《日记里的你和我》小妖子

4、chapter 7,8

　　7

　　其实我相信丫在和我一起的时候，也在慢慢进行一些改变。
　　比如现在，她绝对不会毫不考虑我的心情说一些直接打击我的话，她不会见到我却像陌生人一样。……当然，她还说因为跟我一起坐也变得没有收拾。

　　但是她最大的缺点，就是不关心人。
　　这个是现在的学生比较普遍的问题。我知道自己也不会关心人，我不会关心亲人，所以被他们骂冷血骂自私都习惯了，但我也会关心人，关心我重视的朋友，关心想关心的人。
　　丫没考好的时候，我都会安慰她，丫说怎么办的时候，我会帮她想办法。
　　可是每次我受打击的时候，她总是一句话也不说。每次都是这样。
　　我问过其他同学，问她们，如果你考试没考好，你很受打击，别人没来安慰你，你会不会生气？同学说，不会啊，你又不是明星，人家为啥子要来安慰你喃？
　　非常伤心的时候，眼泪都要流下来了，可是丫干脆不和我说话了，跟她旁边的女生笑。都不知道自己该做什么，假装毫不在意的样子，可是每一个动作都变成可怕的做作。

　　6月12日，数学很难，我也考得极差，49分，130左右的满分哦。那天我真的好想哭，我知道自己学习很努力，很累，可是却比不上不努力学习的人。
　　丫依然考得相当好，超过90分，好像老师还给她少加了。她很开心，这样很容易忽略了我。这很正常。
　　存在希望，所以失望会更大。很多时候最让我伤心的根本不是成绩，而是一个人的几句话。
　　那时候觉得自己像是不属于这个世界，掩耳盗铃似乎很有效。突然想到如果老师给我们调位也是应该的，我们的确是两个世界的人。优秀的她，和伤痕累累的我。
　　觉得以前自己的愿望变得很搞笑。
　　两个人若是距离远了，虽然是外物，比如说成绩，好的那方也许会觉得无所谓，可是差的那方会觉得很难受，很压抑。
　　特别是像我这种人，成绩像是最后的本钱。

　　伤心的时候，我会向连大声说我没考好，会向猪叫，向乐和佳长篇大论地诉苦，却不愿向丫说一个字。
　　为什么呢？因为我那可怜的自尊。还有呢，因为很在乎她，希望她主动对我说话。
　　也许就是那几个字吧。“你怎么了？”或者“没关系。”再或者“别难过。”
　　哪怕只有这四个字，我却从来没有听到她说过。
　　原来对于每一个人，关心是在太重要了。安慰，关心一个人，会让那个人看到自己在对方心里存在那么一点位置，那个人会很感动，也会很幸福，而你，也会很开心吧。

　　那个时候，我安慰自己。我也鼓励自己。
　　我知道你想靠近她，想得到她的安慰，可是现在没有得到也没有关系，总有一天会听到的。因为你关心她，她也一定会受到感染的！

　　做英语阅读练习的时候，看到这么一些话：
　　When you are mad at your parents or anyone else,not talking to them doesn't solve anything.
　　Just remember:Telling the other person how you feel and listening are key factors to communication.
　　当时感触很深。其实自己不用这么伤心的。
　　记得告诉丫她不喊人的习惯，她就喊我了，让我超感动的。
　　不是所有的都要表达，但是必要的时候一定要说对不对？不然一切就好像只有我一个人在自导自演一样，或喜或悲。太孤单了。

　　可是对于当时的我，说一些话还是相当困难。比如，难道我要对丫说是：“你根本就不关心我？”
　　天天都在等待机会说，以为时间还多。
　　所以才成为遗憾。

　　6月15日：好像现在已经没有当初那么执迷于她了。想到她的时候，不是每次都能微笑起来，而是又一点点苦涩的感觉。
　　依然期待她的短信，又告诉自己很傻。每次听到短信声音的时候，好奇心痒酥酥的，还夹杂着害怕失望的心情。没看到的话一瞬间难过起来，然后又觉得完全没有什么，理所当然。明明知道她很忙，没事间干着中无聊的事，明明知道，她根本没有什么需要发短信给我的话。
　　开始试着转移自己的注意力，这个世界如此丰富，你也不是围绕她转的吧！

　　8

　　我想很多事情都是我太在意了。
　　有时候几乎一上午都不怎么跟丫说话。原因？我吃醋了。坐在最后一排的时候，她坐在两个人的中间，她一直都只跟丹说话。有问题的时候也不问我了，又好笑的事情也不找我说。
　　我只有一直沉默，然后也不跟丫说话了，装成很开心的样子，特别友善地对待其他人。希望她先打破这个僵局。
　　当然只会让自己更伤心，觉得她根本不在乎。我知道是自己太孩子气，不是她的错，而是我占有欲太强。这种时候我总是会想，她要有我的十分之一的难过也足够了。

　　感觉难过，软弱的时候，就很容易体会到身边人的好。很容易被感动。像刚出生的动物，第一眼见到谁就会跟他走。才会渐渐体会到在自己痴于一个人的同时，忽略了身边的人。会发现其实有很多关心我，在乎我的人，为什么一定要苦苦追赶一个遥远的人呢？
　　那时候，我真的想要放弃了。
　　可是，真的是想就可以放弃吗？长时间的相处已经产生了一种习惯和依赖，就像一看到她的面容，跳跃的心情是不为我控制的。

　　所以，尽管会伤心，我还是很庆幸自己拥有的。还是觉得自己很幸福。
　　有时候觉得自己很傻，等车的时候想，如果下一辆就是我要等得车，那她是在乎我的。可是下一辆不是，我就说这次不算，下辆才算！无聊的时候，就会幻想关于我们的故事，像偷腥的猫一样贼贼地笑，反正别人也不知道我在想什么，所以可以毫无忌惮~~脸红哦~~~~

　　梦到丫的时候，大多数都是美梦。但也有让我害怕的。梦见早上走进教师，已经调位了。我看到她的笑容，看到她旁边座位上陌生的名字，然后假装不在意地寻找自己的位置，心里却完全不知道该怎么办。
　　醒来的时候会大大地松一口气，太好了，只是梦而已，然后我会更加学会珍惜。
　　其实我知道全班性调位这件事情迟早都会到来，但期盼着老师不会挑开我们。因为我们从来没有因为上课讲话而被点名，老师知道我们在相互促进。其实丫和谁聊不来？她的适应能力强，有多少人想跟她一起坐呢？

　　好在让我伤心的时间并没有维持多长时间。

　　我难过，是因为感受到冷漠。我总是在一边猜测别人的想法，因为不确定而独自伤心。
　　她不理我，不是不在乎我，而是不知道怎样和我说话。因为我的冷漠。
　　不要害怕触碰那种冷漠，其实只需要一方鼓起勇气热情一些，就会让对方扯下保护自己的面具。我们需要的其实是一样的，就是得到相互理解的开心和温暖。

　　考数学的时候，她转过头对我说：“好难哦！”我当时唯一的想法是她说这句话的对象不是丹而是我。

　　笔坏了，正抱怨着还要出去买，好远哦。她就把新买的笔芯给我，还说送给我了。她说，我以前借给她的笔芯，包括她用坏的和用完的，已经可以用来买一只新的了。
　　那只蓝色笔芯上是一只很白痴的斑马，两条弯眼镜看起来好阴险哦。亮亮的，她说很好看，我再次怀疑她的欣赏水平。我说很好写，她显得特别骄傲，像开屏的孔雀似的。
　　那时候，我心里很甜，每次写这支笔的时候都有一种别样的感受，哪怕后来变得很难写也一样。
　　后来我买新笔以后，没再怎么用她送的那只，她笑着让我还她，我说你送给我的就是我的了！
　　对我来说，它是我的回忆。所以，别想让我还给你。

　　丫绝对是一个职业馋鬼。每天说得最多的话之一就是“我要吃”。
　　她一说到吃，无比憧憬的眼神，哈，那个咂嘴的小样儿！一看到吃的，然后很肉麻的声音就想起了。别人喂给她以后，叼着土豆条，炫耀着在我耳边发出很大的声音，一副超好吃的样子。“切~~~~~~~~”这是我通常的反应。

　　丫说她自己笨的时候，我连连点头，说你就是笨。丫就想去死了，我连连点头，说去死吧去死吧，没人拦你！她听到我的反应就会很气愤地说，你不能和我说一样的！我连连说，哦哦，你好聪明啊~~~屈服于她的淫威下~~~~

　　我们真的在互相适应对方吧。以前都觉得我们的爱好不一致，但现在常常会冒出“我也觉得！”“我也好喜欢！”之类的话。她明明讨厌看My Girl的，说里面的人丑。但是在我的带动下，她也喜欢看了。我闹着《大宋提刑官》好看，她也会很开心。我以前不喜欢看电影，看到男主角就开始YY，但是必须看到他被女人抢走，不过丫喜欢看。她说《梦幻情缘》《纽约时刻》等等好看，于是我有时间就一一看完，然后爱上看美国影片。

　　猪说：“在这个班你最喜欢丫，没有丫你就不想在这个班了吗？”那个时候丫就在旁边耶，不知道她是否听到。我没有回答，只是一个劲地笑，算是默认了。我不想否认，因为害怕否认了就会失去。

　　时间真的过得很快。马上是期末考试了。七校联考。
　　也就是期末考试之前的一段时间，和考试以后至七月八日，从日记里可以深深感觉到膨胀的幸福感，考试里的期盼和等待，考试后前所未有的亲近，难道是最后的补偿吗？