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4、杂七杂八 ...
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刚才舍友都准备睡觉了，忽然一个翻身下来嚎叫道：“我□□雅思作业还没做？？？”
另外一个舍友：“你的凡人宝宝没有报雅思课。”
再另外一个舍友：“你的仙女宝宝上学期已经把课上完了。”
我：“你的神仙爸爸已经把雅思考完了。”
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从床上下来结果因为地板被墩了一个脚滑，幸好没有被摔成傻子。
我：“麻烦诸位听清，下一次要是谁再墩地不提前知会一声，休怪我日他了。”
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我要给大家讲一个沙雕故事。
刚才对门宿舍忽然闹出了很大的动静，本北方直男本着路见不平一声吼的原则拔刀而出，拎着拖把就破门而入。结果对门的江苏妹子和武汉妹子告诉我：“我们屋里进了个人！”
我：“？？？哪呢？？？”
然后就在屋里好一顿搜查。
然后她们又说：“阳台上阳台上！”
我又去看，结果还是啥都没有。
起因是江苏妹子对着洗完头进来的武汉妹子说了句“你怎么又进来了”，然后这俩人脑洞就开到了天上。
我看着缩成一团的她们俩：“上回叫我打螳螂的也是你们俩吧。”
我：“可能这就是北方人。”
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刚才舍友在课堂上巨大声地问我：“为啥要回答‘是谁找到了这个鞋子’（Who found the shoe）这么个傻逼问题？？？”
我：“……”
舍友：“怎么啦。”
我：“哥那是建立的意思。”
舍友：“……你在干什么。”
我：“给你翻一个灵魂白眼。”
全班都听见了。
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刚才和舍友说起来我上半学期还能一晚上睡两个小时就够了，现在修一点仙就要死。
我：“半个学期是是我衰老的期限，简称半衰期。”
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给大家表演一个智障日常。
舍友A买了一个香薰蜡烛，我能笑一整天。
然后她就要点蜡烛，就拿出来一个长筒还带个引信。
我：“？？？你这是要放窜天猴吗？”
舍友B默默捂住了耳朵。
下一秒，“蹭”地一声，引信就着了。
我：“？？？”
至今也没明白是怎么着的。
舍友A：“爸爸，你说这火柴也就着一秒，怎么这么长呢。”
我随口瞎扯：“可能是让你把多的那部分折了放在火里当柴火吧。”
舍友B默默道：“那是香薰不是篝火啊爸爸。”
我：“……”
过了一会，舍友A点着香薰了，一股刺鼻的气味一下子弥漫了整个屋子。
我：“A你这根本就不是香薰，大概是香火吧。”
过了一会洗澡的C推门从外面正好进来。
C：“我操，谁在修仙？”
……
A：“我忽然想拍个照。你们有什么特别精致的小玩意儿借我吗。”
我：“小太阳你要不。”
A：“……”
最后A借遍了整个宿舍堆了一个奢华的化妆品堆，结果却由于香薰本身太丑而死活拍不出满意的相片。
我：“我先去洗澡了，我跟诸位打个赌，我回来A应该还在对焦。”
我：“我胖虎现在就去洗个澡，我回来要是A还没拍完，我就捶死在座诸位。”
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准备和舍友下楼遛弯。
舍友：“我真的敢穿秋裤出门，操你妈的你别不信啊！”
我：“……”
舍友：“要不然这样吧。”
我：“？”
舍友：“你给我一百块，我就穿秋裤下去。”
我：“……”
我：“我觉得，你要我同意和这样的你下楼，你得先给我一百块才行。”
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之前和舍友讨论一门新开的课。
舍友：“学长说这门课主要就是抱大腿，爸爸你看你是不是……”
我：“那恭喜你哇，咱们组要高位截瘫了。”
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