《绚丽的华尔兹》曲调之殇

6、18岁 当高考的分

　　当高考的分数下来的那一刻，我后悔了，因为我报考的学校几乎是全市倒数的了，我不知道当初为什么要选择这样的学校，但是亡羊补牢，为时已晚。
　　我以高出学校录取分数线五十分的分数进了当时就读的那所大学，我常常在想，我的人生是不是就在我这样无目标的游戏中，被自己亲手埋葬了？我不知道，也不想知道答案，因为我怕，怕一切只是因为自己的失误。
　　当我们在生活中遇到不顺的时候，我们总想着要怎样推卸责任，要怎样才能够不怪自己，所以我经常对老天说，老天爷，你对我太不公平了。
　　有的时候我就在想，到底我是个什么样的人？我到底想要的是什么？当出现超级女生的时候，我的同学都劝我去参加，但是我没有去，也许是因为我内心深处的那种自卑吧。
　　很多亲人总说我过于自信了，但是他们可曾真的了解我？我内心的自卑感，只有一个人看出来了，那个学习心理学的男生，我想如果不是因为我们认识的太晚，我可能会与他共同经历一场恋情，但是现在的我们，只剩下友情。
　　我常常将自己的痛苦说给好朋友听，我希望她能够理解我，明白我，事实证明，没有人能比自己更加了解自己，但是我却不愿意去剖析自己，我怕，我怕我看到卑劣的自己，我怕我看到平凡的自己，我怕我看到内心深处最恶心的自己。
　　生活中有很多快乐的事情，我们随着时间的齿轮而一起慢慢的转动着，和大多数女孩一样，我周旋在一个又一个的男人之间，好像只有这样才能够填满我内心的空虚和寂寞，却也在这其中享受着别人的呵护和爱情的滋润。
　　可是当大学毕业的时候，我们各奔东西，联络很少，有的时候我就在问自己，我们到底在追求着什么，之后的道路，我到底要怎样走？在四年的大学生活中，我始终平凡着，似乎没有什么能够让我引起别人的注意了。
　　朋友曾经说，我太过于孤独，我总是活在自己幻想的空间里，我总是不愿意去面对外界的一切，我总是活在我的想象中，我想象中的世界，是如此的美好，是如此的辉煌，我想象中的爱情，又是如此的感天动地，山盟海誓，可惜……那些只是我的想象，如此而已。
　　可是，到这个时候，我还是不懂到底什么样的爱情，才能够称为真正的爱情？每一个跟我交往的男人，离开我的理由只有一个，那就是忽视，他们一次次的承受着我对他们的忽视，一次次的忍耐，最终还是爆发了。
　　有人曾经跟我说，你是个不懂爱情的人，你总是希望事情能够朝着你盼望的方向发展，但是当事情偏离的轨道，你就会缩会你自己制造的小房间中，不愿意去面对事实，只一味的逃避着，我经常在想，怎样才能确定你到底爱不爱一个人？
　　我不知道，或许朋友说的对吧，我根本不懂什么叫爱情，用她们的话来说，是因为我没有遇见我命定之中的爱人。
　　那么，到底会不会有一个人，在世界的某个角落里等你？我也不知道，但是我还是盼望着，像所有小女生一样期盼着只属于我的王子。