首先很抱歉很久没更新。
此外，本来觉得或许还是不该说，但是最后觉得还是有必要说。如大家所见，我更新很慢，一方面是因为现实生活事情很多，而且之后还会越来越多（这真是让人绝望），一方面是写之前总是去原作考据，我很喜欢凹凸世界这部作品，我希望我写出来的故事不会辱没了原作。再有就是我总是有很多担心，情节推进缓慢啦、主人公总是想太多啦、写的不够好或者很糟糕啦、还有之后必不可少的大量私设，总是担心会被讨厌和指责，可即使被指责，我想我如果要写这个故事，还是会按照我的设想这么写。所幸目前遇到的大家都非常温柔，我所担心的凶巴巴的指责从来没有出现。很多人给了我很多鼓励，看到大家说喜欢这个故事的原创主人公真的十分荣幸。
我一直对网络有所畏惧，尤其近几年网络各种意义上变得越来越可怕，总是有人带着很大的戾气和敌意在网上活动，有些是因为理念不合，言语的误会又让事件进一步发酵放大，最后变成糟糕的状况。有些则是因为网络比现实自由，就是想要在网络上释放自己的恶意。这都是很可怕的情况，而且从网络上牵连到现实生活的事件越来越多。这都让我让我对网络始终抱有敬畏。作为理想化的状况，网络上方便的传媒工具如果尽是能让信息及时普及、志同道合的人们能便利的交流和交友就好了，没有那么多不好的事情——这当然是不可能的。工具只是工具，引起争端的很少是工具本身，更多的是原本就存在的事情。
尽管目前为止我想我应该没有在上网过程中做任何引起争执的事情，没有得罪过人，但是还是十分担心无妄之灾。现实生活中无妄之灾就很容易发生，那些被报导的、没被报导的、我自己亲身经历的、我亲眼看到别人经历的，这些令人叹息的事情总是让我很难过，而且如今的我不比从前，我不确定我还有解释清楚的精力、耐心、勇气、意志。现如今的我是很容易杞人忧天的个性，对于不知道什么时候会突然蹦出来的可怕事件总是抱有恐惧，不管自己有没有做错事情，但凡被指责总是要气短三分，等回过味了，不管是暴怒还是暴哭，总是会难过。而且很难从发生过的事情中走出来。有些事反复思量后已经释怀了，但是午夜梦回，有时那些不愉快的事情仍然令我噩梦缠身。
再者，一句话说出口，一行字写出来，不见得就会正确，也必然会有不对的时候，那种时候又如何是好呢。
对网络的恐惧显而易见也影响我写故事。一想到故事是要在网络上呈现出来的，会不会有什么地方处理的不得当导致被千夫所指呢，一这么想就担心的不得了。下笔也战战兢兢，一句话要冗长的解释，生怕有引起误会的地方。这也是坎蒂丝她总是想很多的原因之一——因为作为作者的我担心她的行为会引起不必要的误会，所以总是拼命阐述清楚。
我写这个故事的初衷是什么呢，是希望大赛的大家都能得救，是希望参与他们的故事，或者什么原因，我有点想不起来了，大概都有吧。还有重要的原因，是我在凹凸世界的故事中得到了触动，我真心觉得这个作品很了不起。动笔之后，我希望随着故事的进展，起转承合，命运发展，事件产生，我能在一字一句的前进中，捋顺一些我至今还在迷惘的事情。
生死也好，人生的意义也好，伙伴，孤独，目的性，意义，各种我至今不能有笃定信念的事情，我希望行文中我能想清楚。
所以复杂冗长，在作为读者的大家看来可能是多余的部分，恰恰是我觉得重要的部分。而且我所思考的答案未必就正确，这可能引起不赞同。还有一些我不赞同但是行文需要，我认为会客观发生的事情，也可能引起争执。
我个人相当不喜欢争执，因为发现一段短暂的沟通到最后并不能百分百传达彼此的意志，而网络上尽是萍水相逢，彼此不熟悉的情况下，言语本身带来的误会就更多了。争执也好，吵架也好，最后两边仍然无法互相理解，消耗的时间、精力一去不复返，增长的怒气、痛苦、厌烦、难过赫然耸立，这不是很让人崩溃吗。
自发写文这种事情，大概一开始都是出于热爱吧。至于发出来，大概是因为表达欲和对认可的寻求吧。（这里先不讨论商业性质的那些文）
出于对原作人物的喜爱，出于对自我思想的梳理和答案的探求，我写了故事。出于表达欲和希望得到认可，我在网络上发表。
俗话说没有比较就没有伤害，得到了喜爱我很高兴，但是对比之下看到可称为惨淡的回应，就不免失落，为此患得患失更是不必再提。我的一位十分要好的朋友因为发现自己患得患失，发表后不免在意热度和回应，十分果决的删号了，她真的超级优秀，她的行文功底屡屡让我惊叹，文笔、剧情、人物塑造都很了不起，也一直在坚持写作，但是现在不再在网上发表了，仅在朋友间交流。
尽管可惜，但这份果决有震撼到我。反观自己的患得患失，我几次也动了效仿的心思。患得患失毫无疑问是自己的问题，是自己的不成熟所致，但是对于不成熟的自己的影响也实在是太大了。
时时查看有无新消息，有无新的反馈，有如上瘾，这种感觉实在糟糕，索性卸载APP，强力制止自己。之后因为同时自己还是读者，又下载回来，好了，又成瘾。
感觉有如石沉大海，像是对着空气说话。
好像一个寂寞的变态啊。
最开始对于每一个评论都兴高采烈的回复，仔细思考回复如何得当，会不会太热情吓到人？会不会太冷淡让人寒心？太卑微、太居高临下都是不正确。“来了”、“沙发”、“第一”这种评论应该怎么回复？回复显得奇怪还是不回复显得奇怪？令我犹豫不决。
回复了之后又没有回复了——理所当然的事情，但是又变得好孤单呀。
但是如果明确说了希望得到回应，又变成了勉强人家。人家没有什么感想，说不出什么硬要人说话岂不是过分。而且憋不出话，为了表示支持，“来了”、“沙发”、“第一”，这些评论要不要回复？要怎么回复才合适？迷茫，实在是太迷茫了。
而且反观自己作为读者的时候，在想要说话的时候自然评论，但也不可能看到什么都评论、每一次都评论，有时候还要担心会不会发言不得当、发言过多反而让作者不高兴——嗨呀，不说话最安全啦。这份想法是很明朗的啊。
再说了，要是说了想要回应，可是德不配位，创作并没有好到让人想要说话的份上，那不就更不合适了吗。
再再说了，说了想要回应，仍然没有回应，就像是对着空气说话没有回应，大喊着说话仍然没有回应，那不是更加尴尬和无所适从了吗！
沉默是今晚的康桥。
晋江还好，收藏、评论都是越多越好，lofter就要复杂一些。
作为读者的时候，看到有些太太明确表示：日lof当然好！欢迎你！你喜欢我的作品我很高兴！能贡献更多热度让太太高兴我也很高兴！这种时候相对放松，看到喜欢的作品就大胆点击。
但是会想到，有些太太也明确表示：不要日我lof拜托你！不要挖掘黑历史拜托你！于是点击喜欢之前就要专门看一下太太的置顶，网页端lofter看不到置顶，好吧，打开APP，如果卸载了APP就下载回来。看到了不要日lof的提示就会庆幸，哎呀太好了，还好专门看了一下，不然会打扰到太太/让太太不高兴。虽然不能大胆点喜欢有点可惜。不过现在有收藏功能了。
至于没有置顶、简介里没有说能不能日lof的太太，那就太难了。这是薛定谔的喜欢。在太太生气的表示“不要日我lof”之前，完全不知道点击大量喜欢会不会让太太生气。
好了，这份犹豫和小心翼翼也积累起来了。
患得患失占据的时间太大了。
那个声音又响起了：你要拥有强大的内心！在内心足够强大之前，应当杜绝诱惑！把这些都戒了！
假设删除，删了之后会继续写吗？我想会的。因为想写嘛。
但是缺少了被期待的这一份认识——即使只有很少的人在期待我的后续的故事发展——故事的推进会不会越来越慢呢，故事不只是写出来给别人看的，写故事的自己永远是第一个读者。我还对自己的故事抱有期待呢，万一懈怠下去导致自己也永远看不到结局岂不是很糟糕。
被人认可毫无疑问令人高兴，会带来成就感的满足。但我几次思量，认为原动力还是在自己身上。是因为自己想写、想看呀。我几次下定决心不会因为没人看而放弃写下去。虽然想要获得认可，但真正开始写不是因为我想写吗。
可写了就想发。“反正都写了，发出来要是能得到鼓励多好啊，要是有人喜欢不是一举两得吗”。
然而一旦发出来，哎呀惨淡，惨淡。好失落啊。反正也没人看，就慢慢写吧。
不要患得患失啦你这个小垃圾！
两相权宜取其轻。
对写作的热爱与坚持、对被认可的寻求、对无妄之灾的恐惧、对没有回应的失落，必然选择对自己危害小的那一个选项。
大段的话，要概括的话，是对于自己作为写作者、读者的思考。
目前仍然安全平稳，担忧或者说杞人忧天的事情尚未发生，可以前进。
不会发生或者还没到发生的时候。
在恐惧、失落击倒我之前，还是想看看自己能走多远。
并非勉强，也不是强求，更新与否也不依赖这个，但还是要说如果愿意，请留下评论。这一大段话不是为了给大家施加评论的压力，原本我只是想要表达我为什么更新缓慢以及感谢大家的支持，但是后来还是变成了表达自己的想法，我认为开诚布公的说出来能减少我的迷惘。
“来了”、“沙发”、“第几”这种评论也都OK，毕竟更新之后有人愿意说句话我还是很高兴的，但是这种我真的不知道该怎么回复......
对于期待我回复的评论我会尽可能回复，想要探讨的我也会尽力探讨，至于单纯的、不是构成对话的评论我就不专门回复啦。
还有，我看到好像有人给了营养液，说实话这种破费让我挺过意不去的，而且我一直找不到在哪里看是谁给的，导致“谢谢”拖欠至今。
晋江之前出了“一键感谢霸王票与营养液”，但是自动回复又显得没有诚意。
啊我终于找到了。
读者“尽头的寻找”、读者“骗徒和狂犬、读者“”灌溉了营养液。一句谢谢拖欠至今真的非常抱歉。
非常感谢大家的支持，但是呀，真的不用为这篇文破费的。
主观角度来说，首先我写文是因为喜欢，选择分享是希望得到回应，并没有打算盈利，如果愿意说说话告诉我喜欢这个故事我就很高兴了。当然全自愿，请不要因此有压力。
客观角度来说，不入V好像也是没有收益的，霸王票也好营养液也好不会变成收益，而我不打算申请入V。
所以大家自由的阅读就好啦。
作者有话说
