把所有的悲伤都遗忘，不想去考虑太多。
真的很想知道为什么，却又犹豫着不敢问出口，明明已经做的很好了，却仍然不被认可。
快要自我否定了，也许我真的很差，有一瞬间真的很想就此不再存在于人世，却又有那么多人说“你那么好”，没有那点最后的坚持，也许早已不在人世。不喜欢别人对自己做太多评判，尤其是不好的，还很难听的，我的内心并没有表面看起来那么强大的，有时候真的在想，太累了，要不，就这么睡过去吧，再也不醒来就好了，这样便不会再有任何忧愁，真的不想再管那么多，再听见那么多难听的话，也许我永远都不会被认可。
已经做的很好了，那么为什么又会那样，不知道，也不想再去问了，知道也不会有什么作用的。
本可以更好，但是那样太累，不如这样平淡，还能快乐一点，为什么非要那么累呢，为什么又想要那样做呢，终究没有被认可。
那么便隐藏起自己的所有情感好了，不暴露，也就不会有人知晓，也就不会有人评判了，这样便好了吧，自己的痛自己知道便好，快乐偷偷的快乐便好，不必和人说道。
终究熬过去便好了吧，已经不想再在意了，在意反而自己难受，不如不去在意，不存感情，毕竟感情也没有什么用，我本来也不知道感情是什么，或许这样便好。
如果刺激太过巨大，大脑便会有应急反应让我把这一切都遗忘的吧，或许我真的会有那么一天的。
想把为什么问出口，犹豫着，抗拒着去知道缘由，因为知道那会让自己悲伤，那就不知道便好了。
也许我真的有病，有的时候喜欢无端妄想，去自虐，因为着实，不如此那么便真的，没有任何感觉了。
自己都不想去认可自己了，就算自己认可也没有什么用的，不如就这样吧。
真想去做自己，做自己想做的事，不想去考虑太多，如果可以，愿我能够毫无忌惮，按照自己的意愿生活。
作者有话说
第5章 妄念
