《爱，与时光同在》路曼书

44、林桦的来信与黎丽的痛苦 那天晚上回

　　那天晚上回到家已经快十点了。林桦打了出租车把我送到小区的门口，一路上我们都没有说话，但我们的手始终都握在一起。要下车的时候，他松开我的手，用眼睛打量着我，有些愧疚又充满爱意地说，“我回去后会给你写信，你看邮件吧。”“好，我知道了。”我怜爱又无限伤感地看着他。我下了车，出租车又拉着林桦回了酒店，我朝家的方向走去。

　　老公和孩子都洗漱完要准备睡觉了。因为我事先告诉了老公今晚有同学聚会回来得晚些，这会儿他见我回来也没说什么。我尽量装得什么事都没发生过一样，可一看到他心里还是有些紧张不安，胸口处怦怦怦地直跳。我赶紧去卫生间平静了一会儿，然后又简单洗漱了一下就回到自己的卧室与孩子一起躺下，老公则同平时一样去另外的卧室休息了。自从有了孩子我们一直都分房睡，我和孩子一个屋，他则在另外一个屋。我们平时关系不好，经常吵吵闹闹，平日间也都相对独立，互不干涉。有时候半夜醒来，我总会有一种很深深的孤独感，就好像一件非常珍爱的宝贝被自己一不小心给弄丢了，再也找不回来了……每当这个时候我的胸口都会隐隐发痛，那种发自内心深处的悲凉感和孤独感，让蜷缩在被子里的我禁不住瑟瑟发抖。也让我很深刻地理解了林桦在最初给我的那封邮件里所说的，再也找不到心灵休憩的地方……

　　每当这个时候我都会发自内心地感慨，我真的错了，自己真的错了，在大学毕业那一年我真的选错了人生的方向。在最后一刻林桦让我去秦岛找工作的时候，我放弃了，我对他失望了，我看不到和他的未来，我对我们的关系失去了信心。可是，既然这样为什么又这么多年心里放不下他？一直想念他，思念他，牵挂他……我真的就是很贱吧？想起今晚和林桦在酒店的那一幕，我在心里这样骂自己。可是，不知道为什么我对今天晚上发生的事一点儿也不觉得后悔，反而觉得很欣慰。今晚的林桦向我展示了一个男人最软弱的一面，他那样做实际上是一种求助，他一夜之间失去了自己最亲的人，成了没妈的孩子，他在自己最痛苦最悲伤的那一刻又重回我的怀抱，那一刻，我们紧紧拥抱在一起，没有了丝毫的距离，我们的心也紧紧地贴在一起，一同跳动……那一刻，我们都哭了。

　　多么希望这二十年的时光就是一场梦！一觉醒来我还睡在我大学宿舍的床上，睡在我的那个高低床的上铺，那个一年四季都挂着蚊帐的个人小天地里啊！一觉醒来，我揉揉眼睛，给同宿舍的姐妹们呓语着：我刚才做个一个梦，一个很真实的梦，就像是真的一样，但却是很伤感的一个梦，梦里我和林桦真的分手了，嫁给了一个自己并不爱的人，我伤心透了，幸好现在醒过来了，原来它只不过就是一场梦啊……

　　多么希望这就是一场梦啊！

　　可是，看看躺在我身边的林桦，看看他那张不再年轻的脸庞上写满了沧桑与磨难，我就知道自己也和他一样，也有着这样的一张脸，脸上的沧桑感也许比他的还要多。这一切都不是梦，这一切是那样的真实，我们紧紧地拥抱在一起肌肤相亲，他又回来了，又回到了我的身边我的怀抱，可这一切又是那么得不真实，它让我感到恐惧和害怕……我居然就这么轻易地出轨了！这一切来的是多么自然而然，就好像我一直都在内心里等待着这一刻的来临，也早就知道这一天迟早都会来临的一样……

　　第二天一早，林桦坐火车回秦岛了，我接着上班。一天心神不宁，好不容易熬到了下班。回到家吃过晚饭，收拾完家务，安排孩子写完作业睡下后时间也不早了。我洗漱完坐到床上，换了个舒服点儿的姿势靠在床头上。我打开手机邮箱，想看看是否有林桦发来的邮件。果然就有他的一封信！我忙不迭地点开邮件，看了看日期，原来他昨天晚上送我回家后回到酒店就开始给我写信了。这封信写得有点儿长，让我想起了大学时代他写给我的那些情意绵绵的情书。我赶紧睁大眼睛一字不落地往下读。

　　黎丽，

　　现在快深夜12点了，你已经在睡梦中了吧？和你的再次相遇，竟是在这样的一个场合，好像又回到了小时候的梦想，和梦中的仙女相遇。有所变，又有些没变，但感受到的这些美好会让我时刻都萦绕于怀。当再次牵手，心底升起一种绵软的温柔，我就知道你是我的亲人了。那种从内心深处为你着想，可以不要任何回报没有任何条件的付出，让我感到有你我是多么的幸运。

　　上学时，你陪我度过了孤独的时光，让我感到人生的阳光和快乐。很多的情节，至今仍记忆犹新。后来虽然分开，我仍然在挂念，不知你怎样。因为你是一个心无杂念，待人真诚善良的女孩，和你相遇是我们的缘分，即使不能相守，我也希望你能好。

　　这些年我走得并不容易，我曾经内心有过万念俱灰的放弃，现实的残酷差点让我迷失了方向，因为有了父母亲人有了你才坚持到了现在。可我现在是如此思念自己的父母亲，以前我每次一回到家乡就觉得回到了自己安静的港湾，不管你在外遭遇多大的失败承受多大的委屈，他们都会无私地没有任何条件地接纳你。而如今父母都已离去，我感觉自己无家可归，似茫茫大海中漂泊的一叶孤舟，随时都有可能倾覆。自己独自承受一切，独自向前，与我来讲，有点残忍，可我又别无选择，只要有一线希望，我又必须前行，默默地把眼泪咽回自己肚子里。当一切归于平静，一个人独处的时候，我都感谢上苍，感谢他用一双慧眼始终关注着我，再困难的坎也让我最终跨过，再麻烦的事也在最后一刻解决，感谢他送来这么多亲人和朋友来陪伴我，一程又一程。

　　我无法回到从前，也无法改正过去的对与错，年少时看眼前看不到长远，看表象看不出内涵。但内心深处，谁毫无保留地对我好，如父母亲一样牵挂着我，我是能感触到的。我当初不是冷血，只是那时目光短浅，被表象迷惑，正确的时机却做出了错误的选择。感谢你曾给我的一切，让我支撑到现在，让我感到人生并不孤独，我不是一个人在前行。时间越长，才越知道一个人的好，那种感觉没有第二个人可以替代。

　　黎丽，谢谢你，一直以来对我的挂念，我认为自己不值得你挂念。但我确实心里经常想起你，就像想起家乡的亲人。可是我却给不了你什么，我知道你对我是无所求无所取的，这更让我愧疚让我难过。我只有更加努力不断向前，把生意做大做强，做一个大写的人，让你时刻为我感到骄傲和自豪，我才能稍稍心安了。

　　林桦 于酒店

　　我缓缓抬起头来，早已是泪流满面。恨不能此刻插上双翅飞到他跟前，与他紧紧相拥，与他抱头痛哭，二十年过去了，我终于等来了他发自内心的忏悔，他的肺腑之言，每一个字都敲打在我的心上，让我痛彻心扉又无可奈何。事已至此，我该怎么办，我能怎么办啊……当初你为什么要那么狠心离开我？而我又为什么要在最后一刻放弃你？为什么？为什么？为什么啊……

　　看着熟睡中女儿幸福的脸庞，我哭倒在床上……