《我》叶落听雨声

1、分手

　　我是杜小白，我有一个两年的男朋友，但我们异地半年了，我能感觉到两个人之间的关系越来越平淡，虽然原本就不热烈。
　　巧的很，今天我的室友也在和她的男朋友置气。为什么用也呢？因为我也在生气，我不记得前一天晚上是因为什么原因和他闹的情绪，但我记得他说过几天要唱歌给我听，可惜我们都没有等到。
　　两个不开心的女人在一起，总是想造作的，我们买了几听酒，就坐在寝室的地上，嗑着瓜子，喝着酒，似乎很潇洒，但我们知道自己的心里都不好受。
　　我有些难过，明明一开始我不想和他冷战，但一天我都没有和他说话了，室友的男朋友给她来电话了，我的男朋友呢？
　　我又喝了一口酒，耳边是室友打电话的声音，我看了眼屏幕，仍然没有一个来电，我看了眼联系软件，一开始他发了很多消息，但之后就没有留言了。
　　我不想承认，但我的心中很酸涩，像是一个大青柠。我翻开他的空间，找到他的室友，选了一个顺眼的发送了好友请求。
　　很快，对方就通过了。
　　我觉得自己有点可悲，但我确实很想知道他在做什么，“你好，我是阿正的女朋友，可以问一下他现在在做什么吗？”
　　我们都秀过恩爱，身边的人知道彼此的存在，所以他的室友是知道我的，“他刚刚在打牌。”
　　我突然就笑了，我想起来白天登他的号，看到了一个剧本，他饰演主角，我觉得很惊讶，认识他的这些年，他都是寡言少语，除我之外几乎不和别人有过多的交流。
　　我想，我是希望他演主角的，他极少去争取什么，这个机会对他而言多好呀，我继续看别人给他发的消息，男一号会和女一号有亲密戏，也算不了什么，抱一下吗，我为什么难过呢，我握紧了手机，如果是阿正，他一定会拒绝的，可他没有，甚至我看出来了他的一丝欢喜。
　　他很快登回了号，给我发消息，我不知道他知不知道我看了剧本，但我们一直在来回切号，切他的号，他改了密码。
　　我知道，这一次，不一样，除了我们曾经闹过分手，分手他改过一次密码，就再也没有改过。
　　我才不难过呢，我换回自己的号，但我仍然不想和他说话，他为什么不给我打个电话呢，我想，我多想听到他的声音呀。
　　我等了好久好久，等到酒喝了一半，等到加了他的室友，等到发现他的不在意，我猜他也是难过的，我们暗自较劲。
　　我才不认输，既然他不找我，那也没必要留着了，我第一次删他的好友，哪怕那次分手我都没有删，删的时候我为什么哭呢？
　　为什么他不像室友的男朋友一样，给我打个电话哄哄我呢？我继续喝着酒，酒的味道很难闻，所以我是不喜欢的，也极少喝。
　　喝了好久，久到我一小口一小口地把酒喝完了，久到已经从白天变成了深夜，室友已经破涕为笑了，也到了平时洗漱的时候，依然没有他的来电。
　　为什么要固执他的来电呢，室友问我，我也问自己，可我就是憋着一口气，我就是要他给我打电话。
　　可是已经很晚了，等不到了吧，我晃晃悠悠地和室友一起去洗漱，她们都说我喝醉了，可是我才喝了一听呀，虽然我从来没有喝过这么多，我觉得意识很清醒，但是很快我发现我真的醉了。
　　我无法控制自己的身体，室友主动搀住我，“你给他打个电话吧。”
　　我才不打呢，可是室友说”他不打给你你就打给他吧。”
　　我心里有一个答案，我知道他不会打来，我掏出手机给他打电话，手机传来的接号声让我紧张又难过，已经0:00了，他会接吗？我的手在颤抖，不安又不甘心。
　　嘟嘟的声音真难听，嘟了好久，久到发出了无人接听稍后再拨的声音。
　　我终于知道了从前和他耍脾气时关机，他不停给我打电话是什么心情，我忍不住眼泪了，真的好委屈，委屈得不得了，忍了一天的眼泪全都下来了。
　　我继续拨着，拨了好多好多个，室友说：“你别打了，都这个点了，他不会接了。”
　　我哭得更厉害了，可我继续打，从0:03到1:21，34个电话，他没有接。
　　直到第35个，熟悉的声音在我耳边响起，我吸了口气，缓了缓情绪，我不知道自己在说什么，也忘记自己说了什么。
　　大概是问他为什么不给我电话，他说没想到。那句没想到真的伤到了我的心，我问他还要不要在一起，我以为他会说要的，我们那么久的感情，有时候会闹别扭，但从来不会真正分开，可他的沉默让我心慌。
　　也许我不应该追问的，很长时间的一段沉默，他说不知道。
　　也许我该就此打住，可我一向就是要个痛快的人，终于他说“算了吧。”
　　我死死地咬住自己的手腕，让他再说一遍，他说了，于是我们结束了。
　　怎么办，真的好难过啊。
　　我快要被悲伤淹死了，为什么会这么难过啊。
　　室友被我折腾了一个晚上，也安慰了我很久，我不应该再继续麻烦她们的，所以我一个人偷偷的哭，可是一个人的愁绪是藏不住的。
　　室友骂我：“这样的男人你还哭什么？”
　　我也以为我不会难过的，我很早之前就想过和他分手。
　　其实我一直都是有点嫌弃他的，他个子不高，虽然样貌还不错，可他家境不好。我不是个拜金的人，可是他不是家中的独子，甚至不是第二个孩子，他还有两个弟弟。
　　很早就知道我们不会有结果，但又总觉得也许会有可能，我一直以为自己可以随时随地转身就走，也一直以为他会爱我。
　　谁给我的自信呢？其实很早的时候，我就知道他对我不是喜欢，没有喜欢的爱不是爱情，是亲情。
　　可是，明明不久前，我才刚去看过他，我想抽自己一个耳光，我为什么要和他说那些话呢？为什么要说他对自己是责任不是喜欢，为什么要说自己不介意和他发生关系不需要他负责？可他明明也说过他就是爱我，他说会永远爱我，让我不要再瞎想。
　　可我忽视了，他一闪而过的眼神，那是一种恍然。