《匿名用户》Funck

4、4.13分割线 近日戾气很

　　近日戾气很重。加缪在《局外人》中描写的人格，对我产生了震颤。似乎越来越多的人是抱着无所谓的态度去生存了。人们在冷漠中隔绝自己，这样也能让我获得安全感。安全感来自自身，旁人无法给予。即使父母、恋人。我的描写都来自我的梦，每个人都是造梦师，噩梦也好，美梦也好。我对生活的思考极大部分来自我的梦。Y大概已经占据我了。第二次吧，我开始想要努力融入她，占有她。我可不是一个大方的人。
　　人们更迷恋自虐式的爱情/或者说那种实实在在的痛苦让人感受到真实/可似乎这种毫无道理的自我高潮/一次又一次地将人拉入温暖地深渊/一直下坠/没有人能拉住我/在强烈地失重感中/我们不用努力也能感受到生理上强烈的“心酸”/我们只能一直以相同的加速度自由下落/保持着相同的距离/谁也拉不住谁/一起下坠/也不知道深渊下面是什么/可那有什么关系呢
　　与Y的感情也说来话长，与她在一起的时候想W应该在旁观者眼中是一件大逆不道的事，可是这难道就能证明我没有发疯似的爱着Y吗？对于人的个体差异，不能一概而论，若是常以己自比，不免显得不公正。也许看官们看来我轻易地说“爱”不免太轻率了。可我了解自己地感情，并且每个人对于“爱”有不同的定义。于是又是一个解释地死循环。
　　如何说呢？大概是她的存在，是有关我痛痒的，她也努力关乎我的痛痒。这在成年世界里太不容易了。她总是寡言的那一边，我总是尝试用语言去描述我的感觉，而她听着，这似乎就是契合了。“爱”便满了。我常在想，若我现在失去她，我会失去小脑。于是身体无法平衡，只能倒在床上流泪。我们相隔一年重新来过，让我不禁一次又一次感叹缘分。一年前，我深刻地思念着W，可是“人的悲欢总不相通”，跟她在一起，有着完全不同的感受，于是我在潜意识还怀恋W的时候选择试着将痛苦分担一部分给Y。我知道这段感情一定会在那个时间点无疾而终的。但我尽我所能地讨好她，似乎是弥补自己对W的愧疚。这部分愧疚其实早就应该客观消磨掉了。可我太想那个夏天的W了，太想了，我想起那段时间没有极尽地与她相爱，而是互相折磨就难以放过自己。所以我选择了另一种不人道的方式。在第一段时间里，我总是一厢情愿地认为Y比不上W，可现在看来，不谈优秀，只谈对我的感情，大概没有一个以陌生人为基础而非血缘为基础的人能这样爱我。对的，自信的说，她爱我。在我的定义下。
　　果然是无疾而终的，与Y。
　　一年后，我认同了自己的放下，愿意去接受其他人了。所以我抱着大不了一死的想法去找她和好。奇迹般地，我从未想过我们会像现在这样契合。感谢自己那时抑郁带来的勇气。在多日未与人交谈的背景下，还大胆走出的那一步，可能是认为死都无所谓，何谓被拒绝。拒绝不过是一句话，死也不过一闭眼。我想她拯救了我。我感觉自己的寄托找到了，她不是依靠，而是不论何时，生气、悲伤、开心时的情绪分享对象。
　　写累了。