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77、在接下来的一年里...... ...
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在接下来的一年里,我们真的没有再见面。起初我们还和以前一样互相写信发邮件,后来我就有意识地少给他回信了,再到后来就越来越少,即使回信也是只言片语,态度漠然。他是一个多么聪明的人啊,他马上就意识到了,意识到我是真的不想和他联系了,他当然是不甘心的,他在邮件里向我诉说他的痛苦和忧虑,说着一些非常感性的话,试图唤醒我打动我,而我依然是只言片语,日渐冷漠。后来慢慢地他也就知趣了,给我发的邮件也少了。他本身就那么忙,每天都有一大堆的公务及家务等着他去处理,他是没有时间和我较真耗下去的,他是耗不起的。可不管我的态度如何,他每次出差回国之前依然会发邮件告诉我他回来的具体日期,哪天到秦岛,哪天回老家,而一旦回国就直接给我一遍遍地打电话……
对于这一切,我只能装聋作哑。我知道一年当中他要回来好几次,每当这个时候我只能咬牙坚持着,忍耐着,他回来的那段时间我干脆就不开邮箱不看邮件,手机铃声也干脆调到静音上……我一次次地麻痹着自己,一天天地坚持着,就像在悬崖上走钢丝一样,绷紧了那根纤细的敏感神经,生怕一丁点儿闪失又让自己跌落万丈深渊,摔得粉身碎骨,最终前功尽弃……
在这新的一年里,我拼命地加班工作,尽量多地出差,用工作把自己的大脑和所有的时间都填满。家务和孩子都交给了父母和老公。那段时间,我的业务翻译水平有了突飞猛进地提高,工作能力也得到了总部和上司的赞赏和首肯,他们对我彻底放心了,那两个老外也都相继离开了省城的办事处,又去别的城市开发新的市场了,平日的办事处里就只有我一个人留守,我完全可以独当一面了。不过他们还会经常回来看看我,还会带来一些新的订单,然后我们一起去工厂下订单验货,解决工厂在生产过程中出现的一些问题,接着他们就又走了,剩下的就又交给我一个人来处理。当然,随着业务能力的提升,我的工作报酬也有了大幅增长,工资已经是原来单位的二三倍了。终于,在这家外企办事处里我找到了自己存在的价值,也有了些许的成就感,虽然我离那个诗和远方还是很远很远,但我不再觉得日子空虚无聊了,我感到生活越来越充实了,我也看到越来越多的希望了。
但我自始至终都没有把我辞职来美国办事处的事儿告诉林桦,因为一开始没有告诉他,而现在就更没有必要告诉他了。就这样,我和林桦的这段剪不断理还乱的关系,貌似还蛮“轻松”地就断掉了,这一段曾经如此亲密的关系,就这样又让我们有意识地埋葬了……
其实不然,其实一点儿都不轻松!很痛苦!这个过程真的很痛苦!每当我工作不太忙的时候,每当我回到家晚上要睡觉的时候,每当我半夜醒来的时候,我和林桦在一起的那些时光还是会不经意地闯进我的心里,闯进我的脑海里,让我在接下来的时间里辗转反侧睡意全无,一幅幅画面出现在我的眼前,而且越来越清晰……这就是我要的断、舍、离吗?我该怎么办?我该怎么办?这是自打我们重温旧梦以后,我一遍又一遍不断追问着自己的问题……
后来有段时间实在撑不住了,我感觉自己都快要崩溃了,我真的不知道该怎么办了!尤其是当我知道他回国的那段时间,虽然我硬撑着不接他的电话,不看他的邮件,可我真觉得自己马上就要崩溃了,我恨不得马上就给林桦打手机拨通他的号码,告诉他我想他,我要见他,我要和他在一起……哪怕是仅仅听听他的声音也好啊!可是我知道,我们必须得断,只要一联系,那么所有的前期努力与忍耐全都付诸东流了……
我们之前的每一次的见面,每一次的分离,对彼此都是一次活生生的折磨。我们都不再是青春年少时的我们了,时光改变了我们,爱也改变了我们,我们都变了,为人夫,为人父;为人妻,为人母;我们不能再这样任性下去了,这一生我们再也不会走到一起了,既然我们心里都明白这一点,那么该说的都说了,不该做的也都做了,已经没有什么遗憾了,我们已经拥有了太多太多,除了没有那一纸婚约,该有的都有了,可为什么还会如此痛苦呢?