《观你似我心上人》观然

1、初遇

　　作为好朋友，我们在一起7年。

　　作为暗恋者，我喜欢了她7年。

　　为什么我不表白呢？

　　因为她是女生，我也是女生。

　　因为我喜欢她，而她有一个相爱的竹马。

　　第一次听说同性恋，是我向长我五岁的青梅竹马告白，然后这个唯一会宠惯着我的人拒绝了我，他偷偷告诉我，他有一个男朋友，是他的学长。

　　我没有感到悲伤，只是很疑惑，同性之间也会有爱情吗？直到后来我遇见她。

　　明明被雨浇得狼狈，但，真漂亮。

　　她从公交车上冲下来，就在我不远处，我仿佛被她超能力般的美丽定住了，直到她的衣服吸足了水分，我才回过神来走上前去。

　　我显然慢了不止半拍，伞遮在她头上，她的衣服却在下着雨，雨水沿着伞面滑进我的衣领，怕凉的我表情扭曲。

　　她笑了，伸手把伞推到我头顶，离我近了一点。

　　我心跳乱了一拍。

　　开学在班级里见到她，我觉得上天对我只能用厚爱来形容了。

　　我耍着无赖赶走了她身边的男生，坐到她的身边。

　　原来她叫岑了然,名字很好听。

　　她显然还记得我，对我露出微笑。先前被我赶走的男生大吃一惊，他讲了许多笑话，都没能逗女神一笑。

　　同桌一坐便是三年，这三年是我最无忧无虑的三年，也是我快乐的三年，因为然在我身边。

　　有人说，这三年会是人生最美好的三年，我想它并非完全正确，但当我离开了高中，我格外珍惜这三年留给我的美好。

　　高三时，我问她想报哪里的大学，她说Z市的Q大。

　　她成绩很好，一定考得上。和我不同。

　　但我有我的小心思，于是我拼尽全力和她考上了同一所大学。

　　然而我真蠢，我忘了问她为什么。

　　大学开学，人生地不熟的我们有向导，她的初恋，她看他的神情美好而复杂，我没看过。

　　晚上我躲在被子里哭了一场，她隔着被子轻轻拍我，问我怎么了。

　　我说，我想家了。我用了最拙劣的谎言，来掩饰自己无法诉说的难过。而然体贴的选择了相信，没有追问。

　　然的初恋姓顾，大然三岁。

　　临近毕业，他比较忙，所以经常陪在然身边的人还是我。

　　我喜欢然，这份喜欢在我一次次欲言又止中越来越沉重，可我依旧很难说出口。

　　一天在图书馆，我看见了那首诗，《但你没有》。出于某种莫名心思，我把这首诗认真的誊抄在一张书签上，送给了然。

　　“我记得那天我借用你的新车
　　我弄坏了它
　　我以为你一定会杀了我
　　但是你没有
　　我记得那天我拖你去海滩
　　而它真如你所说的下雨了
　　我以为你会说‘我告诉过你 ’
　　但是你没有
　　我记得那天我和所有男人调情好让你嫉妒,
　　而你真的嫉妒了
　　我以为你一定会离开我
　　但是你没有
　　我记得那天在你新买的地毯上
　　吐了满地的草莓饼
　　我以为你一定会厌恶我
　　但是你没有
　　记得有一次我忘记告诉你那个舞会是穿礼服的
　　而只穿了牛仔裤的你大出洋相
　　我以为你必然要放弃我了
　　但是你没有
　　是的
　　有许多的事你都没有做
　　而你容忍我钟爱我保护我
　　有许多许多的事情我要回报你
　　等你从越南归来”

　　我把书签送给然，她轻笑着接过。我想要告白，却终究在即将脱口而出的一刻闭紧了嘴巴。

　　“我喜欢你啊。”

　　这样的话我只敢在心里说说。

　　然伸手捏住了我的脸，“你有什么要说的吗，”她笑得开怀，“你的嘴唇要咬破了。”

　　我连忙转头看镜子，镜子里的我一如平日。

　　她，真是，总耍我。我装作生气不理她，她笑着哄我，又问我说“你有什么要说的吗？”

　　我感觉到了然的一丝认真，终究选择了否认。我害怕了，退缩了。

　　“但你没有……”然笑了笑，“谢谢”，然后把书签珍视地夹进书里。

　　她的眼神里有我看不懂的东西，我没有问，因为我怕是我所承受不了的东西。

　　每年学校都会办一届艺术节，高三那一年指定表演项目为舞台剧。

　　让金融系的学生演舞台剧……身为学生会成员的然深感任务艰巨，于是挺身而出，为大家树立榜样。

　　有然演女主，然的一众爱慕者踊跃报名，一位整日在我和然面前转来转去的仁兄当选了男主。

　　天生不喜欢当众表演的我，只能看着他们排练。艺术节当天，然和男主在台上浓情蜜意，我于后台将自己毁灭世界的念头狠狠压抑。

　　后来我和然抱怨她和追求者走太近，然先是惊讶，然后笑的不能自已。

　　我真想让那些说然高冷的人看看，明明就是个笑点奇低而又脑回路奇葩的家伙。

　　时间久了，那个“男主”不再打然的注意，而我也意外的和他成了朋友。

　　果然喜欢然的人都很优秀，“男主”算得上内外兼修、一表人才，和我很合得来。

　　除了换女友频繁，几乎没什么缺点。

　　不过奇怪的是，然似乎很不喜欢我和他来往，故此，我与他虽然志同道合，但却不常联系。

　　大学时光美好而短暂，几乎匆匆而逝。这几年里，追求然的人很多，我糊里糊涂吃过很多醋。

　　但其实我一直都知道，对然来说，她的初恋顾才是真正特别的存在，所以我真正介意的，也只有顾一个人。

　　或许我该庆幸，至少这四年里他们并没有复合，至少我还有很多时间陪在她身边，至少她不属于我，但也不属于其他人。

　　即将毕业时，我有无数个瞬间想要表白，又有无数个瞬间选择沉默，我不知道，如果她认真看过我的眼睛，能看见我眼里的爱和难过吗？

　　毕业后，我们进了不同的公司，我终于追不上优秀的她的脚步，我们终于分割开了彼此的生活。

　　工作很忙，忙到我们常常很久不见。

　　还在同一个城市，这是我最后的小小的幸福。如果有一天我足够勇敢，我还可以奋不顾身在最短的时间里去到她的身边。

　　公司里的人不如学校里的人，尤其不如她。但我最怕孤单，所以还是小心地接触着周围的人。

　　她说我长的好看又容易亲近，很容易交朋友，而我也确实交到了几个好朋友。

　　有时候我会恶趣味的想，如果不停在她身边讲述我新朋友的好，她会不会吃醋而守在我身边，可我不敢。

　　因为我怂啊，怂且自豪。

　　我怕我说了，她会误以为我在赶她走出我的朋友圈，毕竟，她的脑回路一向奇怪。