《独自言语》自言自语的鱼

1109、当采访对象哭时，我不知所措 这几天，因

　　这几天，因为W来北京之后，又没有跟我说一声，没有任何联系的意思，我情绪低落了好久。最后跟G聊起来。

　　我：我想不通。
　　G：都是一段时间遇到的人。不是那种特别熟的人，我去了也不打招呼。
　　我：可我以前默认我们很熟啊，非常的熟，共患难的那种。就像其中一个队友，他来北京玩，可能他没有时间跟我吃上一顿饭，但是会说在哪个地方见面也行。还有另一个队友，会提前空出时间来，约好了一起吃顿火锅。
　　G：说明你在他那里没有到那个份上，毕竟每个人的想法都是不一样的。

　　我看着G的最后两句话，沉默了。她是旁观者，她是对的，只是我一直不相信而已。但是，我去年在考虑一份工作的时候，不知道该如何抉择，最终打电话给W，希望得到一点建议的时候，他说他在吃饭，等他回去再聊。可是他后来也没有回过我电话和消息——哪怕是随便一个没有什么交情的人，也会礼貌的回一个电弧的，可是他竟然连一个消息都没有回过。后来我接受那份工作，在那里经历了人生最黑暗的时候。

　　是我想见他而已。有了期待，所以才会难过。

　　所以这几天都过得很恍惚，晚上也没睡好，昨天晚上就睡了两三个小时。今天早上，我就有气无力地靠在工位椅子上，睡着了，快中午才醒。

　　醒来时，主编似乎在说同事的哪篇稿子上热搜了，哪篇稿子被表扬了，还有哪篇稿子被夸了……我只是默默听着，想着花总会在不同的时间开在不同的地方。其实心里是有些在意的，但现在更多的是觉得这个破地方待不下去了，越来越觉得在这个地方坐成了井底之蛙，世界越来越窄。

　　中午午休过后，趁着采访的间隙，去人事问年假，她们说已经毕业5年的我，因为来公司满一年之后才有年假，即今年6月份才有假期，并且折算成2天。我听完之后，看着人事桌面的离职申请，一边转身一边想，过完年回来我要重新找工作，这个地方真的太让人绝望了。

　　我到现在已经不知道我待在这个地方干什么了，一点生命力都没有。人在这种地方，心都慢慢死去了。

　　下午采访，从办公室大厅路过时，有个别的部门的同事从我身后走过，大声说：一篇破稿子，转来转去，转来转去，有什么好转的？有什么好转的？

　　我这两天为了采访，来来回回的在这大办公厅里路过，他是不是看烦了？虽然我的稿子写得很烂，但是他不至于这么骂我吧？

　　后来跟ZJJ说这件事的时候，她说他可能也有怨气。我才想起来，他可能是在怕领导。

　　晚上，采访肝癌患者的女儿，中间问他父亲会不会因为花销太大，所以心理有精神负担的时候，她突然沉默了，沉默中强压着抽泣。我也跟着快要哭出来了。

　　我会这么问，是因为姐跟我说过我爸以前就这样，我想父母或许都会是这样。没想到一句精准的话，这么的有力量，能瞬间击中人心。他们家真的太难了，由于我没有接触过这种情况，不知道该如何安慰她，中间有好几次我都沉默了，不知道该说点啥。但是命运真的太欺负人了，就这么残忍的碾压着他们的人生。他们真的太无力了。

　　采访完之后，我突然又觉得这工作又有点意义了。真的只是一点，可能也只是此刻而存在而已。

　　真的，在这个地方，人逐渐把自己圈成井底之蛙。那口井就快变成坟墓，把我悄悄埋了。

　　当初我留在这里的理由，一点一点消失了。