《论让男朋友爱上我的方法》小布尔乔亚

2、第 2 章

　　3.

　　………

　　居然真的有人关注这个帖子。

　　我之前那段时间真的是太丧了，可是这种连自己都觉得纤细敏感过头的琐事又不知道能和谁说，在这里开贴纯粹就当拨了个树洞，既然有人关注，那我就先解释一下楼上提到的几个问题。

　　有朋友问既然现在相处的好好的，为什么一定要急着见父母呢？其实主要是因为我现在年纪也差不多了，然后家里催的又急，已经开始张罗准备要帮我相亲了...

　　我之前有很长一段时间都不太确定自己的性向，也许是个天生弯？我不知道。其实与其说我没有喜欢过女孩子，不如说我在遇到我现在的男朋友之前，都没考虑过谈恋爱。即便是现在去勉强回首大学前的时光，我也不觉得我和任何人，不论是男生还是女生走得近过，大多都只是谦和的问询或是三步以外的点头示意，只是当时我也不太在意。

　　不过我想，既然现在和男朋友的关系稳定了一点…对家里出柜一则是想要一劳永逸，直接和父母说清楚，这样以后我爸妈也不用浪费无谓的时间与精力给我联系相亲对象，更不必耽误人家女孩子的时间。

　　二则是因为我的父母…由于各方面的原因，性格比较强势，对于我保护欲也... 然后他们在所从事的行业这么多年也算是有些积累，而我的男朋友好巧不巧，和他们是同行。

　　从小到大，我爸妈从偷看我的日记到为我决定课外活动，从改我的高中文理科志愿到试图决定我的大学及专业，可谓是前科累累，要不是我在最后一项奋力反抗，说不定连我今后的实习项目、去什么公司、做什么职位都已经决定好了... 虽然已经有了一次反抗成功的经历，但我还是担心要是我一直不和他们说、不交女朋友、也不相亲，依照我和我男朋友这种在外面随缘他人知不知道的作风（我有时候会去男朋友公司接他下班，有时候中午也会给他带饭，我和我男朋友身边的人也都知道我们两个的关系），他们的行业不比我的，风声向来传得快，要是哪天被我爸妈自己发现了，以我对他们的了解...我男朋友的工作、甚至于他的公司可能都会受到一点影响……

　　所以我觉得我还是自己提前和他们说一声比较好….

　　还有朋友回复情人节外面不好订座位，还不如在家里叫外卖。其实主要是我吃了几次附近的外卖，油盐都很重，我和我男朋友都是南方人，吃不太习惯，况且经常吃外卖对身体也不好，而且我小时候由于父母工作十分繁忙（其实现在也是），他们又不喜欢让陌生人来家里，所有我很早就有学着自己做饭，虽然会做的大多都只是很普通的中式家常菜，但勉勉强强也算得上可以入口。

　　不过我记得我男朋友之前在国外生活了很长一段时间，觉得他大概不会太习惯吃中餐？所以才在外面订的餐厅。

　　现在看来他好像也不是很喜欢吃西餐啊…还是说那家西餐厅不符合他的口味？… 想想觉得真的很挫败，都交往了好几年了，居然连男朋友喜欢吃什么都不知道。

　　还有朋友问到烟的问题，这个是因为之前有段时间男朋友大概是工作压力大，嗜烟非常严重，我担心影响他身体，就和他说了一声。

　　后来也不知道什么时候...也许就是从那个时候起，在我后知后觉地意识到的时候，他已经把烟给戒了。

　　但是当时当他对我说他只是叼着烟没有点燃，我也没反应过来他到底是想说什么，就只像个傻子一样点头…

　　其实我曾经是有很自恋地幻想说他是不是因为我的一句话才选择戒烟的。

　　但幻想就是幻想，自恋也该有个限度，他这样自律的一个人，估计也是意识到抽烟有害健康才戒烟的，未必关我什么事。

　　要是正儿八经去问，也就显得太把自己当一回事了，到时候双方都尴尬。

　　他也实在不是个会因为别人无关紧要的一句话而去改变的人。

　　№42 ☆☆☆用户 68733045 于 xxxx-xx-xx xx 留言☆☆☆

　　4.

　　………

　　看到好多人说我男朋友也许并不像我所说的那样不在意我，真是太谢谢你们了。

　　你们大概无法想象我看到你们这一条条安慰时有多么的高兴，只是这高兴里又带着一点难过。

　　我不可抑制地感到难过。

　　其实对于当初一时冲动在这里开贴的行为，我之前还是有点后悔的，但现在已经想通了。

　　我打算以后就把这里当作一个树洞，就像是写日记一样，记录我和男朋友相处时的琐事与心情（一直说是男朋友，但其实我们的相处方式并不像周围的很多爱人一般亲密默契，以后在这个帖子里，我还是称他为 “Y先生” 好了），因为我在现实中的交际圈很小，偶然得来的几个友人，我也没有办法强拉着他们说道这些家长里短毫无重点的狗血心路，倒不如以后有什么话就在这里发泄出来，而且大概也和我的职业有关系，在写东西的时候，我情绪会慢慢平静。

　　有人回复说觉得我实在是太矫情了，居然就因为这么一件小事就断定我男朋友…Y先生不爱我，我回去看了一遍我的发帖…看了一半实在是看不下去了，我确实无法反驳“矫情”这一论述点，但我也绝不是单单只因为这一件事情而得出这样的概论，这并不是偶然，样本基数已经足够大，只不过确实是因为这次的事件发的帖子，给大家造成了很多误导，实在是很不好意思。

　　其实我很早之前就有意识到，只是软弱地不愿意面对而已。

　　Y先生是我的学弟，差我四岁。

　　当时我还在读研究生，跟着专业导师做课题研究，我的专业比较冷门，又是文科，所以除了图书馆外学校并没有给我们专业专门的研讨室，导师便只好天天带着我们几个学生蹭别的专业的课室。我研一那年蹭的课室隔壁相通的实验室是和我们导师相熟的另一个学院的老师，有段时间整天带着五六个本科竞赛生做实验写报告，由于导师之间关系好，我们这些做学生的也就多有来往。

　　Y先生就是当时那五六个本科生中的一个。

　　和Y先生在一起，是我先告白的，只是当时我甚至连Y先生到底是不是个直男都没怎么有搞清楚，就这么进行了一场无理蛮横、横冲直撞、现在想来连一个基本预兆都没有的告白，实在是令人汗颜。

　　而且最尴尬的是，当时当我热血上头，不管不顾和他告白的时候，周围全都是两个课室的同学。

　　不过也幸好是如此，Y先生才会顾及我的颜面，没有当场拒绝我，只是一言不发地站在原地。

　　我说完就呆呆地站着，他也沉默地站着，当时现场尴尬的气氛不知道凝固多久，还是我之前玩的不错的一个友人，大概是实在看不下去了，嘻嘻哈哈地勾住Y先生的肩膀打圆场，说我这人死脑筋，大冒险玩输了叫做什么就做什么，让他不要太在意，其余人也轰然笑开，岔开话题的岔开话题，呼朋唤友调侃老师的呼朋唤友，还有人拉开僵硬的我，大声揶揄我爱开玩笑。

　　和我认识久的人都知道，我从不开玩笑。

　　直到那一刻我才意识到自己做了多么愚蠢的一件事，他是个直男，之前就有过殴打性骚扰他的男导师的传闻，后来我听别人说他似乎恐同，极其厌恶他人将他与男性联系开桃色玩笑，他才华横溢，天之骄子，从不妥协，也从未有人敢给他尴尬。

　　我落荒而逃。

　　我当时浑浑噩噩，也不知道该跑去什么地方，现在想起这件事我的脸还像在发烧，恨不能打自己两个耳光… 比起痛苦，我更觉得羞愧。

　　我难以向你们讲述当时我对他说了什么，考虑到弗洛伊德关于人遇到难以接受的事情时名为Repression的心理处置，我觉得我已经想不起来了。但你若是要我想象，一个有过被同性骚扰经验的直男，大庭广众下被已经读研的男人告知对其抱有龌蹉的心思，还被迫在双方都认识的多人面前威胁示爱，这跟强迫他对其表态简直没什么区别。他明明什么都没有做，却因为我的莽撞无理，好不容易进了这么好的大学，前途无量，从今以后却少不得被人说三道四。

　　我当时不仅是无颜见他，更是没脸见那些在场的共同友人，一个人缩头乌龟般躲到之前我父母在本地买的房子，没去上上课也没回宿舍地，只想着恨不能回到过去，打死几个小时前的自己。

　　后来也不知道过了多久，大概是一周多一点，Y先生不知怎么办到的，居然寻到了我的住处，找到了（颓废的不修边幅的）我。我到现在还记得他居高临下看我的模样，他说：“挺会躲。”

　　我默不作声。

　　“你不是从不开玩笑么？” 他冷笑道。

　　我哑口无言。

　　“你还是后悔了是吗？”

　　我当时什么话都说不出来，只能拼命摇头。

　　Y先生就不吭声了，我忍不住看他，他的脸色似乎比刚进屋子的时候好了一点，大概是因为意识到我这个肇事者看起来只显得更加狼狈更加凄惨，觉得有几分解气。

　　事情本来到了这里就应该结束了，接下来我只需对他说之前的一切都是我头脑发昏犯病发癫，或者干脆就顺着我朋友的话，说是游戏玩输了的恶作剧...只要我诚恳地对他道歉、解释、担下向别的同学说清楚的责任，让他骂我也好打我一顿也罢出个气，这一系列由于我仓促搞砸的荒唐的表白引发的效应就可以赶快结束，我和Y先生说不定还能像之前那样相处。

　　可是我什么也没说。

　　我的理智告诉我我应该就这样结束这一切，我的心却背叛了我的理智。

　　不，我说了。

　　我说：“你不愿意和我在一起吗？”

　　我的心还在催促我对他说，我会对你好的，我喜欢你很久，第一眼见到就喜欢，你是我无法成为的人，我遇见你后常常垂目，我不敢多看你，因为我害怕我的眼睛被你灼伤。

　　我不需要看着你，我也能看见你。

　　你是我不必抬首，用余光便可看清的人。

　　可是单就是那一句话，都好像花光了我全部的勇气，我实在是没有办法再厚颜无耻地对他说出任何可能会让他觉得更加恶心的话语。

　　我拼尽全力。

　　Y先生当时大概是被我吓到了...也是，看着一个邋遢的大男人在自己面前又是求爱又是要哭不哭的扭曲面孔，想来谁都是会被吓到的。

　　但是他还是同意了。

　　...这真的很神奇，只是我当时头脑发晕，不太记得他是怎么同意的。

　　这样也好，万一想起来他是扭曲着表情，万般无奈下不耐烦地应声，我大概会觉得更加痛苦。

　　所以，即使迄今为止，我从未有一刻不在感恩戴德当时的每一个阴差阳错的环节，可谁又能说Y先生答应和我在一起，不是出于某种同情怜悯、或是想要快刀斩乱麻赶紧结束这一闹剧呢？

　　可是，即使这段感情是我涎皮赖脸求过来的。

　　是我利用了Y先生的善良与对于前辈的尊敬，以及众口铄金的压力。

　　是我一而再再而三地狼狈乞求，哭哭啼啼像个即将上吊的疯子，他才勉强答应我的。

　　可是我依旧觉得庆幸。

　　我从来都不是一个特别主动，会去争取什么的人。

　　我这辈子主动去争取的东西，人，或者说是事情…总共只有两样。

　　一样是当我考取大学的时候，我第一次违抗了我父母的意愿，去选择一个离家很远，也和他们所希望我选择的完全不相关的专业。

　　虽然当时发生了很多事情...但最后我还是做了我一开始想做的事情，读了我想读的、真正感兴趣的专业。

　　另一样就是Y先生。

　　我从看到Y先生的第一眼起就喜欢他，他当时捡起了我掉落在地面、却因为看着他而没有弯腰去捡的小说，而当他把书递给我的时候，我看着他的眼睛，我觉得自己落进了他的眼睛里。

　　从那时起，我的心里就时时怀揣着一腔惶恐。

　　我害怕我会失去他。

　　但其实压根我就没有得到过他。

　　№71 ☆☆☆用户 68733045 于 xxxx-xx-xx xx 留言☆☆☆