《前任回忆录》清孤后

2、自述前生 思忆前生二

　　我很羡慕爸爸和妈妈的故事，是那样的鹣鲽情深，琴瑟和鸣，虽然偶有争执，但也无伤大雅，明白人只会当作是一种情趣，或者说我心目中的爱情，原本就应该像那样生活吧，但看看自己的感情经历，不过是下堂弃妇般的可怜，我想要的爱情故事，也只能是童话里的故事。我的经历，是另外一种，断了的指望枯萎了的等待。
　　为什么决心要写这篇我的前任回忆录，或许是在某个午夜梦回的时分偶然间想起这个曾经与我相处几年的男友，又或是因为在这个圈子里呆久了找不到男朋友而抱怨这个圈子分散离开，少有长久。也许是中国的同性恋大致都是如此可悲，明明幻想愿得一心人，但求来的大多都是但见新人笑那闻旧人哭这样的感触。
　　我，一个GAY，一个渴望真心的人，在这个圈子摸爬滚打些许年的人，到此来过也就无憾了。我，出身在一个并不富裕家庭，亲戚我不喜欢来往，大部分时候见了也只是出于客气，无关其他，要说舔犊之情恐怕也只有父母，满门上下因着大哥二哥事业稍有出息，便逢年过节，红事白事都要事事拿我与长兄比较一番，似乎非要比较一个高下才算满足。
　　没有想象中的阖家欢乐，只有数不尽的奚落，更甚者有时候同去串亲，我的名字也会被叫错，这些事久而久之变成了心病，无药可医。所谓的亲戚这样的人可以锦上添花，但我从不指望他们会给我雪中送炭，便生了描金箱子白铜锁，外头好看里头空的感触，并无多少情份。
　　这样的经历，我相信我们很多一生中都会遇到很。而我的爸爸，基本也算得上一个身子残缺的人并不是外观上的残缺，而是因为他患有严重的哮喘，时不时的进一次医院，都说久病成良医果然这句话不假。爷爷亲生的兄弟姊妹有三个，听说还有一位姑姑，早些年死了，饿死的，闹饥荒没有撑过来，一破席子裹尸，我曾想去立碑与姑姑，但多年前的事了，如今找不到当年埋在哪里，只能作罢，我的妈妈，性格要强，稍微有点不顺眼便要破口大骂，毫无顾忌，即使人多人少都一样，更甚者拿着拖鞋跑到学校揍我。
　　虽然我在衣食无忧，但我始终觉得缺乏一些东西，譬如安全感，又譬如自信。我算是林黛玉性格，不知道从什么时候开始听首歌都会流泪，更怕读到十年生死两茫茫的诗词，说不清是嫉妒还是伤感红颜早逝，至于内心更是柔弱的可怜。
　　我承认我在很多事上比较高调，比如谈恋爱，比如两个人旅行的时候，我喜欢拉着手，因为我骨子里坚定的认为，我是同性恋，这没有什么不好。
　　我一生所追求的即是一种安稳，但那种安慰不是金银堆积而成的，是一种可以事事凭他做主的安稳，凡事有商有量。
　　而我在这个圈子里，多年沉浮，终究无定，所以我刚开始对自己来日的伴侣有些担忧，怕在一起之后一时转圜不过来我家的情况以致于有嫌隙，有时候也会想想，我的家庭以及我个人的家庭，是否适合他。
　　我希望的情深意重，两心相许，这种境遇我是否能够遇到，让我不再遗憾。其实有时候觉得身为同性恋也挺可悲，明明有心仪对象也不敢告诉别人，只敢私自藏着不惊动他人。
　　在学里羡慕那些不学无术的同学，至少他们敢爱敢恨，这个我力所不及，但是我不一样，遇到喜欢的，我是有所顾忌的，内里多少有点来自家庭的自卑感。
　　我是偶然间发现有gay吧存在并在里面工作，刚开始我不喜欢别人说话，怕生也紧张，没见过世面就是如此了，毕竟常年自卑，哪里比得上见惯了人情世故的人啊，所以刚开始备受白眼，但慢慢的我有喜有忧：喜的是，gay吧里真的带给我很多快乐和开心。比如我认识了一群好姐妹，又比如我认识了我的初恋。忧的是，很多二十来岁的小伙子在里面肆意约炮。
　　现在我心里多有负面情绪，比如伤感红颜未老恩先断，比如而今才道当时错。我也会常常想想我的未来是种什么样的日子，有时候想想，也不觉惊出一身冷汗，因为常有错觉，我的未来，竟然和街上的流浪汉乞丐没有半分区别。
　　如果有一个人，能够在我还未韶华老去的时候带我离开无枝可依的境地，从此过着采菊东篱下，悠然见南山般陶渊明田间生活，秉承着日出而作，日落而息的规律，那便是再好不过的了。
　　这篇回忆录的另一位主人公是我的第一次。正是因为这第一次，用情至深所以才会这样历历在目。偶有午夜梦回的时候也会想起这样一段感情为何到了需要决绝的地步，但同时我珍藏着那时傻傻的，最为纯真的本心。 。