《致年少轻狂的曾经》顾枕风

23、排挤

　　我上了高中。还是ws中学。那年学生没招齐，ws中学进行了一轮降分，果如老师所说，我顺顺利利进了ws中学。
　　我其实并不曾有喜悦。
　　我被随机分进了理科班。一个学期后进行自我分科时，我选择了文科。因为数学啊，是唯一不曾在初三时补回来的科目。哪怕，我曾经是数学课代表。
　　刚到那个文科班时，简直处处陌生。在理科时至少大家互相都不认识，而显然有的人一开始分在文科后来就在文科了，他们已经无比熟识。我是一个闯入了他人阵地的冒失者。就像我初一时，一个人初初来到那所学校。无比陌生，无比惶恐。可是我已经不是三年前那个自己了。虽然陌生，却再也没有了惶恐。
　　这世界上，不会有两个柳青青。我是一个男生，我总是要学会自己独自长大，总是要去习惯没有她的日子。总是……要学会坚强。
　　曾经听过一句话：一个人的时候，软弱给谁看？
　　如今倒是觉得格外有道理。
　　他们当时其实很是排挤外人，尤其是我们这些分科到他们班的人。其他的人至少不是只有一个人，还可以抱团□□。只有我，一个人，茕茕孑立，形影相吊，孑然一身。
　　也许我的神经素来是比他人要迟钝一些的。我只是很寂寞。对于他人的恶意没有半分察觉。
　　不搭理你，恶意嘲笑你，起哄，故意造起谣言，打着一种令人格外恶心的“我是为你好”旗号来审视批判你。
　　不搭理，于我没有半分作用。毕竟我一向都不太与别人交往。而恶意嘲笑，起哄，故意造谣，虽然给我带来了一些困扰与烦躁，但我那时的确是以为那只是他们无伤大雅的玩笑。我那时心情一直不好。反正心情就没怎么好过，所以我连他们带来的恶性影响都忽略当成自己的问题了。
　　而那什么“我是为你好”，大约是我智商掉线，当时还真是以为是为我好呢。仔细听来，其实全是说我这不好那不好，要改怎么改之类的。
　　这些从来轮不到这些陌生人来评判！
　　还有一次考完试，政治老师说70分以下要抄课文熟悉重点，晚自习的时候检查。不巧，我恰好过线，也就是说刚好70分。
　　做完了作业我就趴着桌子上休息了。这时，有人拍了拍我的手。我简直是不想搭理。别人睡觉的时候来打扰，没这样缺德的。
　　我略有些不耐烦问什么事。那人说你政治作业做了没？我有点睡迷糊了，想着哪里有政治作业啊？那人说，要抄重点哪里到哪里。我一听，问别人是不是这样。他们说的确有这个作业。
　　我霎时一惊，连忙起来拿出作业本抄书了。那人就坐在我旁边说：你看你，我好心叫你你还不耐烦。不是我提醒你，你晚上就惨了吧？你态度真是太糟糕了，我提醒你啊，下次可不要这样了，我是为你好，你不知道你那样子真是让人……
　　我就听那人说，心中竟然真的有了愧疚。毕竟人家提醒我，我确实不耐烦了些。
　　正当我抄了大半时，我附近一个男生似乎终于有了不忍，说：“程安遥，你被骗了！”
　　我停下笔，抬头诧异看向他。
　　那人直接嚷嚷上了：“我哪里骗人了？你说啊，说不出的话别怪我不客气！”
　　那男生直截了当问：“程安遥，你政治考了多少？”
　　我困惑看向他，还是答道：“70啊。”
　　那人又说上了：“70嘛，当然要70以上才不抄嘛！70肯定是要抄的啊！”
　　男生看了我一眼：“随你信不信了。”
　　我突然想起来这是什么时候老师布置的作业了，于是笑笑：“我信。”这么说着，我却继续抄了下去。
　　那人似乎觉得无趣了，说：“我开玩笑的，别放在心上。”
　　男生倒是有些奇怪了：“那你还抄？”
　　我答：“左右都抄了一半了，抄完好了。”我紧紧抓住笔，在纸上落下重重的痕迹，牙齿止不住的颤抖。我要记得，这是个教训，下次不可再上当！
　　我微笑着，看起来没有半分介意。我心里怎么想的，谁也不知道。青青，你果然有先见之明啊，我果然是蠢到被人骗得团团转。我不委屈，我只是想你了而已。我知道，再不会有一个你，会去为我讨回公道。
　　那人有些得意的看着那男生，坐了一会儿，突然像火烧屁股一样蹦了起来：“什么？真的是70及以上不抄吗？”
　　男生回答：“你以为呢？”
　　“糟了糟了，我记成60了！我考了68分！”那人又问了周围的人确定后，急匆匆的跑回座位了。
　　我简直是想冷笑了。你以为是60分，你考了68分，自己都没抄课文，那么你是凭什么样的勇气，让我抄课文的呢？
　　至此，我终于有一点清楚明白知道他们的排挤了。这些层出不穷的事件，在一个另一大组的男生说要与我当时的同桌坐，要和我换个位置后结束。
　　你看，青青，这个世界上，除了你会不顾一切的护着我，说那是我最重要的朋友，其他人，都是那样的迫不及待的想让我出丑。
　　你是我那样重要的人，我却几乎弄丢了你。